21 avril 2008
Abondance, quand tu nous tiens
J'ai écrit hier un texte que je voulais humoristique sur mes déboires ménagers.
en gros, j'ai acheté des chiffons sweafer que j'ai mis sur une vadrouille M. Net parce que je ne trouve plus ma vadrouille Sweafer.
Ce matin, pour la première fois depuis un an et demi, je vais prendre une marche avec mes chiens de bonne heure. Je ne fais jamais ça le matin.
et bien, sur un parterre, des gens ont mis une vadrouille Sweafer à donner.
c'est niaiseux, mais les clins d'oeil du destin me font toujours plaisir, même dans les petites choses.
comme a dit l'autre, Il n'y a pas de petits ou grands miracles, il n'y a que des cadeaux de la vie.
Merci Mon Dieu, l'Abondance, et bonne semaine à toutes!
20 avril 2008
de la grande clâââsse
Chères amies,
il me fait un grand thonneur de vous raconter mon périple dominical de nettoyage printanier ainsi que mes achats préparatoires.
Tout d'abord, j'ai commencé par aller chez Sears pour acheter des sacs pour mon aspirateur. et un filtre. Ils avaient des sacs, mais pas de filtre.
et ben, je passerai l'aspirateur une autre fois. (c'est un début de planification idéééééééal!)
ensuite, je suis allée mettre de l'essence chez Canadian Tire, car , j'avais un bon rabais 12 fois la remise habituelle, on ne rit plus!.
Pas besoin de bons rabais, on a le maximum de points remis si on utilise la carte.
yes.
j'utilise ma carte. elle est refusée. Tiens donc, me dis-je , aurais-je oublié tencore de payer?
Je sors ma carte de crédit Scotia pour avoir les points rabais. elle passe (oufff), mais j'ai oublié de lui donner mes coupons qui me donnent 12 fois les points Canadian Tire!!!
le commis est désolé, les points ne fonctionnent qu'avec Intérac. Pas de problèmes, il me rembourse la scotia et je lui donne le coupon.
heu... le coupon est expiré.
zut.
alors, je redonne ma carte Scotia pour les points Scotia.
Il a de l'humour ou de l'insconcient quand il m'a dit: "A la prochaine?"
Deuxième étape: magasiner chez Canadian Tire pour acheter des ampoules pour la salle de bain et des tites lumières pour le luminaire du sous-sol qui n'éclaire plus.
simple? comment ça, simple? vous avez déjà essayé de magasiner pour des luminaires des tites ampoules?????
la première fois, ô malheureuse ignare que j'étais comme vous, je me suis fiée à la forme de l'ampoule et me suis rendue directement au magasin avec ma seule mémoire.
simonac.
si vous pensez que le jeu des sept erreurs est enfantin, essayez de repérer les sept différences entre les diamètres, ampérages et attachements, de mémoire!!!!
alors, je ne prends pas de chances, j'apporte toujours le modèle avec moi, dans un sac à part, question de ne pas l'écraser dans ma sacoche.
on dira ce qu'on voudra, le jeu des sept erreurs est plus facile quand on a le modèle original devant les yeux.
je reviens donc, toute heureuse de mes achats, ah oui, j'ai aussi acheter de l'Oxyclean pour mes chaises de cuisine en me fiant à l'annonce télévisée (j'ai réussi à faire avaler du sirop Berckley à mon fils de huit ans grâce à cette annonce! bienheureuse télévision! et on dira que la violence qu'ils y voient ne les influencent pas... m'enfin), du répulsant à fourmis (mes cris effarés n'étant que très peu efficace sur la colonie dans ma cour), un tapis pour l'entrée (les chiens ayant imbibé son prédécesseur) (je ne sais pas pourquoi, mais ils indiquent toujours la grandeur du tapis. pour ma part, j'ai peu d'idée de ce que ça représente, je perds les papiers où sont incrites les grandeurs que j'ai, de toute façon mal mesurées. Par contre, apporter le bout de plancher que je veux couvrir est un peu embarassant, je me fie à ma bonne étoile et à mon budget. je prends le moins cher) et deux boîte d'Ajax de marque Comet à 88 cents.
on ne rit plus.
bon, toujours est-il que de retour, je me mets ten train de vaporiser mon arbre à fourmis. je ne sais pas si les fourmis ont réussi à être atteintes du produit, mais je vous garantis que mes souliers et mon oeil gauche seront sans fourmis pour le reste de la semaine.
De bien bonne humeur, je me concentre à remplacer les ampoules de la salle de bain.;
la première qui fait une farce platte comme quoi les blondes ne sont pas capables de changer les ampoules parce que c'est facile, je lui en mets une pointue là où je pense!!!!
ça l'éclairera sur cette chiante question.
bon, alors, première étape, enlever la vieille ampoule. Ce qui rentre doit sortir, dit un proverbe et une parapéticienne d'expérience.
ouin, mais comment????
trois ans d'université plus trois ans de célibat sont venus à bout du problème des trois ampoules.
Voulez-vous me dire, me faisais-je la réflexion muette, pourquoi la plupart des luminaires sont en nombre impairs et qu'ils vendent les ampoules en nombre pairs?
toujorus est-il que je finis de remplacer les TROIS luminaires avec les deux paquets de deux ampoules et il me reste......
deux ampoules neuves.
simonac.
j'allume pour vérifier quelle vieille ampoule j'ai remis.
Les trois ampoules fonctionnent.
.......................
C'est la multiplication de la lumière, faisons acte de foi et prenons en note où seront entreposées les ampoules de trop.
question de les chercher comme on cherche la lumière dans la nuit noire de l'âme, mais qu'on les trouve comme un ado trouve le dernier muffin, celui qui vous revenait de droit, avant de partir pour l'école.
et pour terminer cet interminable message aussi palpitant qu'un après-midi de nettoyage, la question qui tue:
Est-ce que l'Oxyclean est efficace?
mes chaises de cuisine sont recouvertes d'un joli tissu coquille d'oeuf avec un léger carreauté café.
tsé. j'ai sept enfants.
comme disait une amie juste un peu plus réaliste que moi, mais à quoi as-tu pensé quand tu les as achetées?
ben, il y avait une jolie fleur dessinée dans le dossier, pis un peu de fer forgé, c'était telllllllllement cute...
voilà.
donc, j'endure les tâches sur mes chaises et j'avais espoir, en écoutant la publicité d'Oxyclean que je pourrais assoir mes enfants sur du propre.
verdict:
ÇA MARCHE!!!!!!!!!!!!!!!! mes chaises sont de nouveau présentables à tout postérieur, qu'il soit chic ou choc!
que demander de plus??
quel rapport avec le titre?
c'est que je le dédis ce texte à une copine qui s'est vu dire par une throll de forum qu'elle n'avait pas de classe, alors qu'elle a du coeur et de l'humour et de l'intelligence et toute mon amitié
j'ai péché
je confesse.
Hier, je ne filais pas. en plus de manquer un dîner de copines, j'ai appris que mon ex-mari a reçu un avis qu'il serait transféré à Québec. Il lutte de toutes ses forces en arguant qu'il a la garde partagée de sept enfants, mais ce n'est pas encore gagné.
bref, je tremble.
et quand je tremble et que je ne vais pas bien, c'est plus fort que moi, je fais du ménage.
Or, comme j'allais particulièrement bien ces derniers temps, il y avait beaucoup de ménage à faire. Les planchers étaient crottés, la vaisselle empliée, le bac de plastique à ustenciles hébergeait plus de graines qu'autres choses, en plus que ma fille a renversé de la sauce à spaguetti sur le tiroir ouvert...
donc, voici: Je suis allée acheter des trucs humides pour vadrouille Sweafer, vous savez, les trucs anti-environnementalistes.
J'entends votre surprise indignée: Elle a un balai Sweafer? Elle savais où elle l'avait rangé?
Recadrons les choses dans la réalité. J'ai un balai Sweafer qui n'a pas servi depuis mon déménagament qu'à servir d'armes intergalactique par mes deux plus jeunes garĉons. Je leur ai régulièrement défendu de l'utiliser à cet escient, au-cas-où je voudrais m'en servir.
Ici, on hoche la tête d'approbation devant ma prévoyance ménagère.
Évidemment, comme je l'ai dit souvent, que je n'ai jamais puni et que je suis encore distraite, je n'ai pas trouvé ledit balai.
Par contre, j'avais aussi acheté dans mon élan ménager passé, une moppe Mr Clean. J'ai toujours eu confiance en ce bonhomme avec un T shirt blanc qui fait du ménage avec des muscles. Moi, mon ligne devient sale tout de suite quand je fais du ménage, j'ai pas de muscles et .. heu... je ne suis pas chauve.
Bon, alors, je disais donc que je ne file pas dernièrement, que je fais du ménage, et que j'ai utilisé ce truc.
Et bien, je dois vous dire que l'annonce ne ment pas. Ça prend du muscle en titi pareil pour laver le plancher.
Le résultat est pas tout à fait comme dans l'annonce, il faut dire que mes tuiles de céramiques ne sont pas blanches non plus. m'enfin.
Donc, je suis en train de laver aussi les manteaux et pantalons d'hiver.
J'ai également fait le ménage de mes finances. J'avais oublié Vidéotron, qui lui, se souvenait de moi et des services qu'il m'avait rendu. Quelle mémoire pour lui et quels déboires pour moi. m'enfin.
j'ai terminé ma soirée en faisant une excellent salade de fruits. Il y avait du melon d'eau en vente, j'en ai profité, c'est toujours excellent du melon d'eau dans une salade. Le hic, c'est qu'en allant ranger dans le frigo la partie que je n'ai pas pris, comme j'étais fatiguée, j'ai fait un voyage de paresseuse, et j'ai échappé un stie de gros morceau pas coupé de restant du melon d'eau sur le plancher.
évidemment, il est tombé du côté que ça fait Ploush et non pas poc.
sur mon plancher.
lavé avec le truc sweafer ET monsieur net.
.............
Je suis allée me coucher après avoir essuyé ça en me disant:
coup donc, comment il s'apelle, le gars du mythe grec qui roule une pierre en haut de la colline pour la voir redescendre en punition de quelque chose????
Il devait avoir les muscles de Monsieur Net
15 mars 2008
ô café, sans toi, qu'est-ce que le réveil?
Ce matin, c’est mon dernier matin à être en vacances.
Mon chum a mal au dos. Si on sait qu’une grippe d’homme est pénible, c’est rien à comparer d’une lombalgie d’homme.
Je n’ai donc pas très bien dormi.
Ce matin, donc, j’enligne le café. Je mouds les grains avant de faire le café c’est ben meilleur de même, et surtout, pour être dans ma philosophie de vie, j’ai rien qu’une vie à vivre, autant la compliquer un peu.
. Je mets donc les grains dans la moulin à café et j’appuie sur le bouton.
Rien.
Seul mon acouphène siffle dans mon oreille endormie.
J’ouvre le couvert, je vois que le déclancheur est sale. Une lumière s’allume faiblement dans mon esprit. La dernière fois que j’ai nettoyé la chose avec un cure-dents, je n’avais pas enlevé les grains. Où avait été le problème? Ah oui. Les lames se sont remises en marche et le broyeur n’ayant pas de couvert, les grains sont partis dans les airs et le plancher fut couvert de grains de café.
La solution????? Je regarde les grains à travers mes paupières mi-closes …..
Vous voyez le tableau? La bonnefemme en jaquette de flanalette qui date de la première grossesse (on se souvient que son aîné est majeur et vacciné), les yeux petits et blafards, le cheveu pas reposé lui non plus, debout dans la cuisine en vacillant légèrement du au manque de café et de sommeil, qui regarde son moulin à café d’un air dubitatif.
Il y a une solution, la quelle…. La lumière clignote dans ma tête, signe que le neurone de service va s’éteindre bientôt. Ah oui! Débrancher le moulin avant de nettoyer.
Dire que ça a son diplôme universitaire et que ça vote.
Bof, tant qu’il y aura du café, il y aura de l’espoir.
En parlant de café, j’ai espoir d’en arrêter la consommation.
Je suis allée aux aliments naturels, voir s’il n’existe pas une patch, style nicorette pour la cigarette, là, ça serait Caféirette. Ben non. Y a du café biologique, organique, équitable, importé, moulu, décaféiné, vert, brun, noir, mais pas de patches.
Il faut boire un truc cher style tisane, accompagné d’un autre truc très aussi cher, pour se défaire de la caféine.
Et pourquoi arrêter?
Parce que il parait que c’est pas bon pour les types thyroîdiens, dont je fais partie, les gens qui ont des problèmes d’hypoglycémie, dont je fais partie, les gens du groupe sanguin O- dont je fais partie, que ça flushe tous les bons enzymes de notre corps, que ça augmente les chaleurs de pré-ménopause. Etc.
Le seul avantage, voyez-vous, c’est qu’on encourage l’économie tiers-mondiale en achetant équitable… Vous me connaissez, quand il s’agit de faire une bonne action…
Ok, charité bien ordonnée commence par soi-même.
Bref, c’est mon dernier sac de café en grains.
Si je faisais une diète à la place??? Ah oui, j’en fais déjà une….
J’aimerais ça arrêter de fumer à la place, mais je ne fume pas.
Si j’arrêtais de mémérer? Que je ne dise que l’essentiel et rien d’autre?
Ben là, je prendrais du café, mais toute seule, personne avec qui jaser.
Bof, il me reste du café pour au moins une semaine, d’ici là, où j’ai trouvé une raison de ne pas arrêter ou j’ai trouvé la motivation pour le faire.
À suivre…
13 mars 2008
Gym chez Robert, et autres petites choses
J’ai entamé ma semaine de vacances sans le travail et sans les enfants , comme étant une semaine où je ne ferais rien.
Donc, hier, parmi les riens que j’ai fait ;
1. Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre
2. J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal
3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert
4. Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable
5 .Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)
6. J’ai préparé du chili pour mon homme
7. J’ai renoncé à écrire hier soir, je ne trouvais rien à vous dire. Pour moi, je devais être fatiguée.
Donc, résumons. (c’est commode d’avoir mis des chiffres, vous pouvez lire que ce qui vous intéresse. Non, mais, ici, on me reconnaît, je pense toujours aux autres. Enfin, aux autres qui s’occupent de moi…)
- Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre.
On a toutes les deux des visions un peu hérétiques en ce qui concerne la nécessité de vivre et notre importance dans le monde moderne. Autrement dit, les idées suicidaires sont toujours un peu à l’arrière plan.
Là, vous me direz que j’ai besoin ou que j’aimerais recevoir des courriels me disant que je suis aimée etc, ne vous donnez pas cette peine, je vous crois,
On est dans le milieu du pm, je ne suis pas encore sur la liste d’inspection de l’Ordre des ergothérapeutes du Québec et je sais quoi faire pour souper.Donc, je vous crois.
Donc, nous disions donc que j’essayais de convaincre ma copine que la vie valait la peine d’être vécue.
Riez pas.
Une déprimée en sursis, sur médication, qui fait l’éloge de la beauté de la vie au Canada, c’est peu crédible, normal donc, que je ne l’ai pas convaincue.
En même temps, c’est formateur dans le sens que ce qu’elle m’offrait en arguments en plein jour sur la vacuité d’être en ce bas monde , c’est pas loin de ce que je m’offre le soir, quand je pense à l’OEQ et à mon souper du lendemain. Si seulement je m’étions enregistrée ou filmée! Ça serait un bon film à visionner un soir de déprime, mais il faudrait avoir une caméra amincissante, l’enregistrement aurait donc suffit. À moins, évidemment, que lors de la réécoute, je sois tellement dans le mood « je me tape dessus » que je concède, finalement, que c’est elle qui a raison…..
Une maladie, c’est une maladie. Un fait, c’est un fait et une névrosée est une névrosée.
On ne sait jamais, le meilleur des remèdes peut se retourner contre celui qui tend la petite cuillère de sirop pour l’âme.
Par contre, si on partageait un bon verre de vin?
2.J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal
J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime.
J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes.
J’ai les chats, les chiens, les enfants, mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile….
3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert
Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond?
http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun
(même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.)
Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond
C’est : Au gym chez Robert (bis)
Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui.
Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..)
Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses 233 lbs
bon, toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki.
Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou.
Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130.
Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes.
On ne peut pas, quand même, tout avoir.….
Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne. Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait :
Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know.
Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine.
Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale.
J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient.
Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu.
Genre.
4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable
M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile.
Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous???
Ben non, il me dit. Pas cette année.
Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs….
5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)
Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec.
Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer.
Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux.
J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute.
Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal.
M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération).
Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte :
Au choix :
1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada)
2 .Un calendrier de Policiers .
3. Une rose.
Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne…
« je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée.
La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke?
Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!!
La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie : c’est pas une joke ?
Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde….
La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide.
Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses.
Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans…
6. J’ai préparé du chili pour mon homme
Pour souper tard le soir.
Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée
. Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit.
J’ai fini la nuit sur le sofa.
7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée…
Je vous adore,J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime. J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes. J’ai les chats, les chiens, les enfants, mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile…. 3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond? http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun (même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.) Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond C’est : Au gym chez Robert (bis) Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui. Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..) Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses 233 lbs et je ne me serais pas inscrite… bon, toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki. Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou. Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130. Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes. On ne peut pas, quand même, tout avoir.…. Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne. Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait : Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know. Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine. Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale. J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient. Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu. Genre. 4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile. Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous??? Ben non, il me dit. Pas cette année. Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs…. 5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…) Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec. Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer. Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux. J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute. Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal. M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération). Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte : Au choix : 1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada) 2 .Un calendrier de Policiers . 3. Une rose. Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne… « je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée. La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke? Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!! La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie : c’est pas une joke ? Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde…. La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide. Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses. Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans… 6. J’ai préparé du chili pour mon homme Pour souper tard le soir. Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée . Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit. J’ai fini la nuit sur le sofa. 7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée… Je vous adore,
12 mars 2008
mercredi est un autre jour
Ce que j'aime avec notre système solaire, c'est qu'on a l'impression que le monde se renouvelle aux 24 hres et qu'on a encore une autre chance.
Comme disait l'autre, tu n'es pas le premier jour de ma vie, peut-être seras-tu le dernier. Lâchons nous lousses!!!
non? oki,
mettons qu'on va rire pareil.
Toujours est-il que demain, aujourd'hui, mercredi, je vais voir un gym pas cher, géré par Roberrrrrrt qui m'assure au téléphone que ce n'est pas une place à poupoune. Étant donné qu'il m'a dit que j'étais dans les petites à 240 lbs, j'ai comme un feeling qu'il dit vrai.
Ceci dit, j'ai oublié de lui demander s'il avait acheté des sièges plus confortables pour ses bicyclettes étant donné le format arrière de la clientèle. j
e vous raconterai.
Demain, également, je vais aller porter mes documents chez mon comptable. C'est la première année que je ne cherche pas mes documents, je suis tellement fière de moi! Nobstandant le fait que depuis trois jours je fais du ménage dans mes papiers, ça aide à ne pas rien chercher quand on trouve. Si vous voyez.
Une copine m'a fortement recommandé d'acheter un livre intitulé: "Organise moi ça" Étant donné que je suis dans un feeling de réorganisation (ça m'arrive moins souvent depuis que je prends des anti-dépresseurs. Que voulez-vous, quand je file ben, pourquoi, me dis-je , faire du ménage, je n'ai pas d'humeur maussades à chasser?) , je me suis précipitée à la librairie qui ne l'avait plus
. Sont donc pas organisés.
Bon.
Je me suis arrêtée chez Jean-Coutu en espérant avoir assez de points air miles pour l'acheter. De un, ils n'avaient pas le livre, de deux, j'avais pas assez de points.
Il y avait bien un livre sur l'organisation qui disait: Quand vous finissez votre rouleau de photos, allez le faire développer immédiatement, au retour, mettez les photos tout de suite dans des albums.
non, mais
... je devrais écrire à l'éditeur pour le mettre à jour: Aussitôt que vous prenez les photos, vous transférer les photos sur votre ordinateur portable, qui, bien sûr, peut se connecter sans fil à la connection internet de votre amie et vous envoyez vos photos par internet pour les faire développer et, en même temps, vous les publiez en ligne dans votre site familial, les envoyez par courriel aux membres de la famille!/amis présents. Vous les supprimer ensuite sur votre caméra.
Entre temps, tout le monde s'est amusé, vous avez manqué le nouveau Shiraz , ils en sont au dessert et vos sushis sont secs et il ne reste du vin que dans la bouteille de Cuvée des patriotes.
yeah.
Ce qui fait que j'ai acheté le livre intitulé : "le Zen des petits riens , découvrir les bienfaits du Zen dans les tâches de tous les jours." Je vous en reparle. et un autre livre intitulé: Éloge de la lenteur.
Pour qui connaissent mon débit verbal, je comprends que vous êtes sceptiques.
Les sceptiques seront confondus le jour ils me verront avancer lentement sur mes talons hauts dans ma mini-robe noire avec ma nouvelle silhouette que je devrai à Roberrrrrt et son gym pas cher.
En attendant ce grand jour, j'ai de quoi lire.
Ça me fera de quoi écrire :-)
10 mars 2008
maigrir un jour à la fois, une année à la fois
Après deux mois et demi où je n'ai rien fait pour maigrir, je reprends le collier, mon livre et ma diète.
Comme disait Casanova à ses conquêtes: Tu n'es pas la première, mais tu seras la dernière.
Et il était sincère à chaque fois.
Je sens quand même que je manque de crédibilité quand ie dis que je recommence un régime, et un jour, plus personne ne me prendra au sérieux, tant mieux, on rigolera un peu plus.
Je vous raconte:
Je recommence une 481 ème fois une diète que j’ai triché sans m’en rendre compte dès mon lever matinal.
Je mets mes chiennes en cage la nuit pour éviter qu’elles fassent fassent sur tout ce qui traîne dans la maison, le tapis d’entrée et qu’elles mâchouillent le jouet (ici, le singulier c’est comme quand on dit le soulier, on sait qu’il y a en plus qu’un, mais le style fait chic à défaut de faire rangé) donc, je les mets dehors ET c’est ma semaine de congé (de travail) sans les enfants que je me suis permise.
Le hic, c’est que mon estomac, habitué à être fort rempli dès les aurores, s’est mis à gronder dès que j’ai mis les chiennes dehors pour leur besoin matinal. Comme j’enlignais un retour au lit presto, j’ai mangé deux bananes, certaine que ça remplirait le creux. (c’est fou ce que des objets oblongs calment les appétits).
Ben, Montignac, il veut pas des bananes dans la vie !!!! (il ne mentionne que ces objets oblongs dans son livre, faudrait qu’on l’interview sur les autres)
Bref, je suis allée me recoucher en me disant qu’au réveil, je commencerais mon 482 ème régime.
Donc, après un départ raté, j’ai au moins quelques heures à mon actif dans ce qui est mon dernier effort pour avoir un gabarit dans les normes normatives normales de la société nord-américaine.
Je suis également en train de faire le ménage de ma paperasse. J’ai jeté tous les manuels des appareils électriques, dont ma bouilloire (je connais le mode d’emploi depuis…) et mon fer à repasser (qui ne me sert pas souvent) et autres bébelles.
Je suis tombée sur un petit truc plastifié, , « les empreintes de pas dans le sable », poème de la sagesse populaire du XXème siècle. (http://www.csenergie.qc.ca/st-sauveur/Lucie/Applets/PasSable.html ) .
Je me suis dit en souriant que je pourrais écrire :
Une femme fit ce rêve. Sur le sable, il y avait deux traces parallèles de pas. Celle de Notre Seigneur Jésus-Christ et les siennes. Ensuite. il y avait des empreintes uniques entrecoupées des empreintes parallèles et ce, depuis que j’avais seize ans. Ces empreintes étaient normales au début, puis de plus en plus profondes jusqu’à ce qu’elles disparaissent par période et que les deux traces apparaissent de nouveau.
J’en demandais la signification au Seigneur.
« C’est, dit-il, qu’au moment de chacune de tes diètes je t’ai porté. Et ma foi, tu étais de plus en plus pesante. Alors, un jour, j’ai décidé de te donner des ailes à chaque diète, j’en avais assez de porter tous les péchés des hommes sans en rajouter par-dessus. »
Je me trouve ben drôle, ça me fait changement de me trouver grosse.
Donc, disais-je, pour ce xième début, j’ai décidé d’emprunter la maxime d'une de mes bonnes amies : Arrangez vous pour que votre prémisse vous soit favorable.
Mes prémisses seront donc : Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir. St-Augustin a bien été converti après 25 années de prière de la part de sa mère, Le Seigneur lui a dit : le fils de tant de larmes ne sera pas abandonné.
Bon, ben, Voyons voir : La fille de tant de larmes de rire ne sera pas abandonnée, et ça doit ben faire 25 ans que je suis rigolotte.
Deuxième prémisse : Le plaisir vous fera maigrir, (selon le livre qu'un de mes amis a entendu critiqué à la radio). Voici une prémisse qui s’applique jour et nuit. Yes. Et pas qu’aux repas. Yes. Donc, ce qui ne me plait pas, je ne le mange pas. Pas de poisson. Pas de légumes cuits à la vapeur. Pas de lait à 1%. Pas de fromage cottage. Que reste-t-il de pas gras?
Troisième prémisse : qui cherche, trouve. (pour répondre à ma deuxième prémisse et pour ceux qui se demandent encore où est le point G ).
Quatrième prémisse ( au choix) : Le temps arrange les choses. Le temps fait son œuvre. Le temps joue en ma faveur. C’est vrai qu’une fois dans la tombe, pour chose sure, je vais perdre du poids, mais mettons que j’en perdrais avec mon soixantième anniversaire…
Cinquième prémisse : Impossible n’est pas français. Or, Montignac, on le sait, c’est un français.
CQFD !!!!
Sur ce, je vais faire cuire mes lentilles pour souper. Si Jacob a eu la royauté pour un plat de lentilles, jamais je ne croirai que je n’aurai pas la satiété.
ah oui, maigrir un jour à la fois,
Caroline nous cite aujourd'hui Paul Valéry: Faites en vous-même le tour du propriétaire.
C'est un peu plus long, si votre propriété est plus vaste que votre voisine, mais c'est faisable. Ainsi présenté, il est vrai que plus on est grosse, plus c'est long faire le tour de ce qui nous a fait engraissé.
Et plus le nettoyage est long. tsé, sortir les vidanges quand tu vis en appartement de trois pièces et demie, c'est pas ben ben loin.
Sortir les vidanges d'une maison de dix chambres à coucher, avec 5 salles de bain, trois salons, ça en fait des tites poubelles à faire le tour!
ensuite: Déterminez un objectif réalisable.
Je ne sais pas pourquoi, Caroline nous parle toujours de prendre des marches pour ce qui est des objectifs.
mettons que notre objectif serait de se souvenir de quelque chose qui a été un super de beau moment dans notre vie et de nous en souvenir à chaque fois qu'on va être stressée cette semaine.
Ou, un moment où on pensait que tout allait s'écrouler et puis, tout s'est arrangé? Style, quand Johnny nous a quitté pour Sandra et qu'on a découvert qu'il était alcoolique, joueur compulsif et atteint d'hépatite C?
Un moment où on se dit: Ce Tde C là ne vaut pas le prix d'un sac de chips.
À demain, j'espère que cette idylle (diète) va survivre à la soirée.
16 février 2008
Salade de fruits et autre aventures quotidiennes
Princecharmant aime la salade de fruits frais.
Comme ce sont les débuts de notre relation, je me suis mise à contribution pour lui faire plaisir. Rendus à notre âge, c’est vrai qu’on attrappe un homme par son ventre, étant donné que le reste n’est plus aussi demandant qu’à vingt ans et que nous, on est rendues fatiguées le soir.
Donc, je le regarde couper les melons. Révélation.
Je prenais le temps, jadis, de faire des tites rondelles avec une cuillère à melons. ( Pourquoi faire simple?) Nul besoin de vous dire que j’haguissais ça et que c’était long. Lui, il fait des tits carrés à même les quartiers. Simonac, ça va ben plus vite et ça goûte pareil que les tites bouboules, je vous le jure!
Ensuite, je coupais tous les raisins en deux. Pourquoi faire simple? Lui, il les a pitchés tout rond, pis ça faisait la même affaire et en plus, ça fait croquant.
Restait les oranges que je pelais consciencieusement (toujours dans le pourquoi de simplicité volontaire) . Depuis que j’ai découvert les joies du peelàvif http://www.metacafe.com/watch/952221/how_to_cut_fruit_by_chef_jacques_van_staden/
je ne me peux plus.
Donc, je salade de fruits frais à tous les matins et ô joie entre les économies, j’en apporte au bureau, question de me tenir loin de la barre de chocolat désirée destructrice de bonnes intentions.
Les bienfaits?
Et bien, en plus d’avoir l’air de manger santé, (on le sait, les apparences sont tout ce qui compte dans ma vie), il me semble que je suis de meilleure humeur.
Je me suis surprise à aimer la vie en revenant de travailler, malgré le traffic automobile de cinq heures. Tsé, la fille de bonne humeur qui fait enrager tout le monde parce qu’elle laisser passer tout le monde avant elle? Ce fut moi à quelque reprises. J’ai même envie de compter les mains qui saluent mon geste généreux et voir si je pourrais pas en faire un record guiness. C’est mon deux secondes de gloire quotidienne.
Je n’ai toujours pas maigri ni repris le gym. C’est la faute à mon budget qui se serre en même temps que la vie me sert des pépins (dans la salade de fruits, on les enlève, mais la vie n’est pas une salade de fruits, la vie est une pomme grenade. Ça vaut la peine de prendre les pépins un par un, la vie goute bon pareil).
On a volé mon radio dans mon auto, Ou plutôt, la devanture de mon radio. Vous connaissez le principe des radios qui sont en deux parties. La première qu’on retire et qu’on apporte dans la maison pour ne pas que les voleurs volent, et la deuxième partie est bien encastrée dans le moteur. Ben, les innocents de voleur ont volé juste le « front » ce qui fait qu’elle est inutilisable et pour eux et pour moi. Comment ont-ils fait pour entrer dans l’auto? Ben, vous savez, les autos ont des tites choses dans les portes qu’il faut appuyer et qui empêchent les gens de l’extérieur d’entrer? Ben, j’ai autant omis d’appuyer dessus que j’ai omis d’appuyer sur le bouton pour enlever la radio.
Mais ça fait rien! Parce que mon radio fonctionne mal depuis au moins six mois et que ma fille adorée m’en a acheté un pour Noël. Vous savez toutes à quel point je suis rapide pour procéder aux règlements des nombreux trucs au quotidien, donc, ladite radio était encore sur ma table de chevet dans ma chambre. Ce fut le doigt du destin qui appuya sur le bouton d’embrayage pour la faire installer.
Comme quoi, la vie se charge de nous faire appuyer sur les bons boutons au bon temps quand on lui fait confiance. (ou qu’on est distraite)
Mon téléphone cellulaire. AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH le téléphone cellulaire. Vous savez tous que je charge mon téléphone cellulaire dans la cuisine. J
J’en fus plus savante et plus pauvre parce qu’il a bien fallu que je me procure cet appareil qui garantit, autant que mes anti-dépresseurs et mon tampon de secours dans ma sacoche, ma tranquillité d’esprit.
Vous savez toutes, qu’au premier avril 2008, si un policier vous arrête parce que vous tenez votre cellulaire et votre volant en même temps, que ça ne sera pas une blague mais une contravention et que ledit agent ne rira pas et vous non plus en vous remettant le ticket. Fait que j’ai acheté, tant qu’à faire, un Bluetooth qui me donne l’air branchée. Et ça fera plus simple que conduire une automobile manuelle avec un cellulaire ET baisser la radio en même temps tout en disant aux enfants de se taire parce que vous êtes au téléphone.
Les deux événements se produisant un le samedi, l’autre le dimanche, j’ai réglé le tout le lundi. C’est la faute à la salade de fruits, ça fait accélérer quelques processus vitaux et on digère plus vite.
Je me suis rendue au poste de police pour déclarer le vol. Autant vous dire que je n’ai aucun espoir qu’on retrouve quoi que ce soit, mais ça a donné l’occasion aux deux derniers, 8 et 10 ans, d’aller au poste de police et ça, madame, c’était l’aventure!!!! Ils ont été ben déçus de ne voir qu’un guichet, mais coup donc…. Jean-François, 8 ans, dit, en s’allant : Les policiers, quand ils n’ont rien à faire, je pense qu’ils se content des jokes.
Quelle naïveté! Non, mon chéri, ils mangent des beignes ais-je pensé, mais je ne l’ai pas dit, question que ça ne leur donne pas d’idées.
Le lundi, j’avais donc à gérer comment fonctionne mon nouveau radio d’auto, mon nouveau cellulaire et mon Blue tooth. Pourquoi faire simple?
Preuve que la bonnefemme a encore toutes ses cellules grises et une capacité d’adaptation extraordinaire. Ou que la madame connaît le plus court chemin pour une indigestion de mode d’emploi et de pitons fonction.
Pour le radio, il vient avec une télécommande. C’Est fou ce que le volant peut être éloigné, dans certaines voitures, dudit bouton de radio. En tout cas, ça a permis des heures de plaisir aux enfants durant les trajets aller retours de l’école. Des chicanes aussi. Le seul règlement, vous ne touchez pas à rien durant les deux minutes du peuple!!!!
Pour le Bluetooth, j’ai suivi pas à pas les instructions de la feuille. Étant donné que je faisais faire les devoirs en même temps que je préparais les lunches et que j’en lisais les instructions, j’ai omis de lire le verso du recto si bien que je me demandais bien comment répondre au téléphone quand j’avais le truc sur l’oreille. Heureusement que je suis une femme cultivée et que j’ai vu Sylvie Léonard répondre au sien dans Ma tante Alice, et que j’ai refait son geste de porter la main à l’oreille et d’appuyer sur quelque chose.
Vous ne me direz pas que le cinéma québécois n’est pas pédagogique?
Pour le cellulaire, je l’ai pris avec un agenda intégré. Pour me rendre compte trop tard que ledit agenda n’est peut-être pas fonctionnel avec mon agenda du bureau. Donc, en toute initiative, j’installe sur mon ordi de bureau le programme Outlook. Mais là, mon ordi de bureau prend Outlook comme messagerie par défaut au lieu de Lotus, la messagerie dont se sert tout le monde dans le domaine de la santé.
Horreur.
Pas de panique, je désinstalle Outlook.
Et je découvre, dès que je veux écrire une note d’évolution, que j’ai également désinstallé TOUS MES PROGRAMMES D’OFFICE MICROSOFT .
Découragée mais humble, j’envoie un courriel aux techniciens d’informatique en y joignant le formulaire de demande de service. Inutilisable, ledit formulaire parce qu’il ouvre avec WORD
saaaaaaaaaaaaa, heu, simonac.
Je soupire.
J’ai fait du ménage dans mes dossiers.
La vie, n’est-ce pas, étant une pomme grenade, il faut bien en retirer les pépins si on veut la gouter.
Ce qui me fait penser que je n’ai pas encore fait l’épicerie et que la visite s’en vient pour souper.
On va faire ça simple…
26 janvier 2008
En atttendant de maigrir un jour à la fois
Il y a des jours où je m'étonne moi-même.
j'ai encore reperdu mon livre!!!!!
Une copine m'a suggéré que c'était le message du ciel pour que j'écrive mon propre livre sur la diête.
Bon, alors, voici , comme ça, à vue d'oeil, les cinq principes.
Un. Soyez aussi fières de vous et donnez vous tout ce que vous donneriez à votre corps mince maintenant.
Deux. En tout temps, en toutes choses, chassez la culpabilité et les efforts pour vous punir ou vous rattraper avec l'énergie que vous avez déjà consacrée à obtenir une troisième beigne glacé sans qu'on vous voie.
Trois. Faites toujours en sorte que vous n'ayez JAMAIS faim.
Quatre. Faites la liste des vraies raisons pour lesquelles vous voulez être mince. ëtre en santé ne fonctionne pas depuis six ans, trouvez autre chose et agissez en sorte.
Cinq. Pensez comme si vous alliez mourir demain, agissez en sorte mais manger comme si vous alliez au banquet des dieux pour le prochain repas.
Ceci dit, les cinq principes vont changer régulièrement et que j'en vois une qui chiâle.!
les insatisfaites peuvent toujours m'envoyer un autre exemplaire de Maigrir un jour à la fois, je leur donne mon adresse en privé.
Donc, premier principe, c'est quoi déjà?
oh! je l'aime celui-là.
bon, mettons que vous identifiez une belle femme.
bon, ben, faites le, là, faites pas juste lire, travaillez un peu!
bon, vous la voyez? parfait. heu, non, pas une belle femme à qui vous voulez couper la tête, ça marchera pas comme premier principe.
Mettons une belle femme que vous admirez.
Moi, c'est Michelle.
J'aime son look avec ses lunettes mode, ses longs cheveux et son air calme naturel.
Moi, même quand je me force, j'ai l'air énervée. c'est probablement que ça m'énerve me forcer,
bon, moi, c'est Michelle.
Fait que si j'étais Michelle, et que je voulais me gâter, qu'est-ce que je ferais?
hum? j'achêterais plein de trucs naturels pour moi et mes enfants. je prendrais des marches dans la nature, et je me ferais un devoir d'état d'être à l'ordi parce que le forum que j'anime est super important dans la vie des femmes qui y sont.
Fais que désormais, je m'arrêterai à la boutique des aliments naturels, je me planifie une bouffe végé que j'aime cette semaine, et je prends du temps à l'ordi en me disant que c'est essentiel pour l'humanité.
Voyez, c'est super le fun comme principe.
Deuxième principe.
Mettons que vous êtes moi.
Mettons que vous avez impressionnés la galerie avec deux mois de gym sans arrêt.
Mettons que vous n'y êtes pas allées depuis le début décembre pour des raisons qui varient de bonnes et justifiables à infantiles et parresse crasse.
Mettons que vous avez une chirurgie esthétique et plastique et mammaire prévue pour le 2 mai.
Mettons qu'il faut perdre le plus de poids possible avant cette chirurgie.
Mettons qu'il vous passe par la tête que pour reprendre le temps perdu en décembre et janvier, vous allez arrêter de manger, faire de la gym à tous les jours, vous levez le matin à cinq heures pour aller marcher avec vos chiens, qu'ils le veuillent ou non (faut-il que vous ne voulez pas avoir l'air folle devant le balayeur de rue matinal, son opinion, on le sait, compte autant que celle de tout le monde, sauf la vôtre, comme d'habitude).
Mettons qu'au lieu de vous vous écoutez, vous vous parliez.
Ça donnerait: bon, tu as passé deux mois au gym, ce qui est un pas important dans ta vie depuis les quinze dernières années.
Tu as évalué les possibilités autre parce que tu es cassée comme un vieux clou et endettée comme le gars de Norbourg.
Les autres possibilités te donnent le mal de coeur.
Ben, il faut se rendre a l'évidence. Ou tu recommences le gym, doucement, ou tu vas à la chirurgie avec une grasse silhouette à défaut d'une silhouette avec grâce.
point. final. pas de commentaires. pas de pointages. pas d'évaluations. pas de jugements. pas de rapports finaux. pas de recommandations. pas de suivi. NIET!
Troisième principe
Faites en sorte de ne jamais avoir faim.
La vie moderne pour la femme qui y est condamnée est une longue série de travaux forcés. Or, nous sommes à l'époque moderne. Seuls les esclaves égyptiens ont érigés la pyramide avec le ventre creux.
Évoluons.
Érigeons nos pyramides, nos monuments quotidiens avec énergie, optimisme et satiété.
Si votre formule de rééducation alimentaire vous laisse un creux, faites de la revision. Parlez-en à la monitrice.
Changez de régime si elle répond:
"Ben c'est normal d'avoir faim, vous êtes à la diète. Votre estomac va rapettisser, vous savez. "
Rapetissez le chèque que vous lui faites, et quittez la sans pension alimentaire. Elle n'en a pas besoin, elle a un petit estomac, elle.
"Il faut souffrir pour être belle"
oui, je sais qu'on pourrait la faire souffrir en lui donnant une claque dans la figure, mais la souffrance dont elle parle est une figure de style. Soyons franche. les femmes souffrent jour après jour juste d'être femme. C'est ben assez pour être belles. C'est juste dans les films que les héroînes sont belles quand elles pleurent. Dans la vraie vie, regardez vous, c'est pas joli.
Soyez heureuse, vous allez être belle.
Je m'égare.
Si le guide en chef répond:
"Je ne comprends pas, selon la chartre, les points, calories, catégories, bref, les permissions de manger, sont suffisantes pour une femme de votre âge, poids, conditions, couleur de cheveux.
À moins d'avoir été consultée pour faire la chartre, vous n'êtes pas la chartre. Que la chartre soit corrigée. C'est pas elle qui paye les comptes sur l'heure du midi, qui fait le ménage du sous-sol le samedi matin et qui se couche en pensant à ne pas oublier de sortir le linge de la sécheuse avant de partir au travail.
Évidemment, si votre chartre fait tout ça... là,....
Quatrième principeLa vraie raison de vouloir mincir
J'ai déjà écrit la dessus.
je l'adore, je crois que je fais breveter ce principe.
Je ne veux pas voir une seule femme qui dit qui mincit à cause de sa santé.
Si c'était aussi important, on n'aurait pas ce topic à part, il serait dans le topic de santé. pis on serait mince.
On mincit pour des raisons futiles et essentielles. Comme la vie elle-même. Personne ne mincit pour des raisons dont elle se vante en public. Les femmes maigrissent parce qu'elles veulent montrer quelque chose en public.
Moi, je mincis parce que j'ai hâte de porter des talons hauts, tout le monde le sait.
On mincit parce qu'on veut séduire le prince charmant.
On mincit parce qu'on veut porter une mini-jupe.
On mincit pour faire BIP la réceptionniste du building en face qui mâche toujours de la salade pour dîner, la vache.
Je vous laisse trouver votre vrai truc.
Cinquième principe: Présent et futur
Futur: Soyez rassurées, il y aura encore des beignes, des chips, des gâteaux et des patates pilées avec du beurre l'année prochaine. Ne faites pas de réserve de la dernière bouchée, ce ne sera pas la dernière.
Présent: Non, vous ne commencerez pas votre rééducation alimentaire demain. Non, vous ne ferez pas de gym trois heures supplémentaires si vous ne le faites pas aujourd'hui. Oui, le monde va continuer à tourner pareil même si vous êtes plus légère, votre changement de poids n'affetera pas les changements climatiques.
Non, les conditions ne seront pas meilleures, vous ne serez pas moins stressées après le mariage, la promotion, les fêtes, la visite de la belle-mère.
Non, vous ne commencerez pas après cette fin de semaine qui sera la dernière où vous vous regarderez "pretty woman" en mangeant de la pizza.
Évidemment, toutes les suggestions ne sont qu'opinions personnelles et tirées de mon vécu. Je les tirerais bien d'un livre scientifique, mais, comme nous l'avons mentionné, la science m'échappe pour le moment.
Fiona, alias La belle Lurette
Résumons.
Il y a eu Noêl et les rencontres de famille. Il y a eu le retour au travail. Il y a eu pas mal de neige qui est tombée depuis la dernière fois que je vous en ai donné des nouvelles. Et il fait plus froid, dehors, et aussi, dans le coeur de La Belle Lurette, qui est névrosée, donc, sensible aux humeurs du temps qui passe. Fait rien, son chum est une vraie fournaise et il trouve moyen de la réchauffer.
D'abord, les personnages se précisent. Si on veut être honnête (ou du moins, faire semblant de façon crédible) , ce n'est plus La Belle Lurette et Prince Charmant mais bien Fiona et Shrek.
Avez-vous vu le film Shrek? Non? Ignares, quittez votre ordi et courez le louer. On pourrait vous décrire le goût du fruit défendu, mais c'est jamais comme y goûter, fait qu'on ne vous résume pas. Goutez et voyez.
POur celles qui ont gouté et vu (le film Shrek, on se parlera du fruit défendu dans un autre topic, une ature écrivaine va nous faire ça, moi, on le sait, je suis innocente comme l'adolescent qui ne sait vraiment pas où est la bière qui a disparu du frigo)
Donc, Princecharmant a enlevé son haume et Fiona a découvert que son prince est un ogre. Gentil, mais comme les ogres et les oignons, ils ont plusieurs couches.
Fiona, elle, doit se faire à l'idée que décidément les contes de fée ne sont plus ce qu'ils étaient quand elle avait huit ans et qu'elle les lisait dans des livres où les princesses étaient jeunes, avaient de belles robes et étaient minces et sans enfants.
Shrek parle le langage homme. Il agit. Il est avec Fiona dans son humble demeure, il a réparé le tiroir à ordinateur, installé la lampe dans la salle du linge d'extérieur pour ses nombreux enfants, réparé la lumière dans la chambre froide, fait du lavage, fait la vaisselle et frotter autre chose dans le lit, gratte aussi le stationnement après la neige tombée, fait une lasagne et participe à un conversation minimale.
Donc, il aime bien Fiona et le démontre dans son langage.
Fiona, elle, a cette lubie que ce qui n'est pas dit, n'existe pas. Et dans la liste des choses énumérées, dites moi chères amies qui sont aussi des femmes et qui ont besoin d'entendre ou de lire des choses pour qu'elles existent, qu'est-ce qui n'est pas dit? hummmmmmmmm??????????
Donc qu'est-ce qui donne une valeur toute relative à la liste des travaux de Shrek-Hercule? hummmmm????
Voilà.
Ça embête un peu Shrek parce que lui, il n'aime pas dire les affaires.
Évidemment, Fiona, décidée comme elle l'est à dire que ce qui n'est pas dit est seulement une affaire de perception et que les perceptions peuvent être faussées par le désir et que blablabla.
Fait que .... les ajustements de communication sont à l'honneur.
Et donnons une mention honorable à Shrek qui n'a pas fui devant la dragonne.
et une mention honorable à Fiona qui ne s'est pas enfermée dans un silence qui, on le sait dans le langage féminin, doit être interprété de juste façon inconditionnellement par le chevalier sinon...
comme dirait la reine de coeur dans Alice au pays des merveilles façon Disney ( si vous n'avez pas lu, louer en même temps que Shrek)
QU'ON LUI TRANCHE LA TÈTE!!!!! On sait que certaines reines font dans le plus bas dans les parties, mais bon, soyons classiques et magnanimes.
Shrek a rencontré les nombreux enfants de Fiona ( je vous l'avais dit que les contes de fée ne sont plus ce qu'ils étaient). Petitmonstre avant dernier a demandé pourquoi Fiona les choississait toujours anglophones.
Bonne question. Mange ta soupe.
À la vue des travaux herculéens, Petitmonstresavantdernier s'est exclamé, il est comme L'AUTRE, il parle anglais mais il est plus gentil.
Bonne remarque, tiens, reprends du gâteau.
Fillefemme du haut de ses 17 ans regarde sa mère d'un air de dégoût. elle veut bien convevoir théoriquement que sa mère peut encore vouloir faire ça, mais avec un ogre....
Petitmonstredernierné est bien content puisque c'est sa fête et qu'il peut avoir un autre invité-cadeau. Hé...
Le reste de la progéniture se demande s'ils doivent être indifférents ou ne pas prêter attention au nouveau-venu.
Adoeducentrefille est aux prises avec ses hormones et ça l'occupe beaucoup. Ainsi que ça occupe sa boîte de papiers mouchoirs et son journal inime.
Adoducentre a une vie sociale téléphonique et ça l'occupe beaucoup. Ainsi que la ligne téléphonique. Dites-moi, à quoi sert MSN? C'est vrai c'est un gars. Il commence par ne plus savoir écrire avant de ne plus savoir parler.
Adochériàmaman est aux prises avec ses projets scolaires dont le papa de son ami est en train de faire les frais. (une maquette nature d'une ville corse à 13 ans, c'est pas de la tarte. ensuite, un planeur à construire, le dit planeur devant planer et atterir sans que l'oeuf témoin inséré ne se brise. J'ai envie de fournir un oeuf cuit dur, moi.. simonac..)
Voilà pour aujourd'hui.
j'ai aussi la chronique maigrir à renflouer, un jour à la fois, c'est rendu presque un jour par mois... ouiiiiii, j'ai retrouvé mon livre, mais c'est le temps qui n'a pas été trouvé.
j'ai juste trouvé un ogre dans mon lit.. quand même...