trois dans une

28 juin 2009

est-ce qu'on est en 2009?

bonjour mes chers bloggeurs que j'ai négligé.

je suis en train d'écrire sur un autre blog du nom de Mamzelle Kesskadie et le nom du blog c'est

http://blogborygmes.free.fr/blog/index.php/

on est trois ou quatre à écrire, il y a quelqu'un qui m'envoie un courriel quand c'est mon tour, parce que, comme prévu, j'oublie ou j,ai pas le temps.

je vous embrasse

Jocelyne alias Mamzelle Kesskadie, en souvenir de mon passage à Paris .

07 décembre 2008

un samedi matin de décembre

La neige tombe, paresseuse, elle aussi, c'est samedi matin.

Le silence se promène dans la maison, chassé par les pas des chiens, dérangé par le cliquetis des touches de mon clavier.

Les objets dorment, entassés dans les coins, le lavage, les jouets, les cartes de Noël à écrire, chut, laissons les se reposer encore.

Il y a des idées qui se réveillent péniblement dans mon cerveau. Une veut déjeuner, l'autre veut retourner au lit, la troisième n'a pas encore fini sa phrase que je l'ai assommée, elle commençait par : Il faudrait bien que... elle fut K-O avant d'aller jusqu'au bout de sa courte vie.
.
Une explosion, le téléphone qui sonne. Ma copine qui prépare la fête de sa fille. On dira ce qu'on voudra, mais y a des bonnes mères dans ce bas-monde et les statistiques sous-estiment leurs qualités. Faudrait suggèrer une enquête aux politiciens quand ils auront fini de jouer à "C'est qui qui est le chef".

Mon café s'achève, sans que s'achève l'envie d'en boire.

Il reste de la poudre de café, il reste du lait, et l'univers continue d'ignorer ma présence. Le bonheur tient dans ce peu de prémisses.

Une copine qui a un chum qui a un camion qui a un grand coeur lui a offert d'aller chercher son sapin de Noël. J'ai demandé à la copine de demander au chum de partager son truck pour un sapin pour moi aussi. Il est sur la galerie. Le sapin. Pas le copain, s'il était ici, il serait dans ..... , je tue l'idée tout de suite, c'est trop excitant pour un samedi matin paresseux.

Oups, une liste de choses à acheter s'annonce dans mon moment de paresse. Je la tolère, c'est une bonne intention. J'ai beaucoup d'indulgence pour les listes de choses à acheter. Surtout les inutiles.

Zut, un autre tremblement sonore, c'est ma mère qui téléphone. Pourquoi les mères s'activent-elles un samedi matin? oups, j'en suis une, en fait, sur papier. Et dans la bouche des mes enfants, maaaaaaaaaaamannnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. ou M'mannnnnnnnnnnn. ou maman, maman, maman, mamannnnnnnnnnnnn. Il y aurait un bon rap, me semble à écrire avec ces rythmes là. Mais ça ne se vendrait pas. Les enfants le connaissent déjà et les mamans ne veulent pas l'entendre quand ce n'est pas nécessaire. Peut-être les grand-mères pour se souvenir du bon vieux temps? Ou pour se réjouir de ce que vivent, à leur tour, leurs enfants?

Le chum de ma fille dort avec elle. Elle a un lit simple. C'est le grand amour et ils sont minces, j'imagine. Ou jeunes. Ou quelque chose dont je ne me souviens plus. C'est un bon gars je pense. Il a flatté les chiens. Un homme qui aime les animaux, c'est un bon début. Et un gars de 20 ans qui dort dans un lit simple avec sa blonde chez sa mère dans un espèce de garde-robe sans fenêtre avec ses jeunes frères qui écoutent les comics du samedi matin, ça doit être un bon gars.

Ma mère m'a payé un store pour ma fenêtre en avant. Elle ne se pouvait plus de penser que l'été, je mettais une couverte pour tamiser le soleil. Ma mère a fini de décorer et de rénover sa maison. Elle a du temps à penser. C'est pas bon pour les mères, ça, que leur maison soit assez en ordre et rénovée. Elles ont du temps pour penser à celles des autres. Je note. plus, même, je mémorise. Mais je me connais, je suis déjà en train de penser à racheter un futon pour ma fille qui dort avec son chum dans un lit simple s'il reste de la place sur ma carte de crédit après Noël. Les synapses maternelles, c'est incurable.

Dans un de mes temps désespérés, je me suis réinscrit sur Réseau Contact. J'avais décidé de ne plus fréquenter ces sites, parce que ça prenait trop de mon temps. Et bien, j'ai eu peur pour rien, je n'ai eu qu'un seul message depuis un mois de la part d'un monsieur de 63 ans qui demeure à 200 km de chez-nous. Il a dit avoir le coup de foudre pour moi. J'ai éteint assez rapidement le feu de son amour, pour moi, il avait un assez bon paratonnerre, parce qu'il ne semblait pas très atteint pour ma douche froide. Par contre, étant donné que j'ai rempli ma fiche personnelle avec franchise, j'ai reçu des offres par courriel qui me semblaient répondre à ce que mon profil laissait supposer. Un truc pour perdre du poids, une publicité pour chirurgie esthétique, des crèmes de rajeunissement, des offres de REER et de plans de retraite, une publicité de contraceptifs, une autre de mise en forme et un livre: vivre seule et heureuse.

Manquerait-il quelque chose à mon bonheur que j'ignore?

La dessus, je vais aller préparer un semblant de dîner pour mes enfants, avant qu'ils rappent sur l'air de Mmmmmaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmmm, j'ai faimmmmmmmmmmmm.

Quesse qu'on mange
Quesse qu'on mange.
Quesse qu,on mange

Quand esse qu'on mange.
Quand esse qu'on mange.
Quand esse qu'on mange

Pas encore ça.
Pas encore ça.
J'ai pas faim.

On mange toul temps ça.
On mange toul temps ça.
Je peux tu me faire à dîner

C'est quoi le dessert.
C'est quoi le dessert.
C'est quoi le dessert

C'est pas à mon tour
c'est pas à mon tour (D'enlever la table)
C'est pas moi qui ai pris ça

Vous avez deviné qu'il y avait trois enfants présents pour dîner.

Je vous aime et vous embrasse

08 novembre 2008

la journée pédagogique

Qu'est-ce qu'une journée pédagogique?

C'est un événement qui se répète très très régulièrement dans l'horaire des écoliers, qui se répercutent sensiblement dans une hausse des dépenses des parents, en une hausse des traîneries à la maison sinon, et une baisse de productivité générale parce qu'on pense à ce qu'ils font ou ne font pas en notre absence à la maison.

C'est un congé. Un trou dans l'horaire qu'on a de peine et de misère installé en routine depuis septembre. C'est une attaque programmée contre la paix parentale!

Bref, c'est chiant pour les parents.

donc, vendredi, journée pédagogique. Les grands (16, 14 et 13 ans (le 13 étant féminin, je tiens à le préciser parce qu'elle est ado assumée et assomante) vont rester à la maison et menacent les petits (10 et 8 ans assumés) qu'ils vont être étripés s'ils font du bruit en se préparant pour la garderie le lendemain matin (garderie qui coutera trois fois plus cher parce qu'ils ont une activité spéciale, on le précise).

Moi, mère magnanime et prévoyante, le lendemain matin, pour sauver la paix familiale, les allocations familiales et accessoirement les deux plus jeunes, je leur offre d'aller déjeuner au Mc Do. Yééééééé!!! CHUTTTTTTTTTTT!!!!!!!

"combien de temps on a pour jouer?' disent-ils. Incroyable comme ils en pensent pas à prévoir l'habillement, le brossage des dents et ce genre de truc.

M'MANNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!! Jean-François ne répond pas!!!!!

ici, il faut dire que Houston ne répondant pas pour faire grimper l'autre un peu plus haut dans la strastophère de l'énervement. Qu'à cela ne tienne, l'astronaute menace d'atterir sur la tête de Houston qui va alors exploser. Pour éviter les dommages collatéraux, le gouvernement en place, prends les mesures qui s'imposent, à savoir, une campagne d'information dissuasive:

"Si vous arrêtez pas de vous chicaner,   on ne va pas déjeuner au Mc Do"

Toute campagne, même électorale,  prenant fin un jour (ne nous décourageons pas, peuple québécois, on va en avoir fini avant Noël) ils remettent ça. MAMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Pas si fort" de dire le gouvernement en place qui veut toujours faire taire les groupes de pression, on le sait.

"Il a quatre armes dans son lego et je n'en ai juste deux". Ça explique pourquoi ils sont forts en maths et ignorants en français. Cependant, il fut urgent de corriger la situation avant de corriger la syntaxe.

Ah, j'oublie. Il faut aussi que je m'habille, que je fasse les lunches car je travaille! l'halloween étant passé, je ne peux plus me permettre d'arriver en pyjama. Ben oui, je me suis déguisée en madame qui allait se coucher. que n'ais-je pas penser plus tôt au concept!!!! ce fut le déguisement le plus agréable de ma carrière.

MMANNNNNNNNNNNNNNNN j'ai pu de bas, dit l'un.

MANNNNNNNNNNNNNNN j'ai pu de pantalons, réclame l'autre.

CIELLLLLLLLLLLLLLL donnez moi de la patience, pria la troisième.

quand enfin, j'eus trouvé le bas et le pantalon, le premier avait égaré sa boîte à lunche toute prête, le deuxième son deuxième soulier .

J'ai décidé de me prioriser: Et moi, qu'est-ce que j'oublie encore? me demandais-je?

MAMANNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voyons voir, il me semble que c'est essentiel...

MAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!

Je suis certaine qu'il faut de toute importance que je m'en souvienne: Ça sera pas long mon chéri

MMMMMMMMMMM'''''''MMMMMMMMMMMMMMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!: Chut les grands font dodos.

No  me moleste mosquito....... nome moleste mosquito (ALexis vient de trouver un CD de Joe Dassin et le mets régulièrement. je ne sais pas si c,est par amour de Joe Dassin ou pour faire enrager les grands ou les deux, mais ça fait effet)

Alexis;;;;;; baisse le son....

voyons, dis-je en retrouvant mes lunettes que je dois porter à cause de mon grand âge et des effets pervers de la presbytie. j'ai au moins cinq paires de lunettes dans la maison, mais je suis nulle au jeu Trouvez Charlie, Imaginez des lunettes., c'est quoi donc.... que je me dis que je ne devrais pas oublier en gardant mon calme, nourrissant les deux chiennes, mettant le lait dans le frigo et contemplant mon soulier solitaire.

Embarquement pour le MC DO!

"C'est moi qui s'assis en avant "

"Non, c'est mon tour"

"CHutttttttttt pas si fort, on va partager, un jusqu'au MC Do, et l'autre jusqu'à l'école"

C'est pas juste, disent-il en choeur.

Un concensus, c'est un concensus. réjouissons nous

c'est quoi donc  que j'oublie?

AH OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

faut que je prenne mes penules qui me préservent  du burn-out

de salle d'attente, d'autonomie et de fierté maternelle

J’ai décidément plus de succès quand j’écris des niaiseries que lorsque je suis spirituelle. Est-ce à dire que le monde est superficiel ou que mon talent l’est?

Question existentielle dont la cote d’écoute du débat ne battra sûrement pas celle de Charest et de Pauline Marois.

J’attends présentement dans une salle d’attente. Nulle part il n’est dit qu’une qualité essentielle des parents et de savoir gérer la salle d’attente. On connait le taxi, on connait la vaccination, mais que sait-on des salles d’attente?

Ici, c’est celle de la Société d’Assurance automobile du Québec. J’ai l’air intellectuel avec mon lap-top. C’est très chic. À défaut d’avoir un bon genre, j’ai le chic.

Et pourquoi donc, attends=je dans la salle d’attente de la SAAQ? Mais parce que Jérémie, 16 ans, des catastrophes et l’adolescence en bouton faute d’être en fleur, est à son examen pour avoir son permis de conduire temporaire. Ce matin, il me dit : Tu es formidable maman, le sais-tu?

Il doit être content ou nerveux  Je ne vois rien d’autre qui motiverait cette déclaration.

Ici, c’est la première étape. C’est aussi dans cette même salle que j’ai compris à quel point grandir est une ambivalence. C’est-à-dire que je serai très heureuse qu’il sache conduire, mais il y a le difficile passage qui est d’apprendre à conduire. C’est comme être adulte, je serais très heureuse qu’il soit adulte, c’est le difficile et délicat passage de l’adolescence qui me turlupine un peu.

Hier, en rentrant de travailler, la vaisselle n’était pas faite, mais la table était déblayée. J’ai rien dit. Pas que je sois magnanime, mais deux charmantes jeunes filles aidaient Jérémie et son chum dans leurs devoirs d’anglais. Je suis très pro-culture et devoirs.

Évidement, j’ai ignoré la conversation pour faire semblant comme il faut que je pensais qu’ils étaient en train de gouter les fruits de la culture et non pas dans la planification de gouter le fruit défendu.

Comme disait ma meilleure chumme : Pose pas de questions si tu ne veux pas de mentries.

Et comme disait ma mère, il y a un temps pour chaque chose. Ainsi, quand Jérémie est entré à deux heures du matin pour aller chercher un petit quelque chose pour le lendemain, que les chiennes ont jappé comme si un voleur voulait s’emparer de la vaisselle sale, qu’il m’a fait la bise avec une odeur puissamment alcoolisé, j’ai rien dit.

Je ne sais pas ce qu’il a ingurgité, mais juste è lui avoir fait la bise, l’alcool qui me fut transmis fut suffisant pour que je me rendorme profondément.

Le lendemain, il m’a dit qu’il était heureux que je ne l’attende pas avec un bat (bâton) de baseball.

J’ai souri.

Je n’aurais pas osé frappé quelqu’un d’aussi imbibé, me semble que ça aurait fait un méchant dégât sur le plancher. Mieux vaut prévenir qu’éponger les dégâts.

À part les aventures des salles d’attente et des taxis, il ne se passe pas grand-chose de ma vie. Ah oui, j’ai acheté une drille pour réparer la rouille des portes de mon auto. Il fait beau, je travaille. La drille n’est pas encore sortie de sa boîte. La rouille est encore dans les portes. C’est comme le ménage et les enfants. L’auto-régulation et l’auto-nettoyage, l’auto-réparation, est encore dans des utopies. Tiens, je me demande si quelqu’un travaille au vaccin pour prévenir les traîneries? Si je continue à faire autant de salles d’attente (cet automne, je me suis tapées tous les rendez-vous pour le dentiste de mes nombreux enfants) je vais songer à la chose. Je suis certaine que je ferai fortune. Ce qui sera dommage, c’est que je vais avoir enfin les moyens de me payer une femme de ménage, mais que je n’en aurai plus besoin, le vaccin fera faire l’ouvrage.

Où est le monde idéal, je vous le demande? En tout cas, pas dans la salle d’attente de la SAAQ.

J’ai lu quelque part qu’un homme a eu cette idée de vendre des bagues bleues. Porteraient le bijou, tous les célibataires qui désirent rencontrer l’âme sœur.

Ainsi, moi qui tape sur mon clavier, je me déplacerais régulièrement, question de montrer mon doigt bleuté à la ronde voir si des candidats possibles pourraient remarquer mon doigté et ma disponibilité. Mais pour  le moment, dans cette même salle, je l’enlèverais. Il n’y a que des ados boutonneux avec leur maman qui cache mal un sourire de fierté à amener fiston aux portes de l’autonomie. Ça doit être des femmes qui ne travaillent pas et dont l’auto est payée ET appartient au mari.

Tiens voilà mon fils qui revient de son test. Il a un grand sourire, il a réussi son examen!

Voulez-vous me dire pourquoi j’ai un grand sourire de fierté d’avoir amener fiston aux portes de l’autonomie, tant pis pour mes assurances ?

Il est midi, je suis dans la salle du gymnase avec 15 autres collègues à me tortionner (je ne vois vraiment pas d’autre mots pour décrire mes exploits athlétiques) au son d’une musique entraînante à regarder le sourire aussi entrâinant de l’entraîneuse.

Ais-je écrit quelquechose contre les salles d’attente? Quel lieu agréable pensais-je en espérant ne pas m’évanouir avant la fin du cours.

Moralité : Salle qui le dit, c’est salle qui l’est.

Scusez la salle là, c’est la joie de l’autonomie automobile espérée après une soirée de taxi.

La folle sacoche

Je file un mauvais coton.

pas nouveau, juste avant mes 49 ans, juste avant que j'entreprenne la cinquantième année de ma vie.

J'ai une stagiaire qui sait tout. Du moins, elle le pense. D'un côté je devrais me réjouir, ça ne sera pas de trouble lui enseigner, vu qu'elle a déjà tout vu. Pourquoi me ronge-le=sang?

ça doit être la pré-ménopause.

Donc, je suis sur l'heure du midi au Winners et je veux une sacoche. C'est ça ou un hamberger de chez Wendys. Vous avez compris, il y avait urgence à la compensation. Et tant qu'à compulser, aussi bien dépenser qu'engraisser.. han?

Je rencontre une dame qui veut la même chose que moi. on compare. on discute. Sa fille vient de divorcer. elle en veut pas payer trop cher parce qu'elle veut amener sa fille se payer une bonne bouffe. J'ai pas osé lui dire qu'une sacoche c'est aussi bon pour la compulsion, elle aurait penser que c'est ce que j'étais en train de faire, compulser.

Ben quoi...

voici donc, les critères de la parfaite sacoche tel que cette dame et moi avons décrété après quinze minutes de discussion et l'essai de trente modèles chacune

Le sac à main parfait est: Un, léger. Deux, une seule gance à l'épaule, parce que la deuxième est toujours débarquée, trois un bon fermoir, quatre, un intérieur clair pour pouvoir bien voir les petites choses que l'on mets dedans, cinq, la ça dépend. est-ce qu'on est classique et qu'on veut vieillir avec la sacoche? alors, faut payer le gros prix. est-ce qu'on est plus volage et que le changement nous est nécessaire? alors, on modère dans le chereté et on vise l'originalité.

bref, elle a choisi un truc rouge, style plat, très in et moi, un truc noir, plutôt baluchon, mais vous devriez voir la doublure! ouah!

tellement jolie que je l'ouvrirais pour les riches et les pauvres. les riches pour qu'ils mettent un peu de sous dedans, les pauvres, pour leur montrer que je n'ai plus un sous, étant donné que je me suis payée une folie.

On s'étonne que le monde ne tourne pas plus rond étant donné le grand choix de sacs à main. si on occupait les belligérants à trouver le sac parfait, je vous jure, il y aurait moins de guerre.

par contre, je ne jurerais rien sur les batailles de sacoches, mais là.... c'est une autre question hypothétique.

vous dire, que j'ai la neurone très solitaire et non connectée à rien en cette fin de jeudi serait inutile, ce dernier texte vous a sûrement mis la puce à l'oreille faut d'avoir mis de l'oseille dans le sac.

21 avril 2008

Abondance, quand tu nous tiens

J'ai écrit hier un texte que je voulais humoristique sur mes déboires ménagers.

en gros, j'ai acheté des chiffons sweafer que j'ai mis sur une vadrouille M. Net parce que je ne trouve plus ma vadrouille Sweafer.

Ce matin, pour la première fois depuis un an et demi, je vais prendre une marche avec mes chiens de bonne heure. Je ne fais jamais ça le matin.

et bien, sur un parterre, des gens ont mis une vadrouille Sweafer à donner.

c'est niaiseux, mais les clins d'oeil du destin me font toujours plaisir, même dans les petites choses.

comme a dit l'autre, Il n'y a pas de petits ou grands miracles, il n'y a que des cadeaux de la vie.

Merci Mon Dieu, l'Abondance, et bonne semaine à toutes!

20 avril 2008

de la grande clâââsse

Chères amies,

il me fait un grand thonneur de vous raconter mon périple dominical de nettoyage printanier ainsi que mes achats préparatoires.

Tout d'abord, j'ai commencé par aller chez Sears pour acheter des sacs pour mon aspirateur. et un filtre. Ils avaient des sacs, mais pas de filtre.

et ben, je passerai l'aspirateur une autre fois. (c'est un début de planification idéééééééal!)

ensuite, je suis allée mettre de l'essence chez Canadian Tire, car , j'avais un bon rabais 12 fois la remise habituelle, on ne rit plus!.

Pas besoin de bons rabais, on a le maximum de points remis si on utilise la carte.

yes.

j'utilise ma carte. elle est refusée. Tiens donc, me dis-je , aurais-je oublié tencore de payer?

Je sors ma carte de crédit Scotia pour avoir les points rabais. elle passe (oufff), mais j'ai oublié de lui donner mes coupons qui me donnent 12 fois les points Canadian Tire!!!

le commis est désolé, les points ne fonctionnent qu'avec Intérac. Pas de problèmes, il me rembourse la scotia et je lui donne le coupon.

heu... le coupon est expiré.

zut.

alors, je redonne ma carte Scotia pour les points Scotia.

Il a de l'humour ou de l'insconcient quand il m'a dit: "A la prochaine?"


Deuxième étape: magasiner chez Canadian Tire pour acheter des ampoules pour la salle de bain et des tites lumières pour le luminaire du sous-sol qui n'éclaire plus.

simple? comment ça, simple? vous avez déjà essayé de magasiner pour des luminaires des tites ampoules?????

la première fois, ô malheureuse ignare que j'étais comme vous, je me suis fiée à la forme de l'ampoule et me suis rendue directement au magasin avec ma seule mémoire.

simonac.

si vous pensez que le jeu des sept erreurs est enfantin, essayez de repérer les sept différences entre les diamètres, ampérages et attachements, de mémoire!!!!

alors, je ne prends pas de chances, j'apporte toujours le modèle avec moi, dans un sac à part, question de ne pas l'écraser dans ma sacoche.

on dira ce qu'on voudra, le jeu des sept erreurs est plus facile quand on a le modèle original devant les yeux.

je reviens donc, toute heureuse de mes achats, ah oui, j'ai aussi acheter de l'Oxyclean pour mes chaises de cuisine en me fiant à l'annonce télévisée (j'ai réussi à faire avaler du sirop Berckley à mon fils de huit ans grâce à cette annonce! bienheureuse télévision! et on dira que la violence qu'ils y voient ne les influencent pas... m'enfin), du répulsant à fourmis (mes cris effarés n'étant que très peu efficace sur la colonie dans ma cour), un tapis pour l'entrée (les chiens ayant imbibé son prédécesseur) (je ne sais pas pourquoi, mais ils indiquent toujours la grandeur du tapis. pour ma part, j'ai peu d'idée de ce que ça représente, je perds les papiers où sont incrites les grandeurs que j'ai, de toute façon mal mesurées. Par contre, apporter le bout de plancher que je veux couvrir est un peu embarassant, je me fie à ma bonne étoile et à mon budget. je prends le moins cher) et deux boîte d'Ajax de marque Comet à 88 cents.

on ne rit plus.

bon, toujours est-il que de retour, je me mets ten train de vaporiser mon arbre à fourmis. je ne sais pas si les fourmis ont réussi à être atteintes du produit, mais je vous garantis que mes souliers et mon oeil gauche seront sans fourmis pour le reste de la semaine.

De bien bonne humeur, je me concentre à remplacer les ampoules de la salle de bain.;

la première qui fait une farce platte comme quoi les blondes ne sont pas capables de changer les ampoules parce que c'est facile, je lui en mets une pointue là où je pense!!!!
ça l'éclairera sur cette chiante question.

bon, alors, première étape, enlever la vieille ampoule. Ce qui rentre doit sortir, dit un proverbe et une parapéticienne d'expérience.

ouin, mais comment????

trois ans d'université plus trois ans de célibat sont venus à bout du problème des trois ampoules.
Voulez-vous me dire, me faisais-je la réflexion muette, pourquoi la plupart des luminaires sont en nombre impairs et qu'ils vendent les ampoules en nombre pairs?
toujorus est-il que je finis de remplacer les TROIS luminaires avec les deux paquets de deux ampoules et il me reste......

deux ampoules neuves.

simonac.

j'allume pour vérifier quelle vieille ampoule j'ai remis.

Les trois ampoules fonctionnent.

.......................

C'est la multiplication de la lumière, faisons acte de foi et prenons en note où seront entreposées les ampoules de trop.

question de les chercher comme on cherche la lumière dans la nuit noire de l'âme, mais qu'on les trouve comme un ado trouve le dernier muffin, celui qui vous revenait de droit, avant de partir pour l'école.


et pour terminer cet interminable message aussi palpitant qu'un après-midi de nettoyage, la question qui tue:

Est-ce que l'Oxyclean est efficace?

mes chaises de cuisine sont recouvertes d'un joli tissu coquille d'oeuf avec un léger carreauté café.
tsé. j'ai sept enfants.

comme disait une amie juste un peu plus réaliste que moi, mais à quoi as-tu pensé quand tu les as achetées?

ben, il y avait une jolie fleur dessinée dans le dossier, pis un peu de fer forgé, c'était telllllllllement cute...

voilà.

donc, j'endure les tâches sur mes chaises et j'avais espoir, en écoutant la publicité d'Oxyclean que je pourrais assoir mes enfants sur du propre.

verdict:

ÇA MARCHE!!!!!!!!!!!!!!!! mes chaises sont de nouveau présentables à tout postérieur, qu'il soit chic ou choc!

que demander de plus??

quel rapport avec le titre?

c'est que je le dédis ce texte à une copine qui s'est vu dire par une throll de forum qu'elle n'avait pas de classe, alors qu'elle a du coeur et de l'humour et de l'intelligence et toute mon amitié

j'ai péché

je confesse.

Hier, je ne filais pas. en plus de manquer un dîner de copines, j'ai appris que mon ex-mari a reçu un avis qu'il serait transféré à Québec. Il lutte de toutes ses forces en arguant qu'il a la garde partagée de sept enfants, mais ce n'est pas encore gagné.

bref, je tremble.

et quand je tremble et que je ne vais pas bien, c'est plus fort que moi, je fais du ménage.

Or, comme j'allais particulièrement bien ces derniers temps, il y avait beaucoup de ménage à faire. Les planchers étaient crottés, la vaisselle empliée, le bac de plastique à ustenciles hébergeait plus de graines qu'autres choses, en plus que ma fille a renversé de la sauce à spaguetti sur le tiroir ouvert...

donc, voici: Je suis allée acheter des trucs humides pour vadrouille Sweafer, vous savez, les trucs anti-environnementalistes.

J'entends votre surprise indignée: Elle a un balai Sweafer? Elle savais où elle l'avait rangé?

Recadrons les choses dans la réalité. J'ai un balai Sweafer qui n'a pas servi depuis mon déménagament qu'à servir d'armes intergalactique par mes deux plus jeunes garĉons. Je leur ai régulièrement défendu de l'utiliser à cet escient, au-cas-où je voudrais m'en servir.

Ici, on hoche la tête d'approbation devant ma prévoyance ménagère.

Évidemment, comme je l'ai dit souvent, que je n'ai jamais puni et que je suis encore distraite, je n'ai pas trouvé ledit balai.

Par contre, j'avais aussi acheté dans mon élan ménager passé, une moppe Mr Clean. J'ai toujours eu confiance en ce bonhomme avec un T shirt blanc qui fait du ménage avec des muscles. Moi, mon ligne devient sale tout de suite quand je fais du ménage, j'ai pas de muscles et .. heu... je ne suis pas chauve.

Bon, alors, je disais donc que je ne file pas dernièrement, que je fais du ménage, et que j'ai utilisé ce truc.

Et bien, je dois vous dire que l'annonce ne ment pas. Ça prend du muscle en titi pareil pour laver le plancher.

Le résultat est pas tout à fait comme dans l'annonce, il faut dire que mes tuiles de céramiques ne sont pas blanches non plus. m'enfin.

Donc, je suis en train de laver aussi les manteaux et pantalons d'hiver.

J'ai également fait le ménage de mes finances. J'avais oublié Vidéotron, qui lui, se souvenait de moi et des services qu'il m'avait rendu. Quelle mémoire pour lui et quels déboires pour moi. m'enfin.

j'ai terminé ma soirée en faisant une excellent salade de fruits. Il y avait du melon d'eau en vente, j'en ai profité, c'est toujours excellent du melon d'eau dans une salade. Le hic, c'est qu'en allant ranger dans le frigo la partie que je n'ai pas pris, comme j'étais fatiguée, j'ai fait un voyage de paresseuse, et j'ai échappé un stie de gros morceau pas coupé de restant du melon d'eau sur le plancher.

évidemment, il est tombé du côté que ça fait Ploush et non pas poc.

sur mon plancher.

lavé avec le truc sweafer ET monsieur net.

.............

Je suis allée me coucher après avoir essuyé ça en me disant:

coup donc, comment il s'apelle, le gars du mythe grec qui roule une pierre en haut de la colline pour la voir redescendre en punition de quelque chose????

Il devait avoir les muscles de Monsieur Net

15 mars 2008

ô café, sans toi, qu'est-ce que le réveil?

Ce matin, c’est mon dernier matin à être en vacances.

Mon chum a mal au dos. Si on sait qu’une grippe d’homme est pénible, c’est rien à comparer d’une lombalgie d’homme.

Je n’ai  donc pas très bien dormi.

Ce matin, donc, j’enligne le café. Je mouds les grains avant de faire le café c’est ben meilleur de même, et surtout, pour être dans ma philosophie de vie, j’ai rien qu’une vie à vivre, autant la compliquer un peu.

. Je mets donc les grains dans la moulin à café  et j’appuie sur le bouton.

Rien.

Seul mon acouphène siffle dans mon oreille endormie.

J’ouvre le couvert, je vois que le déclancheur est sale. Une lumière s’allume faiblement dans mon esprit. La dernière fois que j’ai nettoyé la chose avec un cure-dents, je n’avais pas enlevé les grains. Où avait été le problème? Ah oui. Les lames se sont remises en marche et le broyeur n’ayant pas de couvert, les  grains sont partis dans les airs et  le plancher fut couvert de grains de café.

La solution????? Je regarde les grains à travers mes paupières mi-closes …..

Vous voyez le tableau? La bonnefemme en jaquette de flanalette qui date de la première grossesse (on se souvient que son aîné est majeur et vacciné), les yeux petits et blafards, le cheveu pas reposé lui non plus, debout dans la cuisine en vacillant légèrement du au manque de café et de sommeil, qui regarde son moulin à café d’un air dubitatif.

Il y a une solution, la quelle…. La lumière clignote dans ma tête, signe que le neurone de service va s’éteindre bientôt. Ah oui! Débrancher le moulin avant de nettoyer.

Dire que ça a son diplôme universitaire et que ça vote.

Bof, tant qu’il y aura du café, il y aura de l’espoir.

En parlant de café, j’ai espoir d’en arrêter la consommation.

Je suis allée aux aliments naturels, voir s’il n’existe pas une patch, style nicorette pour la cigarette, là, ça serait Caféirette. Ben non. Y a du café biologique, organique, équitable, importé, moulu, décaféiné, vert, brun, noir, mais pas de patches.

Il faut boire un truc cher style tisane, accompagné d’un autre truc très aussi cher, pour se défaire de la caféine.

Et pourquoi arrêter?

Parce que il parait que c’est pas bon pour les types thyroîdiens, dont je fais partie, les gens qui ont des problèmes d’hypoglycémie, dont je fais partie, les gens  du groupe sanguin O- dont je fais partie, que ça flushe tous les bons enzymes de notre corps, que ça augmente les chaleurs de pré-ménopause. Etc.

Le seul avantage, voyez-vous, c’est qu’on encourage l’économie tiers-mondiale en achetant équitable… Vous me connaissez, quand il s’agit de faire une bonne action…

Ok, charité bien ordonnée commence par soi-même.

Bref, c’est mon dernier sac de café en grains.

Si je faisais une diète à la place??? Ah oui, j’en fais déjà une….

J’aimerais ça arrêter de fumer à la place, mais je ne fume pas.

Si j’arrêtais de mémérer? Que je ne dise que l’essentiel et rien d’autre?

Ben là, je prendrais du café, mais toute seule, personne avec qui jaser.

Bof, il me reste du café pour au moins une semaine, d’ici là, où j’ai trouvé une raison de ne pas arrêter ou j’ai trouvé la motivation pour le faire.

À suivre…

13 mars 2008

Gym chez Robert, et autres petites choses

J’ai entamé ma semaine de vacances sans le travail et sans les enfants , comme étant une semaine où je ne ferais rien.

Donc, hier, parmi les riens que j’ai fait ;

1. Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre

2. J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal

3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert

4. Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable

5 .Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)

6. J’ai préparé du chili pour mon homme

7. J’ai renoncé à écrire hier soir, je ne trouvais rien à vous dire. Pour moi, je devais être fatiguée.

Donc, résumons.  (c’est commode d’avoir mis des chiffres, vous pouvez lire que ce qui vous intéresse. Non, mais, ici, on me reconnaît, je pense toujours aux autres. Enfin, aux autres qui s’occupent de moi…)

1. Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre.
    

On a toutes les deux des visions un peu hérétiques en ce qui concerne la nécessité de vivre et notre importance dans le monde moderne. Autrement dit, les idées suicidaires sont toujours un peu à l’arrière plan.

Là, vous me direz que j’ai besoin ou que j’aimerais recevoir des courriels me disant que je suis aimée etc, ne vous donnez pas cette peine, je vous crois,

On est dans le milieu du pm, je ne suis pas encore sur la liste d’inspection de l’Ordre des ergothérapeutes du Québec et je sais quoi faire pour souper.Donc, je vous crois.

Donc, nous disions donc que j’essayais de convaincre ma copine que la vie valait la peine d’être vécue.

Riez pas.

Une déprimée en sursis, sur médication, qui fait l’éloge de la beauté de la vie au Canada, c’est peu crédible, normal donc, que  je ne l’ai pas convaincue.

En même temps, c’est formateur dans le sens que ce qu’elle m’offrait en arguments en plein jour sur la vacuité d’être en ce bas monde , c’est pas loin de ce que je m’offre le soir, quand je pense à l’OEQ et à mon souper du lendemain. Si seulement je m’étions enregistrée ou filmée! Ça serait un bon film à visionner un soir de déprime, mais il faudrait avoir une caméra amincissante, l’enregistrement aurait donc suffit. À moins, évidemment, que lors de la réécoute, je sois tellement dans le mood «  je me tape dessus » que je concède, finalement, que c’est elle qui a raison…..

Une maladie, c’est une maladie. Un fait, c’est un fait et une névrosée est une névrosée.

On ne sait jamais, le meilleur des remèdes peut se retourner contre celui qui tend la petite cuillère de sirop pour l’âme.

Par contre, si on partageait un bon verre de vin?

2.J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal

J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime.

J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes.

J’ai les chats, les chiens, les enfants,  mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile….

3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert

Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond?

http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun

(même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.)

Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond

C’est : Au gym chez Robert (bis)

      

Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui.

Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..)

Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses

233 lbs

  et je ne me serais pas inscrite…

bon,  toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki.

Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou.

Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130.

Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes.

On ne peut pas, quand même, tout avoir.….

Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne.  Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait :

Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know.

Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine.

Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale.

J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient.

Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant  du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu.

Genre.

4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable

M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile.

Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et  je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous???

Ben non, il me dit. Pas cette année.

Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs….

5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)

Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec.

Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer.

Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein  des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux.

J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute.

Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal.

M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération).

Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte :

Au choix :

1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada)

2 .Un calendrier de Policiers .

3. Une rose.

Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne…

« je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée.

La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke?

Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!!

La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie  : c’est pas une joke ?

Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde….

La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide.

Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses.

Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans…

6. J’ai préparé du chili pour mon homme

Pour souper tard le soir.

Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée

. Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit.

J’ai fini la nuit sur le sofa. 

7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée…

Je vous adore,

J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime. J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes. J’ai les chats, les chiens, les enfants, mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile…. 3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond? http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun (même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.) Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond C’est : Au gym chez Robert (bis) Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui. Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..) Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses 233 lbs et je ne me serais pas inscrite… bon, toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki. Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou. Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130. Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes. On ne peut pas, quand même, tout avoir.…. Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne. Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait : Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know. Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine. Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale. J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient. Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu. Genre. 4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile. Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous??? Ben non, il me dit. Pas cette année. Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs…. 5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…) Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec. Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer. Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux. J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute. Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal. M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération). Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte : Au choix : 1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada) 2 .Un calendrier de Policiers . 3. Une rose. Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne… « je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée. La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke? Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!! La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie : c’est pas une joke ? Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde…. La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide. Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses. Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans… 6. J’ai préparé du chili pour mon homme Pour souper tard le soir. Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée . Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit. J’ai fini la nuit sur le sofa. 7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée… Je vous adore,