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trois dans une
16 septembre 2007

xème page

Je n'ai pas écrit pendant deux jours, et déjà, je me suis perdue de vue. c'est bien moi. quelle page est-on rendue? Je dédis mon livre, enfin, ce chapitre à celle qui me répond. quellepageest-on? (me semble répondre à un test d'orientation temporelle quand je vais être au centre d'accueil: septìème page!)

Durant ces deux ou trois jours, ais-je triché, ben oui!

et pourquoi?

pour aucune des raisons citées précédemment, parce que, comme tout processus psychologique, on ne va pas au coeur directement. On nomme l'inutile, le superficiel et enfin, on trouve la vraie naffaire. Ça nous a couté une fortune en kleenex, en thérapeute, et frais d'interurbains, en livres d'aide et conférences de Salomé, donc, si on trouve, c'est que c'est vrai!

imaginez qu'on a trouvé la première journée à la première heure. Y aurait-on cru? pas du tout. La névrosée aime le compliqué, c'est sa maladie et c'est bien connu.

Donc, après trois jours de remises en question et de recherches, intensives, j'ai encore chuté, et vous savez quelle était mon excuse?

Je sais. Vous ne vous donnerez pas la peine de chercher, je vais vous dire tout de suite, vous me connaissez trop bien. (vous voulez pas être mes thérapeutes? me semblent que ça me coûterait moins cher et ça irait vite, vu que vous me connaissez? ) (D'accord, vous auriez moins de quoi rire si j'étais normale, maizenfin..)

toujours est-il que j'ai triché parce que j'avais ... FAIM!!!!!

la plus vieille excuse du monde et la plus efficace, j'avais un gros creux. Normal, je n'avais pas mangé.

C'est que.... ayant lu sur les aliments crus, étant persuadée du bien-fondée de Montignac, vivant dans un monde réel, je me suis levée un matin et .... je ne savais pas quoi manger.

Ça, mes amies, c'est comme être toute nue à cinq minutes du départ pour aller rencontrer le prince charmant quand on est persuadée qu'avec un corps de 47 ans et sept grossesses, vaudrait mieux être habillée quand il va arriver. Julia Roberts peut ben  ne porter  qu'une cravate  pour tout accoutrement quand Richard Gere la retrouve à l'hôtel, moi, je suis persuadée que le gars verrait même pas la cravate pognée dans ma craque DDD.

Donc, vous soupçonnez mon effroi. Je sais que je dois déjeuner, c'est écrit dans tous les manuels de la parfaite Régimette (femme au régime. Aussi appelé Enregimée. Enrégimée, ça, c'est quand elle est inscrite dans un programme officiel comme Minçavi etc. Le "ette", c'est pour que ça rime avec grassouillette, ça se veut politically correct. tsé, la "grosseaurégime", a un jenesaisquoi de péjoratif.)

Faut que je mange. Le livre le dit, mon ventre le dit, ma tête le dit, mais moi, ça ne me dit pas de manger rien de ce que je vois.

Fait que je ne mange pas.

Le hic. ah!   que le hic me poursuit! Plus persistant qu'un hoquet de fin de soirée.  Le hic, c'est que la vie, elle, elle continue. Mes enfants ont besoin de dîner et que je fasse les lunchs. Mon chum ne me comprend pas juste en me regardant, le ménage continue à se défaire au fur et à mesure, mes chiens continuent à japper, mon char est encore une Écho 2000 avec un pneu arrière qui dessoufle, mon garagiste est encore au fin fond de la ville, mon ex ne s'est pas transmuté en millionnaire qui pourvoit pour tous les besoins des enfants, particulièrement, une bonne qui va acheter toutes leurs affaires, les listes scolaires continuent à ne pas être exactes et nous demander des réajustements juste qu'au moment où il faut magasiner les costumes d'Halloween, Halloween arrivera encore cette année suivi d'un hiver et les enfants n'ont pas cessé de grandir parce qu'ils n'ont pas cessé de manger et qui cé qui leur prépare à manger?

Leur mère.

Et je n'ai pas cessé d'être leur mère. Ma mère dit que c'est à vie. Elle doit en savoir un bout, elle est rendue à 75 ans et répond encore quand je lui téléphone  et que je lui dis ; Maman! elle a l'air de croire que c'est elle, et quand je lui dis : MANNNNNNNNNNNN faudrait recoudre le bord des culottes de Jean-François, peux-tu faire ça pour moi svp? Elle répond : oui, ma fille,ça doit être qu'elle est encore une mère.

Donc, j'ai fait des croissants pour mes enfants pour leur lunchs. Et il en reste un qui me nargue sur la plaque de cuisson. Tsé, un croissant, c'est croche. Pas de morale.  Un croissant possède. de surcroit,  deux petits bouts pointus en forme de crochet. C'est une adaptation de l'espèce pour continuer à survivre, c'est à dire à se faire manger pour qu'on en refasse d'autres. Mettons qu'on ne mangerait jamais de croissants, on n'en cuisinerait pas non? Bref, l'espèce qui était sur le four étant particulièrement féroce parce que cuite le matin dans mon four à moi, (les espèces les plus fraîches sont les plus dangereuses, particulièrement de la branche des farinés. )

Moi, j'étais affaiblie parce que je n'avais pas mangé. Non, mais, c'est connu, On n'envoie personne affronter un croissant frais le ventre vide, la personne a perdu le combat d'avance.

hé.

Donc, j'ai conclu que les farinés allaient rester dans mon régime alimentaire pour un bout de temps, peu importe les préceptes de l'alimentation crue.

Prochaine étape: le guide alimentaire canadien, vérité ou mensonge?

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Commentaires
A
bisous
trois dans une
  • Ce blog traitera du sujet profond et infini qu'est le quotidien.Plein de trucs du quotidien, rien que du quotidien, parce que c'est la seule chose sur laquelle on pense avoir accès, qui nous échappe mais qu'on a toujours espoir de rattrapper.
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