30 septembre 2007
Bricolage, quand tu nous tiens
Ne reculant devant rien, surtout quand je n'ai pas le choix, j'ai continué mon éducation permanente de bricolage.
Quelqu'un m'a déjà dit que je faisait une très mauvaise étudiante en ergothérapie ,pas parce que je péchais dans mes avq en ne me peignant pas, ne repassant pas mes chemises et étant désorganisée, mais parce que j'étais et je suis encore une piètre manuelle.
C'est vous dire avec quel enthousiame j'ai abordé aujourd'hui une recherche sur le take it easy, non, attendez, easy out, ouin, c'est ça, qui vous l'avez deviné doit servir à devisser une tuyau pogné dans un autre tuyau quand seul le filage demeure.
en bref, comment faire pour dévisser le boutte de tuyau pogné dans le mur de ma douche que mon idiolescent a cassé, voir courriel précédent.
Les deux gars de la plomberie m'ont envoyé à la quincallairie, le gars à la quicaillerie m'a envoyé à la location, qui m'a renvoyé à la quicaillerie, mais là, j'ai dit WOW! ¨ca ne me fait rien de me promener dans le Home Depot, mais là, vous me faites marcher dans les deux sens du terme et j'aimerais mieux arrêter dans les deux sens également. Bref, le gérant s'en est mêlé et il a conclu que seules des pinces pouvaient venir à bout et m'a démontré la technique. ensuite, bon prince, il m'a fait acheté les pinces les moins chères qui pouvaient entrer dans ledit tuyau.
hélas, ces pinces là ont la particularité d'être réversible. (oui, ça existe, je vous en ferai la démonstration) et la technique ne fonctionne pas avec les pinces réversibles.
retour à la case départ. Je vais aller demain chercher la colle contact pour faire entrer un bout de tournevis qui a la même dimension, le coller là, et ensuite, essayer de dévisser par le manche. SVP me racontez pas à personne qu'une ergothérapeute dévisse des bouts de filage cassés avec des manches de tournevis, ça ternirait la profession.
Ensuite, je me suis dit: relevons un défi facile. J'ai emprunté les ciseaux à fer à mon ex, et j'ai entrepris de couper le tuyau de mon feu poêle (feu comme décédé) qui dépassait dans le mur du sous-sol. Tsé, ça fait comme un tuyau d'égout sur le bord du fleuve, ça déguise. Je me suis dit que ça ne devait pas être très compliqué, je connais la technique du ciseau.
hiiiiii simonac. J'imagine que vous avez tous eu dans votre bureau votre patronne qui arrive en disant: prendrais-tu ce PETIT cas là, ça va être vite fait, c'est juste des barres de bain pour une madame arthritique? et vous avez dit oui? hummmmm? vous vous en souvenez, n'est--ce pas que non seulement elle était arthritique, mais aussi sclérose en plaques, faisait de l'alzheimer, que son fils était déficient ET schizoprhène et son mari était amputé, que la maison centenaire n'était pas adaptée avec une seule salle de bain en haut, un escalier de dix marches, et qu'elle avait un chien qui était allergique aux internvenants?
bon, ben, vous voyez le genre. J'abrège. Elle est finalement coupée, cependant, il va falloir boucher ledit trou. Le ciment qui l'entourait a profité du coup de ciseau pour s'effriter, donc, que va-t-il falloir faire?
et bien, il manquait à ma culture que je n'avais jamais brassé de ciment de ma vie.
On échange tu votre madame arthritique avec mon trou à mettre du ciment?
28 septembre 2007
la fuite
Mon adolescent du centre a arraché la douche du bain quand la douche-téléphone a résisté a ses demandes. Il s'est dit, ça passe ou ça casse. Ça a cassé dans le mur. DANS le mur. je répète, DANS LE MUR. ne vous inquiétez pas, il est encore vivant. Il a fait son méfait alors que j'étais sortie prendre un café avec une copine pour me changer les idées sur ma peine d'amour. Sortie réussie, mettons que je me suis changée les idées, mais là, faut que je démolisse le mur de la salle de bain, que j'en change le revêtement le tuyau. mais faut que je garde mon idiolescent.
Ne reculant devant rien pour essayer d'avoir l'impression d'avoir le contrôle sur quelque chose dans la vie, j'ai fait du lavage.
Or, la douche du sous-sol, bénévolement posée par des anges, fuit. C'est à dire qu'elle est encore là, une douche c'est fidèle comme une mère, mais faut surveiller, ça coule comme une grand-mère.
Ou comme moi en peine d'amour.
Bon, alors, de mes nombreuses expériences de bricolage, j'ai appris que la première chose à faire n'est pas d'appeler le plombier, pas plus que d'aller dans l'armoire à biscuits dans l'espoir que si je ne pleure pas et que je ne montre pas que j'en ai marre, le problème va se régler tout seul. La première chose à faire, c'est de "tchéquer le coaking" En mécanique comme en bricolage, faut connaître les termes et ne pas avoir peur de dire n'importe quoi avec un accent.
bon, alors, je tchèque la chose, et elle est ben ben fatiguée. Je pense qu'elle doit être en peine d'amour et suicidaire parce qu'elle larmoye et ne tient plus <a rien. Un vrai burn-out, tout passe.
On se souvient que j'ai fait le ménage du sous-sol. Donc, je sais où sont mes trois fusils à coaking, (trois parce que les nombreuses fois où j'ai du m'en servir, je ne trouvais pas le précédent) et il me reste un tube non-ouvert de la substance.
M'a dire comme disait l'autre, l'outil vaut la main qui s'en sert, mais rien ne vaut l'équipement pour le faire.
"Sur l'air de Luce Dufaut, les soirs de scotch"
Les histoires de douche
m'énerrrrrrrrrvent
Je ne sais pas si je vous l'ai dit
Moi et ma vis manquante
Il me faudrait un bon whisky. (ou biscuit mais ça fait un peu chien-chien),
Toujours est-il que je n'avais pas tellement faim ce matin. Je n'ai pas très bien dormi hier. En fait, je suis allée au cinéma, voir Ma tante Aline. La morale de matante Aline, c'est qu'il faut vivre notre vie, ne pas rater Octavio quand il passe, et que les centre d'accueil, c'est plus déprimant que d'aller à Cuba.
tout ce qu'une ergo en peine d'amour a besoin de voir.
Fait que j'ai braillllllllé, toute la journée. ma copine, pour mettre mon chagrin en perspective m'a dit: Tu n'es pas la première à avoir une peine d'amour, l'affaire, c'est que tu n'es pas habituée à vivre toute seule, sous-entendant que j'étais ben dépendante dans ma vie. C'est bizarre, ça ne m'a pas consolé. Mon ex-chum en a profité pour me demander en mariage. Lâchez le téléphone, n'ayez pas peur, je n'ai pas accepté, et si je braillais encore plus, ce n'était pas de joie mais de... pourmoijevaisêtremenstruéebientôt.
fait que le soir venu, quand j'eusse aller reconduire Jean-François à ses scouts, Myriam à ses cadets, rassuré Thomas sur son transport, négocié le retour de Jean-François avec Olivier, celui de Myriam avec Michel et celui de Thomas avec Claudine, quand j'eus fini de préparer ma marmite pour les lunchs demain (coup donc, où je trouvais le temps de travailler moi? ah oui, je n'écrivais pas autant de niaseries), donc, j'ai planté ma fourchette dans le gâteau Mc Cain.
..........
Je l'ai ressorti plusieurs fois et replantée plusieurs fois. En fait, je pense que j'ai arrêté d'assasiné le gâteau une fois qu'il n'était plus de ce monde. Je dois avouer que ce fut dur, me semble que j'ai moins de résistance à trucider le glucide, mais j'y suis parvenue.
Mon adoducentre, ce matin , se désolait qu'il n'en restait plus. C'est drôle, en me souvenant qu'il a arraché la douche, j'ai pas eu de misère pantoute à lui mentir en disant que c'était ben d'valeur.
Mais par contre, je n'avais pas très très faim. Moi, les peines d'amour, finalement, ça me coupe l'appétit.
26 septembre 2007
Amélioration, quand tu nous tiens
Je ne recule devant rien pour m'améliorer. Enfin, pour améliorer l'améliorable. Ce n'est pas la peine de me faire une liste de mes imperfections, tout de même. J'ai appris à vivre avec la plupart de mes travers depuis 47 ans, je vous donnerai mes trucs un de ces jours (ex. penser à ses copines quand tout va de travers, rien ne s'arrange, mais tout est plus drôle)
Donc, devinez à qui je pensais que je suis entrée d'un pas guilluret dans le bureau de Dr Germain? Aux copines qui avaient hâte de savoir si mon sein allait se faire peser. Je vous rappelle brièvement que ma poitrine ne trouvant que très peu chaussures à sa taille, j'ai décidé de faire ajuster la taille par le bistouri.
Alors, Dr Germain a commencé par tourner de bord son miroir qui renvoyait l'image d'une dame qui parait plus jeune que son âge (c'est lui qui me l'a dit) (après que je l'ai à peine solliciter dans ce sens) (non, mais un chirurgien plastique qui te dit que tu fais plus jeune, hé... ça remonte le moral qui risque de tomber plus bas que le niveau des seins qu'on va aller lui montrer, c'est tout dire) .
Alors, je ne me suis pas fait peser. dieu merci! ni ma poitrine non plus, ni séparément ni dans son tout. Mon sein s'est fait mesurer, regarder, auculter : lever les bras, oui, ils sont au même niveau( gentil, il a pas dit: ils sont bas pareils) . mon dieu que c'est différent de se faire tripoter scientifiquement plutot qu' amoureusement! J'aurais échangé un ou deux grognements de mon ex-chum contre les appréciations scientifiques style: vous les avez au niveau du coude, ils vont remonter au niveau de votre bras.
ah. bon.
et il me fait remarquer que je vais avoir besoin de lipo-succion si je ne veux pas avoir de cicatrices qui me remontent jusqu'en bas du cou et dans le dos. Je vous épargne le détail du pourquoi mais je vous partage le général du coût total:`$700.00.
hé oui, La régie couvre pour remonter et rapetisser, mais pas pour sucer. Je voudrais ben voir l'âge et la face des fonctionnaires qui ont pris cette décision là, moi.
Donc, n'écoutant que mon courage et mes remords de conscience. aussitôt rhabillée et sortie de chez Germain, , je me suis arrêtée au studio universel pour commencer un tit programme de mise en forme de trois mois. Ne me demandez pas pourquoi, mais la première feuille de documentation que la préposée a posé de sa main menue, délicate et en forme titrait: Amaigrissement.
Je lui ai dit de ne pas juger par les apparences et que je ne comprenais pas pourquoi elle choissisait de me proposer ce programme en premier.
Devant son air en santé, mais dépité, je suis partie à rire. non, non, ça va la rassurais-je. Je lui aurais bien offert une bouteille d'eau, mais je l'avais toute bue. quand je vous disais que le remords était au rendez-vous!
Elle me dit que c'est parce que c'est une approche de groupe. C'est plus motivant. Heille.... c'est parce que tu ne me connais pas! Moi, en groupe avec des grosses! non mais... moi, je suis une grosse accidentelle et de cirscontances atténuantes, je ne suis pas grosse comme toutes les grosses, je suis .. juste grosse en dehors mais mince en dedans tu soras!
bref, on est allés voir le deuxième plan. J'ai rendez-vous le 2 octobre à deux heures. Croyez-vous que c'est un signe du destin comme quoi j'ai droit à une deuxième chance?
bon bon, ok,
J'ai rendez-vous le 2 octobre 2007 à quatorze heures. Pensez-vous que c'est un signe du destin comme quoi j'ai une deuxmille septième chance de finir mon régime et une quatorzième chance de fréquenter correctement un gymnase?
Jocelyne, bientôt à l'enveloppe améliorée, mais toujours la même énergumène à l'intérieur!
16 septembre 2007
xème page
Je n'ai pas écrit pendant deux jours, et déjà, je me suis perdue de vue. c'est bien moi. quelle page est-on rendue? Je dédis mon livre, enfin, ce chapitre à celle qui me répond. quellepageest-on? (me semble répondre à un test d'orientation temporelle quand je vais être au centre d'accueil: septìème page!)
Durant ces deux ou trois jours, ais-je triché, ben oui!
et pourquoi?
pour aucune des raisons citées précédemment, parce que, comme tout processus psychologique, on ne va pas au coeur directement. On nomme l'inutile, le superficiel et enfin, on trouve la vraie naffaire. Ça nous a couté une fortune en kleenex, en thérapeute, et frais d'interurbains, en livres d'aide et conférences de Salomé, donc, si on trouve, c'est que c'est vrai!
imaginez qu'on a trouvé la première journée à la première heure. Y aurait-on cru? pas du tout. La névrosée aime le compliqué, c'est sa maladie et c'est bien connu.
Donc, après trois jours de remises en question et de recherches, intensives, j'ai encore chuté, et vous savez quelle était mon excuse?
Je sais. Vous ne vous donnerez pas la peine de chercher, je vais vous dire tout de suite, vous me connaissez trop bien. (vous voulez pas être mes thérapeutes? me semblent que ça me coûterait moins cher et ça irait vite, vu que vous me connaissez? ) (D'accord, vous auriez moins de quoi rire si j'étais normale, maizenfin..)
toujours est-il que j'ai triché parce que j'avais ... FAIM!!!!!
la plus vieille excuse du monde et la plus efficace, j'avais un gros creux. Normal, je n'avais pas mangé.
C'est que.... ayant lu sur les aliments crus, étant persuadée du bien-fondée de Montignac, vivant dans un monde réel, je me suis levée un matin et .... je ne savais pas quoi manger.
Ça, mes amies, c'est comme être toute nue à cinq minutes du départ pour aller rencontrer le prince charmant quand on est persuadée qu'avec un corps de 47 ans et sept grossesses, vaudrait mieux être habillée quand il va arriver. Julia Roberts peut ben ne porter qu'une cravate pour tout accoutrement quand Richard Gere la retrouve à l'hôtel, moi, je suis persuadée que le gars verrait même pas la cravate pognée dans ma craque DDD.
Donc, vous soupçonnez mon effroi. Je sais que je dois déjeuner, c'est écrit dans tous les manuels de la parfaite Régimette (femme au régime. Aussi appelé Enregimée. Enrégimée, ça, c'est quand elle est inscrite dans un programme officiel comme Minçavi etc. Le "ette", c'est pour que ça rime avec grassouillette, ça se veut politically correct. tsé, la "grosseaurégime", a un jenesaisquoi de péjoratif.)
Faut que je mange. Le livre le dit, mon ventre le dit, ma tête le dit, mais moi, ça ne me dit pas de manger rien de ce que je vois.
Fait que je ne mange pas.
Le hic. ah! que le hic me poursuit! Plus persistant qu'un hoquet de fin de soirée. Le hic, c'est que la vie, elle, elle continue. Mes enfants ont besoin de dîner et que je fasse les lunchs. Mon chum ne me comprend pas juste en me regardant, le ménage continue à se défaire au fur et à mesure, mes chiens continuent à japper, mon char est encore une Écho 2000 avec un pneu arrière qui dessoufle, mon garagiste est encore au fin fond de la ville, mon ex ne s'est pas transmuté en millionnaire qui pourvoit pour tous les besoins des enfants, particulièrement, une bonne qui va acheter toutes leurs affaires, les listes scolaires continuent à ne pas être exactes et nous demander des réajustements juste qu'au moment où il faut magasiner les costumes d'Halloween, Halloween arrivera encore cette année suivi d'un hiver et les enfants n'ont pas cessé de grandir parce qu'ils n'ont pas cessé de manger et qui cé qui leur prépare à manger?
Leur mère.
Et je n'ai pas cessé d'être leur mère. Ma mère dit que c'est à vie. Elle doit en savoir un bout, elle est rendue à 75 ans et répond encore quand je lui téléphone et que je lui dis ; Maman! elle a l'air de croire que c'est elle, et quand je lui dis : MANNNNNNNNNNNN faudrait recoudre le bord des culottes de Jean-François, peux-tu faire ça pour moi svp? Elle répond : oui, ma fille,ça doit être qu'elle est encore une mère.
Donc, j'ai fait des croissants pour mes enfants pour leur lunchs. Et il en reste un qui me nargue sur la plaque de cuisson. Tsé, un croissant, c'est croche. Pas de morale. Un croissant possède. de surcroit, deux petits bouts pointus en forme de crochet. C'est une adaptation de l'espèce pour continuer à survivre, c'est à dire à se faire manger pour qu'on en refasse d'autres. Mettons qu'on ne mangerait jamais de croissants, on n'en cuisinerait pas non? Bref, l'espèce qui était sur le four étant particulièrement féroce parce que cuite le matin dans mon four à moi, (les espèces les plus fraîches sont les plus dangereuses, particulièrement de la branche des farinés. )
Moi, j'étais affaiblie parce que je n'avais pas mangé. Non, mais, c'est connu, On n'envoie personne affronter un croissant frais le ventre vide, la personne a perdu le combat d'avance.
hé.
Donc, j'ai conclu que les farinés allaient rester dans mon régime alimentaire pour un bout de temps, peu importe les préceptes de l'alimentation crue.
Prochaine étape: le guide alimentaire canadien, vérité ou mensonge?
12 septembre 2007
cinquième page
Nous en sommes à l'examen de conscience. Inutile de chercher si on a péché, rien qu'à voir, on voit bien. L'esprit est résolu mais la chair est faible. Hélas, plus on a de chair, plus on est faible, c'est vous dire le défi auquelle la grosse doit faire face. Tout pécheur a droit a l'absolution et peut se relever, mais là, encore, il y a un autre défi, plus on a péché, plus pénible il est de se relever. Ma mère m'a toujours dit: la côte est facile à descendre (elle parlait d'embrasser les gars, l'image de la côte, c'est pour dire qu'au bas, il y a la position horizontale) mais la remonter est plus difficile (c`'est à dire que rendu à l'horizontale, il y a la gravité qui s'exerce, c'est à dire la faute devient plus grave). Donc, si remonter est difficile, imaginez avec un surplus de poids, là , encore, il y a défi.
Comment se fait-il, donc, chers amies, que nous savons toutes qu'un sac de chips se rappellera beaucoup plus à notre mémoire quand on mettre le costume de bain plutôt que la salade verte? et comment se fait -il, que nous savons toutes qu'on mange par habitude, par émotions, pis que manger ne règle rien et qu'on continusse? Il y a anguille sous roche, plus exactement, un serpent
Zet oui, n'allons pas nous décourager et engouffrer trois biscuits aux pépittes de chocolat devant l'évidence de notre connaissance impuissante, la science est venue au secours de notre questionnement.
tenez vous bien (c'est à dire ne lâchez pas le livre ni votre verre d'eau) :c'est à cause du cerveau reptilien. Un cerveau primitif qui contient les émotions et les réponses aux émotions.
Si simple. N'allons pas manger quatre biscuits aux brisures de chocolat de soulagement ou de découragement devant le fait scientifique, la bible a également une réponse.
L'incitation au péché s'explite par Ève et son histoire.
Tsé, Ève se promenait toute nue, sans cellulite et sans gras surperflus ( on le suppose, parce que vous connaissez une femme qui déambule de même à longeur de journée quand elle a un ventre tablette?) quand soudain, elle rencontra le serpent.
Et quécéquilui dit le simonac de serpent? Il lui dit: Vois comme ce fruit est bon.
Elle, innocente pas parce que niaiseuse, mais parce qu'elle a pas vu grand chose dans sa vie sauf son mari , elle se défend du mieux qu'a peut, mais , comme elle est pas ben ben grosse, elle se dit qu'une bouchée, ça devrait être pas si pire. (On voit ici une leçon primordiale. La fréquentation des chummes de filles est ben ben importante pour ne pas tomber dans les pièges reptiliens.)
et qu'est-il advenu? Elle est allée se rhabiler dré là, pour moi, c'était pas une pomme, mais un éclair au chocolat ou des grands-pères au sirop d'érable, ou un sac de crottes au fromage, jamais je croirai qu'elle a eu peur de paraître en public parce qu'elle avait mangé une pomme!
entéka,
Donc, si on engraisse, c'est parce que le serpent nous dit que le fruit est bon, pis qu'on le croit étant donné qu'on y a déjà goûté. La conséquence immédiate est qu'on est ben contente. J'ai jamais vu, ni expérimenté, engouffré un gâteau au fromage en me disant que c'était pourri cette affaire là. Après, ben oui, il y a les bonnes résolutions, mais sur le coup.. han.. C'est après avoir mangé la dernière miette qu'on se dit qu'on aurait pas du, mais il est trop tard, le serpent n' a pas enregistré le jenauraispasdu, mais plutot, stiequec'estbon.
Pour mincir, il faut donc retourner au paradis terrestre, c'est à dire se dépouiller du serpent. Hélas, comme dit si bien la chanson, Tout le monde veut aller au ciel, mais personne ne veut mourir.
Hi, je vois un moment de découragement, svp, résistons au tostidos et trempette, éloignons les biscuits ( au fait, qu'est-ce que ça fait encore dans votre armoire? dites moi pas que vous avez sauté une étape de la préparation, vilaine! ).
La résurection existe, le passage de l'équilibre alimentaire, c'est comme le passage au tombeau. C'est pas ben ben l'fun, il parait qu'il fait noir et froid. Tout le contraire du conforting food. Mais, le matin de Pâques, c'est quelque chose! non, ben, non, pas à cause du chocolat.Faut-il que vous ayiez le reptilien activé à la gourmandise, mais plutôt à cause du corps transformé. Tellement lègère dans une robe blanche... ça vous dire une ascension avec ça?
Mais avant, voyons ensemble les principales excuses qui feront qu'on refusera d'aller au ciel.
10 septembre 2007
Quatrième page
Quatrième page.
Début de la préparation.
Avant de partir en expédition, il faut s'assurer d'avoir le matériel nécessaire.
Ici, il s'agira de s'assurer, dans un premier temps, de ne plus avoir de matériel nuisible. Donc, il faut chasser de cette armoire que je sais ouvrir les yeux fermés et la bouche ouverte toutes choses proscrites à celles qui veut réduire son tour de taille.
Première excuse: Ben, mon mari aime les chips. On est ben d'accord. Est-ce qu'il aime les grosses?
Deuxième excuse: Mes enfants ont besoin de desserts pour leurs lunchs à l'école. On est encore d'accord. Le hic, c'est que l'école proscrit le sucre, le chocolat, les fruits dans du sirop, les barres granolas. On tolère à peine les carrés au rice-cripies. Ma foi, si vous voulez vous goinfrez au rice-crispies, je veux dire, si vous voulez garder les rice-crispies pour les enfants, je vois pas de problème.
troisième excuse: Il ne faut pas jeter de la nourriture Pourquoi donc? Étant donné que les pauvres du tiers-monde ne verront pas le sel des chips, ni le chocolat de la barre Kit-Kat, et que c'est du junk-food, je ne verrais pas pourquoi on ne mettrait pas le tout à la poubelle. Et en miettes. hors de l'emballage. On ne sait jamais ce que l'affamée de minuit peut inventer.
Dommage qu'on ne puisse pas se faire barrer des dépanneurs de la ville. Me semble que ça serait une bonne idée. ou encore, qu'on doive montrer sa carte d'identité pour l'allée des gâteaux au super-marché. Me semble me voir déguisée avec la perruque d'Halloween de l'année passée de ma fille pour essayer d'aller m'acheter une barre Mars chez Provigo. Pis être filmée et reconduite à l'extérieur par la gérante. et moi, de pleurer toutes les larmes de mon corps: Laissez moi rien qu'une barre Mars, je vous jure que c'est la dernière que je mangerai de toute ma vie!!!!!!
Quatrième excuse: Je vais le faire demain. Pas de problèmes avec ça. à condition d'aller coucher chez la belle-mère chez qui , on oserait pas, ouvrir l'armoire à cochonneries.
Bref, cachez cette nourriture que je ne saurai voir et qui plus est, non seulement mangé avec les yeux, mais également, avec l'organe créé pour faire engraisser.
Deuxième étape de la préparation
Moment crucial: l'examen de conscience. Mais oui, on a une très bonne de conscience, avec d'innombrables chapitres pour créer une bonne conscience quand il le faut.
Demain: La conscience à la garde à vue. (c'est un terme français que j'ai appris dernièrement, fallait que je vous montre ça. me semble que ça se place bien dans une fin d'un texte.).
07 septembre 2007
troisième page
Discutons, donc, chères zamies, des conditions gagnantes du régime.
OUPS' AVERTISSEMENT: Vous lisez une obèse d'expérience. Je suis encore grosse malgré toutes mes bonnes résolutions. Ce que j'ai pu avoir d'imagination pour laisser tomber sans remords la ferme intention. Je connais toutes les excuses, ayant amplement eu le temps de les utiliser depuis mes vingt-cinq ans de régime. Mieux vaut en rire et en écrire les péripéties, c'est ma nouvelle diète, maigrir par le blog humoristique.
Donc, vous ne me la ferez pas, j'ai dit avant vous:
Au principe qu'il faut manger trois fois par jour et jusqu'à six petits repas pour certaines personnes.
L'excuse type: Je n'ai jamais faim le matin.
Réponse: Réfléchissons. Avez-nous déjà mangé sans avoir eu faim? hum? Ces biscuits et ces chips ? Ce gâteau décadent chez le grec hier? Avions-nous encore soif à notre troisième Marguerita ?
Autre excuse type: je n'ai pas le temps le matin. Allez, on connait. Avons-nous déjà mangé durant la nuit? hum? ou tard avant de nous coucher parce qu'il y avait un tit creux émotif après avoir passé une soirée platte à manger des chips devant la télé? Bon, alors, c'est le même principe que de manger dans la nuit, mais juste avant de se lever le matin plus de bonne heure. Parce qu'au lieu de manger le soir, nous avons préparer notre déjeuner à mettre au micro-ondes ou dans le grille-pain le matin.
Hé. comme je l'ai écrit prédédemment, entre nous, on ne se fera pas d'excuses, on se connait. On a de l'expérience et dans ce cas-ci, on, inclus la grosse qui parle.
Les principes gagnants:
Tout d'abord, il faut une bonne préparation. (non, je veux pas dire de trouver la poudre magique, ni le bon shake)
En second lieu, de la détermination (c'est à dire, un rien de plus que les bonnes résolutions du jour de l'an, donc, prendre la décision à jeûn, de boisson, pas de nourriture)
Troisièmement, de l'auto-appréciation (C'est lorsqu'on se rend compte que le monde ne s'aperçoit pas de la demie-libre qu'on a perdues de peine et de misère durant la semaine passée lorsqu'ils se gavaient des biscuits lors de la dernière réunion)
Quatrièmement, un plan B ( C'est à dire faire autre chose dans la vie qu'une diête, question de garder ses amies même si on perd du poids)
Cinquièmement, une porte de sortie ( variation sur j'ai autre choses à faire dans la vie que de rapetisser mon tour de taille, surtout que si j'attends de porter du huit ans pour être heureuse, j'ai devant moi une année tristounette.)
Et Sixièmement, lire ce blog régulièrement. ¨ca va faire passer la pilule, la salade et les verres d'eau plus facilement, surtout si rire vous fait faire pipi, vous n'aurez plus rien dans le corps après avoir lu la remontrance du jour).
Prêtes?
à demain. ben oui, j'ai dit que ça prendrait du temps, entre-temps, à votre santé, combien de verres d'eau avez-vous ingurgités? j'espère pas huit la première journée, sinon, vous avez du vous lever trois fois en lisant mon texte. Vous empiétez sur le chapitre de l'exercice trois fois par jour! :-)
deuxième jour
deuxième page:
Je disais donc que j'allais écrire un livre qui guiderait les femmes à la recherche de la minceur sur les chemins de perdition. c'est à dire comment ne pas fréquenter ces chemins.
La première étape, qui perdra nombre de pélerines avant qu'elles ne trouvent la rédemption grandeur 10, est la perfection. C'est à dire que la pénitente, c'est à dire celle qui se repent d'avoir trop mangé et ne plus répondre à l'image de la femme moderne, veut faire bien, vite. Traduction, est-ce qu'on peut maigrir de 10 lbs par jour? et elle le fait en jurant que plus jamais elle ne touchera à ce qui est sucré, salé, goute bon et se mange à minuit le soir quand tout le monde est couché.
Vous souvenez-vous de la diète type?
Déjeuner: un demi-pamplemousse, toast non beurrée, pas de confiture, café noir
céleri à volonté et grands verres d'eau pour la matinée
Lunch: trois feuilles de laitue grandeur moyenne, deux radis sans les tiges, un oeuf cuit dur, sans sel, cinq tranches de concombre avec ou sans pelure, sans sel. Café noir.
Collation: une pomme ou un yogourt nature
Souper: poisson bouilli, petites fèves natures, un quart de tasse de riz brun , salade à volonté (vinaigrette: jus de citron et herbes fines)
Collation; libre, sans sel, sans sucre et sans gras. (c'est pourquoi, en général, les femmes choississaient le gâteau Mc Cain congelé , pas dégelé, en espérant de pas mourir de faim et que les calories ne compteraient pas si pas à la température de la pièce).
Alors, comment convaincre ces femmes convaincues et ayant l'ardeur du néophyte, que dis-je , la fougue du jeune marié, que dis-je le feu sacré de la cheer leader en chef le jour du syper-bowl, que dis-je, l'intention ferme de ne pas tomber de la femme en talons hauts le jour de ses noces, comment susurrer que la réduction prendra au moins le même temps que l'augmentation?
je sens, que déjà, ici, j'ai perdu quelques adeptes.
oui, mesdames, il faudra souffrir longtemps. Autant le faire confortablement, c'est à dire, avec les intentions qui ont un risque élevé de perdurer dans l'action, étant donné qu'elles seront avec nous jusqu'à l'an prochain.) ( non, commencez en décembre 2007 ne veut pas dire finir en janvier 2008,)
quelles peuvent être ces intentions? chapitre suivant dès demain.
05 septembre 2007
la thérapie par le ménage
et ben, là, je file mieux, j'ai pas arrêté depuis hier.
Classement des tiroirs. c'est à dire, pendant que les enfants ne regardent pas, enlever les pièces de vêtements préférées et super usées, le chandail que je trouvais tellement cute qu'ils n'ont JAMAIS mis et en faire le deuil (ça j'avoue que j'ai du prendre un café pour faire passer ça).
j'en ai profité pour finir le lavage, j'ai eu de la visite en fin de semaine. donc, j'ai changé les lits (trois enfants, deux adultes). Les petites chiennes sont allées voir les filles le matin dans leur lit, comme elles étaient surexcitées, qu'ont-elles fait? ça commence par p et ça finit par du lavage.
ensuite, la visite est repartie, c'est reparti pour relaver le tout. Y a pas à dire, ma laveuse s'est pas ennuyée de moi en fin de semaine. qui plus est, j'ai aussi fait le tour des chambres des ados, on entend par chambre, le plancher. C'est toujours rassurant de voir que les vêtements cachent quelque chose qui n'est rien que de la poussière. Parce que devant l'amoncellement, on aurait l'impression qu'un tigre se cache là, que dis-je un ours polaire, que dis-je un éléphant blanc!
j'ai également, fait le ménage des tits-paniers de dessus du micro-ondes. Avez-vous ces tits paniers fourre-tout? tsé, les élastiques, les vis trouvées par terre, le bouton qui est venu de la planète mars, n'importe quoi qu'on a pas de temps d'aller ranger tout de suite, en fait, n'importe quoi qui aurait demandé une ouverture de petite boîte à ranger la chose.
j'ai, ainsi, déplacé le micro-ondes et retrouvé mon carnet d'adresse. J'adore vérifier cette loi de Lavoisier, je crois, rien ne se crée, rien ne se perd, tout se retrouve (ok, tout se transforme, mais là, faut improviser un peu).
J'en suis à me demander si cette année, je ne laverais pas mes fenêtres ou je ne les laisserais pas s'encrasser une année de plus. Après tout, ça sera l'hiver betôt, on y voie rien le matin, rien le soir quand on revient. Il est vrai que les fins de semaines sont là, mais les enfants la passent dans le sous-sol avec leurs ordis à moins que je hurle ou que je débranche.
et il y a le coin des trucs scolaires de secours. Je dois faire ma trousse de survie des devoirs. Crayons à mine, stylos pour signature (je me demande pourquoi, avec le temps, j'ai pas fait faire ma signature sous forme de tampons, comme les grands patrons. je le sais, parce que le personnel qui s'en servirait ne serait pas fiable quant au contenu à approuver.)
bon, devant tant d'exploits ménagers, je vous anticipe éblouis, je ne voudrais pas vous aveugler et j'arrête ici.
pis il faudrait ben que je continue, c'est de valeur, je file mieux, ça me tente moins.
Je devrais appeler ma mère. de ce temps-ci, c'est plus difficile, je suis certaine qu'après, je pourrais avoir de quoi me défouler. honnnnnnnn
Première page
Avez-vous déjà rencontré un coach de vie?
moi, oui, en fait, c'était une apprentie coach. Elle devait se pratiquer avec nous, gratuitement, donc, j'ai accepté. Et comme je suis d'une générosité bien connue et surtout, que j'ai l'âme d'un curé, je vous prêche notre première rencontre.
Ben, voici. Il faut trouver un petit paquet de fiches. Sur le petit paquet de fiches, on écrit tout , tout , tout ce qu'on voudrait réaliser dans notre vie. TOUT. Y compris rencontrer René Simard, si c'est notre idole ou faire engraisser Madonna si c'est notre ennemie no 1.
Ensuite, on choisit un objectif. bon, mettons que vous avez écrit maigrir sur une de vos cartes. Juste comme ça, par hasard, et comme moi, ben là, vous avez des minis sous-objectifs à rencontrer pour la troisième semaine. Ben oui, la deuxième, vous avez montré vos tites fiches. Donc, on est déjà rendu, ciel que le temps passe vite, à la suite des choses.
Donc, premier sous-objectif, boire huit verres d'eau par jour.
Deuxième sous-objectif, ben, je ne me suis pas rendue là. Je suis encore à essayer de boire mes verres d'eau. C'est que voyez-vous, dans ce simple objectif, il y a des obstacles majeurs.
Tout d'abord, il faut avoir une vessie entraînée à retenir et non pas à fuir. Vous savez, notre corps parle pour nous. Or, j'ai toujours fui et les exercices, pelviens y compris, et les bonnes habitudes alimentaires, et les groupes de diète. Ma vessie est une digne représentante de ce que je suis. Donc, j'en suis encore à entraîner à ne pas fuir, et les exercices, et le bonnes habitudes alimentaires. Quant aux groupes de diète, tant qu'il y a pas une animatrice super mince et dynamique qui saute partout en nous disant que le céleri,¸plutôt que le chocolat, y a que ça dans la vie pour se remonter le moral, je veux bien. (Vous savez que le céleri avez des propriétés diuritiques? Y a pas à dire, celles qui peuvent suivre une diète, c'est pas des pissous!)
Donc, chères zamies, tout cela pour vous préambulez que j'ai songé, sans rire (faut pas oublier que lorsqu'on rit trop, on fait pipi) à écrire un livre sur comment ne pas lâcher sa diête. Étant donné que je suis spécialiste sur le relachement des bonnes habitudes, je devrais savoir quoi écrire, juste le contraire de ce que je fais.
sur ce, à la bonne vôtre, je vous lève mon verre d'eau, je fais cul sec et je me lève pour le petit coin afin de garder le dit cul, au sec.