amélioration, tome II suite et fin
Nous en étions rendues à ce que Vincent (j'ai appris son nom dans les minutes qui ont suivies) me réveille pour qu'on puisse procéder à mon évaluation afin de me faire un programme. Notons que ce n'est pas le même jeune homme musclé qui m'a accueilli. Tant mieux, parce que j'avais une tite commission pour lui.
La madame était pas trop gênée, mais a s'est dit qu'elle allait faire son gros possible parce qu'après avoir dormi, elle n'avais pas d'excuses pour ne pas être en forme.
Donc, Vincent m'invite dans son bureau pour remplir son questionnaire. La madame veut sortir les lunettes qu'elle a acheté et qui matche avec sa sacoche, mais elle ne les trouve pas.
C'est écrit petit en titi ce questionnaire là. Vincent, m'offre de le remplir pour moi.
tsé, pis me faire boire avec une paille tant qu'à faire? Je refuse d'abdiquer mon autonomie aussi tôt.
Donc, je trouve mes lunettes et Monsieur Muscle entre dans le bureau pour confier à Vincent un message à retourner. Il me dit: on est quasiment des machines tellement on fait des choses en même temps. (je me suis abstenue de lui dire que nous autres, les femmes, on fait ça tout le temps pis en plus, avec des talons hauts pis sans faire couler notre mascara). Je souris par contre, je suis censée être de bonne heure, j'ai dormi! et il rajoute: Vincent, lui, en fait tellement qu'il aurait besoin d'un changement d'huile.
houille. Dis pas ça à matante toi là! Je lève les yeux par-dessus mes tites lunettes en monture léopard, en disant: "Vraiment?"
Monsieur Muscle m'accuse de mal penser. J'accuse monsieur muscle de semer le désarroi dans mes trois lignes:nom, adresse et no de téléphone.
Vincent reprends les choses en main, c'est à dire son stylo et mon formulaire, me fait signer mon chèque et nous passons aux vraies affaires.
Je demande un répit en soulignant que les matantes ont souvent envie d'aller à la toilette. Accordé.
Je reviens, je suis seule dans le bureau. Yes. j'en profite pour enlever mes espadrilles avant la pesée, question qu'il ne me dise pas: vous pouvez les garder... et je monte sur la balance. Je la règle moi-même. et je recule (ben oui, c'est ben trop proche pour que je voie les chiffres, enfin, les chiffres oui, mais il y a dix petites barres entre chaque chiffre. ça compte, ça madame, un dixième de livre.) Vincent en profite pour regarder par-dessus mon épaule, et l'ingrat, note le chiffre sans les petites lignes. M'a yen faire moi, me faire passe pour plus grosse que je suis!
Ensuite, Vincent me montre une pince. C'est la pince à mesurer le gras. et il me dit: Est-ce que vous savez à quoi ça sert? avec un air sadique.
l'Infâme! ¨ca sert à serrer les couilles des morveux, aurais-je du penser, mais hélas, devant la torture qui s'en venait, je n'ai pas que déglutir et hocher la tête.
Donc, il prend mon pourcentage de gras corporel. il commence par relever mon gilet en arrière avec ma permission. J'ai vu et compris, J'ai relevé mon gilet de côté, pis, comment ais-je survécu à cette humiliation, devant pour qu'il prenne ma bedaine. C'est pas une tite pince que ça lui aurait pris, mais une étau à menuiserie... Tsé, ton tit ventre qui pend, tu te demandes s'il va le ramasser avec le reste ou s'il va se contenter de ce qu'il y a autour du nombril.
Je lui ai dit avant qu'il n'ouvre la bouche que je ne voulais pas savoir. Je suis désolée pour les curieuses qui me lisent, vous ne le saurez pas non plus. Top secret. On se garde une tite gêne, surtout quand c'est ben gênant.
Bon. on arrive au vrai programme. Je lui dit que j'ai des tunnels carpiens, fait que les machines, faut pas qu'il y ait trop de préhension. On commence par la bicyclette sur place. Oki. Voici, 4 fois le piton, on choisit le programme no 3, le temps, le niveau, le degré. j'ai déjà chaud et je ne m'en souviens déjà plus. c'est ma mémoire ou mon coeur qu'on va exercer? Sachez que le conditionnement physique s'adresse à toute votre personne. Les émotions, la cognition et la sudation.
On descend en bas. Yes, que je me dis, on remet ça pour une tite sieste? ben non, ce sont les exercices de ballon.
Pour celles qui n'ont jamais fait de gymnastique, sachez que c'est loin de ce que les fillettes font en tirant une balle sur le mur. En regardant les images, j'ai eu un frisson. Mon dieu, m,assoir sur le ballon. Il va en faire une crevaison, le pauvre! mais non. ça a l'air que c'est fait pour ça. et c'est très agréable.
Enfin, Vincent m'interdit d'exagérer dans les exercices. Tiens, pour une fois, je suis d'accord. La modération a bien meilleur goût. Il me convainc presque que c'est pas grave si je n'ai pas perdu 20 lbs la semaine prochaine.
et voilà! Je suis allée aujourd'hui pour ma première session toute seule. J'ai commencé par aller dîner avec une copine, qui demeure dans un bloc avec terrasse. Nous avons dîné en yieutant les gars de la construction qui travaillent sur l'édifice voisin. Je vous jure, il y en avait au moins une cinquantaine. J'ai pensé que mon cardio était fait pour la journée, mais en regardant ma copine, j'ai vite compris que cette excuse ne fonctionnerait pas. Par contre, j'ai oublié ma serviette. Elle m'en prête une. Pas à dire, l'alibi s'estompe mieux que la poudre à paupière dans l'annonce.
C'est la jeune dame en forme qui m'accueille et m'explique encore une fois comment partir mon vélo. Ensuite, on passe aux machines. Vincent a soigneusement noté le no des machines qui me sont destinées, sauf une ou il a inscrit; Poulie. Ben, je ne l'ai jamais retrouvé, elles ont toutes des poulies! et l'autre mme santé qui me demande de quoi la machine a l'air. Simonac. Elles sont aussi différentes à mes yeux que mes enfants sur leur photos de bébé. (je sais qui est qui en regardant le décor et le pyjama..) m'enfin, on a improvisé et j'ai fait tout mon programme, yéééééééé!!!!
Ah" mais le monde du sport est bien ingrat. Une victoire aujourd'hui ne garantie pas celle de demain. Chaque jour est une lutte entre soi et sa motivation. En fait, chaque jour est une fouille archéologique pour trouver ladite motivation et estomper l'alibi
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