30 octobre 2007
l'enthousiasme se divise
Chères vous autres, je vous ai délaissées temporairement pour jouer à La belle Lurette, c'est à dire m'inscrire sur des sites de rencontre.
Un est le CHristianCupid, l'autre réseau contact, et un Dome connection. Je dois dire que le succès de La belle Lurette est nettement moins fulgurant que celui de Gloria la souveraine. Gloria a suggéré à La belle Lurette de continuer à rester avec elle au gym, un jour, ce sera son tour.
La belle Lurette, tout aussi obnibulée par le mâle qu'elle est, a compris le message.
de qui vous parlerais-je en premier? La belle Lurette, qui aime bien se mettre à l'avant, va faire la première partie.
Tout d'abord, si elle n'est pas tout de suite repêchée comme la perle rare de ces réseaux, elle se rend compte qu'il y a nombre de pêcheurs qui ne savent pas les qualités d'une épouse.
Réseau contact: Parmi les hautes déclaration de ces messieurs:
Pas de sacreuse. "Câlisse, se dit Lurette, jusque là, il me plaisait bien!"
"J'aime le look contemporain, matante, ne m'envoie pas ta photo" La belle Lurette a regretté que la seule photo de matante qu'elle avait était celle de Tante Jeanne qui est une beauté rare et d'un charme fou. Dommage pour le moron.
Un rendez-vous avec un gars qui ne cherche pas à rencontrer. Que faisait-il avec La belle Lurette? Il s'ennuyait probablement. Hélas, La belle Lurette ne l'a pas désennuyé mais le film qu'ils ont vu, par contre...Les trois petits cochons. POur une rencontrer où elle s'était jurée d'être chaste, elle s,est mis dans la tentation jusqu'au cou. Ça baise aller retour et en route sur ce chemin là! Heureusement que ledit gars était assez moron et qu'elle était mensturée. Le ciel et son tampon l'ont protégée.
Christiancupid: Uganda, UK, Autre pays afriquain. La belle Lurette sent que ce ne sont pas ses charmes, mais ceux de l'économie canadienne qui attirent les bons chrétiens.
Dome Rien de chez rien.
La belle Lurette passe donc son temps avec Gloria.
Gloria la souveraine Tout d'abord, Gloria a manqué le vendredi de son gym parce qu'elle avait sa fille de 12 ans qui désirait des souliers, un déguisement pour l'Halloween et elle devait quitter pour un cinq à sept à Mtl. Y a pas à dire, le jet set, c'est une job à temps plein, où les stars trouvent-elles le temps de briller? c'est vrai qu'elles le font le soir..
Samedi, pas en forme pour deux cennes, (d'habitude, c'est pas en forme pour cinq cennes), Gloria se rend au gym. Pédalant mollement et tristement sur le vélo stationnaire, voici que le Dieu de ses pères lui a envoyé un réconfort.
Arrive au gym en coup de vent, Monsieur Amstrong réplique 2007. Un gars habillé en cycliste de compétition des pieds à la tête. Casquette, gilet serré, ceinture avec bouteille d'eau à l'arrière, cuissard,. Comme il pleut, il a aussi un imperméable tansparent sur lui. Il passe en coup de vent devant moi, laisse tomber théatralement son imper, s'assoit sur le vélo stationnaire en face de moi, étend sa débarbouillette en un carré parfait devant son visage crispé par l'intention sportive, et il commence à pédaler comme un malade. Gloria mordit sa serviette pour ne pas rire tout fort.
Méchamment, deux de mes copines ont commenté qu'il méritait la camisole jaune de force, pour voir s'il pouvait pédaler les mains dans le dos, ce qui est plus facile que l'épaule dans le nez.
Merci Mon Dieu pour les excentriques qui nous rendent la vie si agréable! (oui,je parle de mes amies..)
Dimanche, congé. j'allais quand même pas rompre la routine comme je l'ai fait vendredi, n'est ce pas? On suit le programme, de près. Travail les jours de la semaine, congé le dimanche.
Lundi. Gloria songe à repenser le calendrier de travail pour congé le lundi et travail le reste de la semaine, commençant aujourd'hui ce lundi même. Maissssssssss elle reconnut la voix du reptilien (voix très familière dans cas.) et s'astreignit à l'exercice.
Hors.... hors........... lundi étant le jour de la déprime hebdomadaire, c'est bien connu, Gloria était sur la fin de son parcours, marchant tristement sur son tapis roulant, et priant Dieu: "Mon Dieu, je ne sais vraiment pas où je m'en vais!" Dieu lui répondit: "Présentement, ma fille, tu fais plutôt du surplace..."
Je pense que Dieu a la lamentation humoristique des fois.
Bref, Gloria a fini son entraînement ET, j'insiste sur le doublet de son exploit, ET a résisté à la Cocaïne. Parce que voyez-vous, elle a triché à plusieurs reprises Montignac. Montignac est chanceux parce que cocufier par des millions d'adeptes. Quand vous verrez un homme riche, pensez-y . Il est trompé, le pauvre
. Sur ce, je vous laisse. Gloria doit aller montrer le gym à sa copine,
Et là, je vais vous dire quelque chose. Un jour, une copine m'a dit: Si tu as eu trois enfants (ça fait longtemps de ça) je peux ben en avoir un. Sans méchanceté, elle avait reconnu que si quelqu'un d'aussi .. heu.. comme moi, ben, elle était ben capable elle aussi. Dieu soit loué pour les appels à la modestie.
Hier, au cinq à sept, V'Là tit pas que trois personnes se déclarent motivées ou coupable de ne pas aller au gym à cause de ma modeste et voluptueuse personne. Je suis toujours éberluée devant les chemins que Dieu prend pour rejoindre son monde. Pas à dire, ils sont impénétrables.
La belle Lurette devrait en prendre note
25 octobre 2007
J'avais tout faux
D'habitude, je me plains que je ne veux pas aller au gym
Or, selon une dame qui a été payée pour écrire dans une revue (si elle est payée, c'est que c'est vrai ce qu'elle dit) l'attitude fait qu'on a ou pas une bonne performance.
Donc, dorénavant, au lieu de sérénader: Ça ne me tente pas, Je vais me dire que je suis la meilleure, qu'un jour, je ferai des conférences sur les bienfaits de l'exercice!
Je serai alors habillée dans une tite robe avec une ceinture, des talons hauts, et mes lunettes de lecture pendront élégamment avec une chaine en or sur ma poitrine remontée.
Je serai invitée chez Oprah qui dira: voici la nouvelle motivatrice qui nous viens du Canada, pays de Céline Dion, et qui fait fureur avec sa méthode révolutionnaire: "Rire et maigrir."
Tous mes enfants feront des vidéos de work-out pour tous les âges Homme de 19 ans, jeune fille, pré-ado, pré-adoe, même mes enfants de 9 et 7 ans seront de la partie. Mon ex sera filmé avec sa nouvelle blonde pour les exercices en couple à l'extérieur, je veux dire les activités de plein-air, tsé, comme du bicycle, de la natation, etc. Je serai là pour commenter les vidéos et mon bikini sera plus seyant que celui de la nouvelle blonde, évidemment. Je pense à un petit beige pour elle et un rouge pétard pour moi.
Mes chiens seront montrés en exemple pour leur forme et leur alimentation naturelle.
La deuxième étape, sera le livre de recettes. Viendra la motivation, tome 2,; La suite du livre de recettes,; un tit quelqueu chose style Trucs pour femmes pressées; j'écrirai un autre tit quelque chose sur la nouvelle élégance peu importe la taille; Maigrir par le tarot relancera ma business et on verra pour la suite
. . ! les filles, THINK BIG, je veux dire THINK SLIM AND RICH!
petite découragite
Bon, disons que votre petit dernier a été menaçé de ne pas avoir d'ordis, de legos, de télé, de gâteau ET qu'il refuse toujours de faire ses devoirs,
il est temps d'essayer la récompense positive.
POur les devoirs, je dois dire que j'écris un mot `ala prof et que je la laisse s'arranger avec ça.
Par contre, mettons que c'est parce qu'il ne veut pas se coucher au moment où moi, je veux la paix.
Là, je suis prête à des bassesses. Des bonbons, des legos, des permissions spéciales, n'importe quoi pour qu'il aille voir si j'y suis au pays des rêves.
Mettons qu'on transpose ça au gym. Ce matin, je ne sais plus quoi me promettre pour que j'y mette les pieds.
Je fais la comparaison avec le cancer et la chimio, je me dis que si j'avais le cancer, je n'irais plus à la chimio, je demeurais l'euthanasie.
Je veux rester misérable et confortable, bon!!!!
Mon reptilien se rebiffe à la tite douleur du vélo, à la sueur de l'autre affaire, mon épaule , me semble qu'il faudrait que je la laisse reposer ainsi que tous les muscles de mon corps, excepté mes muscles maxicatoires que je pourrais exercer sur des barres de chocolat, des chips, un club sandwich avec des frites pis de la salade de choux. ah oui! de la salade de patate, de la baguette avec de la fondue au fromage,
Je veux faire pitié et me plaindre.
Je vais regarder ma photo en costume de bain que Brigitte a pris de moi en me disant que je vais rester toujours de même, que je suis horrible et que personne (entendons "homme mature, raisonnablement indépendant et sexy, aimant les enfants et les chats et chiens, sachant réparer un lave-vaisselle et changer l'huile du char et faire des massages) ne s'intéressera à moi de toute façon.
Me semble que je suis aussi crédible que mon tit-dernier quand il me dit que TOUTES les mères laissent leurs enfants veiller tant qu'ils veulent le soir.
Je suis sans arguments valables.
J'y vais.
"Mon Dieu, guide moi, Mon Dieu aide moi, un jour à la fois!"
^Montre moi le chemin (c'est à dire pousse moi dessus) pour le reste... bon.
J'y vais, écrivais-je.
Je serai allée, écrirais-je.
Dans le fond, s'agit de savoir conjuguer venir et écrire.
Je vais y réfléchir.
23 octobre 2007
Cocaïne, jour de
Aujourd'hui, c'était ma dose hebdomadaire de Cocaïne. Deux lbs et trois quarts en moins.
Il ne manquait qu'une petite ligne pour avoir trois lbs de perdu. Alors, j'ai fait des bassesses, je me suis un peu éloignée, un peu rapprochée, j'ai arrêté de respirer, vider l'air, suis allée deux fois aux toilettes, rien n'y fait.
manquait une ligne, coup donc, que je me suis dit, ça doit être parce que je ne me suis pas lavé les cheveux. Un cheveu fraîchement lavé, c'est plus léger, tout le monde sait ça...
donc, à l'entraînement.
Je pense que le dimanche, mon jour de congé, ils en profitent pour ajuster les machines un peu plus fort, pour qu'on travaille plus le lundi, et le mardi, elles sont redevenues normales pour ne pas nous décourager.
sont tellement mosus les proprios de gym!
de toute façon, pour vouloir avoir un gym, faut être .. weirdo, j'en suis certaine!
Les boboys discutaient de la partie de hockey d'hier avec tellement de mauvaise foi que je suis partie à rire. Ils ne m'ont pas preté attention, je crois que je suis invisible sur un stair-master. Ou ils se sont dit que suante et rouge de même, valait mieux pas me distraire au cas où.
entik
J'ai deux exercices à faire avec mon gros ballon. Aujourd'hui, le défi a été de garder le ballon près de moi pour arriver à faire ces trucs. Ça ajoute à la difficulté et à l'amusement général probablement.
Le vélo fut d'un ennui mortel. Personne de qui redire. Une petite vieille qui allait pas mal plus vite que moi. J'ai tenu mes quinze minutes en me promettant que si je venais au gym à chaque jour, j'allais m'acheter ce joli chemisier totalement hors de prix que j'avais vu dans une boutique.
C'est pas le gym qui coûte cher, c'est de vouloir y aller!
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Le gym, un mariage et un ajout
qui l'aurait cru, j'ai négligé de vous écrire, mais je n'ai pas négligé d'aller au gym.
Pourtant, j'avais la parfaite excuse. Vendredi soir, je me suis fait donné un brushing, autrement dit, selon les termes de ma mère, je me suis fait coéffer pour les noces de ma copine qui se mariait le lendemain. Elle a rencontré son futur en même temps que j'ai rencontré Kent. Moi, c'est pas un futur, c'est du passé.
alors, pour ne pas avoir l'air misérable, je me suis dit que je devais me remonter un peu le moral, sinon, l'allure générale.
Ben là, un brushing, t'amènes pas ça suer au gym, ça lui l'aplatit et le moral redescend encore plus bas. Donc, j'avais congé samedi, yéé!
mais samedi, je n'avais pas les enfants et j'avais le vague à l'âme... alors, je suis allée au gym pareil, de toute façon, j'avais dormi sur mon brushing qui avait du faire des cauchemars, parce que me semble qu'il avait sacré le camp.
J'ai revu Boucle d'Or. Il avait cette fois-ci, un pantalon bleu...fleuri! C'est vrai que c'est sa mère qui fait du glaucome qui l'habille ou bedon, c'est tout ce que son ex a laissé dans les tiroirs. `a moins que sa blonde soit ben jalouse et qu'elle se dit qu'atriqué de même, pas une femme en voudra.
Ce lundi, je suis en train de faire mes abdominaux et je me repose entre deux scéances de sit up. Un monsieur qui me regarde couchée sur mon matelas de sol part à rire et me dit:" Endormez-vous pas la! "
Simonac, il m'a reconnue. ON a jasé. Il a 78 ans, s'est refait une blonde. et il me dit en secret pendant que je reprends humpfffffffff humpffffffffffff qu'il a eu peur de ne pas être capable, il m'a dit vous savez de quoi... et bien, il dit, ça marche encore!
J'ai pas pris de chance, je me suis relevée de mon petit tapis et je l'ai félicité tout en me dirigeant vers la station suivante.
Deux réflexions me sont venues en faisant mes exercices de ballon. Je suis étendue sur le sol, les deux pieds à plat , genous repliés sur un ballon de deux pieds et demi de hauteur. IL s'agit de relever le bassin pour faire une ligne diagonale droite à partir des épaules. Une fois stabilisée, il s'agit d'étendre les genoux pour éloigner et ramener le ballon et faire serrer la fesse, Décris de même en deux lignes, ça parait pas, mais c'est presqu'une figure olympique.
Donc, première constation: L'exercice, c'est comme le sexe. La première fois, ça fait plus effet, mais on contôle mieux les résultats avec l'expérience.
Deuxième : La figure olympique, c'est comme le Kama sutra. C'est pas tout d'avoir réussi à prendre la position, encore faut-il remuer.
j'ai résisté à me peser, pas de Cocaïne ce matin.
Vous savez toutes qu'une de mes devises est: à partir d'un certain montant de complications, tout ajout passe inaperçu.
et bien, je recycle mes journeaux, non pas dans le bac de recyclage, ben non! c'est trop simple. Je vais les porter à la SPCA pour leur cage. Donc, ce matin, en faisant ma BA, mes yeux tombent sur une affiche écrite avec des caractères assez gros pour que je les lise: Cherchons famille d'accueil pour chatte enceinte.
Devinez donc la suite.
20 octobre 2007
la lamentation créative
Un rappel pour celles qui ont lu en diagonale, je suis passée chez le docteur en contre-expertise pour ma dépression et j'ai découvert que j'avais le cancer à l'âme.
Dans le but de radiothérapiser cette partie obscure, non parce que noire, mais parce que mal identifiée sur les planches anatomiques de ma jeunesse, je lis le livre que m'a donné ma bonne amie Lushia.
L'Abondance dans la simplicité. de Sarah Ban Breathnach.
Avec un titre pareil, un nom pareil et en plus qu'elle est mince, elle doit savoir de quoi elle parle.
pis mon amie l'aime.
Aujourd'hui, grande révélation sur les plaintes. Elle nous dit que peut-être nos copines sont un peu lasses de nous entendre gémir sur les mêmes sujets, mais parce qu'elles auront à gémir à leur tour, elles sont patientes et nous écoutent.
Bref, elle nous conseille une réduction des moments à se plaindre.
et elle termine en disant:" Aujourd'hui, si vous devez vous lamenter, faites -le au moins d'une façon créative."
J'en suis encore à rigoler toute seule de chercher comment créativement, je pourrai me lamenter!
1)il y a : nommer les choses qui m'achallent d'un nom : Cocaïne pour la balance parce que j'y suis addict et que je pourrais tuer pour une petite ligne de plus ou de moins, mais comment me nommerais-je quand je suis à la rechercher de l'âme soeur? Je pense que je retiens Lurette, pigé dans un conte de Fred Pellerin. La belle Lurette s'ennuie qui pourra rendre hommage à La belle Lurette..
. Gloria la souveraine est celle qui s'entraîne malgré elle au gym, c'est son devoir d'état.
Ensuite, la mère débordée? La névrosée?
bref, comment me lamenter à travers mes personnages pour ne pas donner trop d'importance au quotidien platte.
2) je pense à une petite danse de la lamentation. un peu comme une danse indienne où on se penche et on se relève en gémissant et en se frappant la poitrine: pourquoi moi Mon Dieu? (tsé, parce que tu as un trou dans tes bas de nylons et que tu es en retard pour ton film avec Richard Gere ou Brad Pitt, ou Lassie?
3) Le téléphone se lamente: on s'inscrit avec une copine et elle répond toujours la même chose pendant les cinq minutes de lamentations, comme : "c'est pas juste, Calimero." ou " Pov tite pitoune d'amour!"
4) dans la salle de bain, la porte barrée, tsé... on se garde une tite gêne!, on se confie à son miroir en larmoyant comme une pleureuse italienne ou espagnole ou portugaise, en tout cas, comme une madame ben en peine.
autres suggestions?
pour une petite ligne...
tout d'abord, je me suis achetée au dollorama, des collants pour les ongles, tous petits, qui entrent dans les cases où je dois cocher sur ma fiche mes présences. Désormais, je signalerai l'exploit de ma présence par un tit collant. aujourd'hui, je me suis mis un petit coeur. J'ai bien hâte de voir ce que Vincent va dire quand il va vérifier ma fiche loll
aujourd'hui, j'ai de la misère à vous dire que je pense que j'ai fait des progrès. ça va mal pour chiâler d'une part, et d'autre part, l'autre, l'expert a dit que c'est pas avant six semaines.
ça doit être comme les bébés quand on est enceinte. Les docteurs nous disent que c'est impossible qu'on les sente bouger, mais nous, on le sait qu'on le sent.
Donc, j'étais capable de parler ET de faire du stair-master (cinq petites minutes, ( cinq minutes, ô mon Dieu, c'est tout ce que je demande ), j'ai dit: "pas déjà "quand j'ai eu fini mon vélo stationnaire (ça voulait dire qu'il fallait faire du stair master) et je me souvenais de tous les poids des machines.
Cependant, la dernière phase qui est de faire 15 minutes de tapis roulant m'ennuie au possible. Alors, j'ai utilisé la même technique que des centaines de femme mariées ont déjà utilisées quand ça prenait trop de temps, j'ai pensé à autre chose.
¸
ET j'ai décidé de rebaptiser la balance, Elle va s'appeler Cocaïne.
Parce que pour une petite ligne, je suis prète à bien des vilaineries, parce que c'est une addiction et que si je la fréquente tous les jours, c'est soit un high, soit une descente aux enfers.
Rassurez-vous, j'ai résisté à la cocaïne aujourd'hui. Vous croyez que j'ai droit à une récompense pour garder ma motivation?
19 octobre 2007
Conseils d'experts
Je suis allée au gym hier, mais je n'y ai rien trouvé de drôle. Faut dire que j'allais voir le docteur de l'employeur en pm et que j'étions déprimée pas à peu près. Ce qui, en soi est excellent pour rencontrer le docteur pour qu'il prolonge mon congé, mais qui est très liquide à vivre (je pleurais comme une Madeleine en allant au gym),
ESt-ce que ça sonne misérable? ben, c'est rien à côté de ce que ça avait de l'air: "J'ai mal aux cuisses, je ne veux pas y aller, j'ai mal au genou, j'ai pas envie d'y aller, j'aurais droit à une journée de congé, je vais y aller dimanche à la place (sic)." ça, c'était la partie de moi qui braillais comme une vache.
L'autre côté conduisait la voiture et prenait des kleenex et disant: fais au moins ton vélo maintenant que tu n'as plus mal aux fesses dessus, un tit quinze minutes, t'en mourras pas, tu pédaleras plus lentement.
Le combat fut dur. En fait, il dura du resto où j'ai rencontré une amie de mon ancienne vie, quand j'étais mariée et vivait à la maison avec mes enfants (relarmes) jusqu'au gym. Cette amie a un trouble neurologique qui la fait trembler de tout son corps. Elle m'a dit: va à ton gym et fais le pour moi. Elle, elle aimait beaucoup l'exercice. Tsé, en plus, je me serais sentie coupable dans l'univers de lui refuser ça.
Fais que j'y suis allée, bien sûr que j'ai fait tout mon programme. On l'a dit, le gym, c'est comme le sexe pour un vieux couple. Des fois, faut se forcer un peu pour commencer, mais tu finis toujours ce que tu commences. C'est plus satisfaisant de même.
Donc, après avoir larmoyé, sué et ce genre de liquéfaction, je suis allée voir le docteur de mon employeur. Je lui ai dit que le gym était pour moi, ce que la chimio était pour les gens qui ont un cancer, je lui ai dit que j'avais le cancer de l'esprit. Il m'a repris, : le cancer de l'âme.
J'en suis restée baba.
Comme me fait remarquer mon amie Esther, mes neurones fonctionnent assez pour me faire écrire des courriels. L'esprit semble correct. Donc, il me reste à soigner mon âme. Je méditais sur le concept, alors, excusez mon silence, j'étais en train d'essayer de trouver remède à mon malàlâme. Hélas, le gym semblait une des panacées, j'ai pas le choix de continuer. Ensuite, je me suis dit que des scéances de méditation devant un lac, c'est pas ce qui manque alentour allaient m'aider.
et je vais demander plus sérieusement au Dieu que je dis d'amour de m'aider.
Ceci étant écrit, voici les 14 conseils d'experts que le magazine Moi et cie a publié.
1.Déterminer nos buts. Souhaite-t=on améliorer notre santé, notre état physique ou notre apparence? (mauvaise nouvelle pour celles qui visent les trois : 20 à 60 minutes d'activité physique, 3 à 5 fois par semaine, est-ce qu'on se dit que ce qui compte, c'est l'intérieur d'une personne et en autant que nos intestins fonctionnent, tout baigne? )
2. Faire ce qu'on aime. ( Il est de notoriété physique que les galipettes conjugales ne sont pas des exercices au sens propres du terme). Si on est une personne plutôt solitaire, on ne devrait pas s'inscrire à un cours de groupe. (je me demande combien ils ont payé l'expert pour cette constatation lumineuse et fort surprenante).
3. Faire de l'activité physique une priorité. Inscrire les périodes à notre agenda (et respecter notre agenda, ne pas le perdre, et ne pas le biffer avant de faire). créer une habitude de faire de l'exercice (plutôt que de créer des excuses de plus en plus sophistiquées pour ne pas y aller.)
4. Nous fixer des objectifs raisonnables. (tout le monde ensemble, sur l'air de "un jour à la fois, ô mon Dieu" " Deux lbs à la fois, ô mon Dieu, c'est tout ce que je veux perdre. Le courage de suer, de rire et de pédaler, deux lbs à la fois)
5. Faire preuve de patience. Il ne faut pas nous attendre à des résultat immédiats: le processus de remise en forme est assez long. Contrairement à ce que certains nous laissent croire, il faut compter de 6 à 12 semaines d'efforts réguliers avant d'observer des changements réels. (pas grave, servez-vous de votre imagination, et vous aurez des résultats rapidement. non, mais tu parles d'un casseux de party cet expert là.moi, qui croyais que de rester assise sur mon vélo pendant 15 minutes était significatif. Il doit être mince et en forme pour dire des affaires de même )
6. Nous entraîner...progressivement. Afin de conserver notre motivation, d'avoir du plaisir... il faut y aller progressivement. (plaisir, motivation? mais de quoi il parle????)
7.Trouver un partenaire. Il est prouvé que les gens qui s'entraînent avec un partenaire sont plus fidèles a leur pratique. ( j'en veux un partenaire, moi, bon!!!!! pis pas rien que pour les exercices au gym, pour partout! mais ils ne disent pas comment le trouver. et ça se dit expert. tin.)
8. Nous inscrire à un cours de groupe. (qu'est-ce que je disais au sujet de cet expert??????? en contradiction avec le principe no 2. et il est payé pour ça. Lui, c'est pas l'âme qui fait défaut, c'est SA neurone. elle est trop secouée par le sport)
9. Varier nos activités physiques. ( ça aussi, on avait trouvé ça tout seul. varions, avais-je écrit dernièrement)
10.Tenir un registre de nos activités.
Journal de bord où on note les distances, les minutes, les bienfaits ressentis.( bon, comme on aura pas de résultats réels avant 6 semaines, n'achetez pas votre cahier tout de suite, concentrez vous sur votre serviette et votre bouteille d'eau. Moi, mon journal de bord, c'est avec vous autres que je l'écris. Si quelqu'un veut bien me rappeler quand ça fera six semaines, que je commence à parler des bienfaits de l'exercice au lieu de me plaindre, ce sera apprécié. On a le droit de chiâler pendant six semaines. yessssssss.)
11. Ne pas oublier de progresser. En faire toujours un peu plus. (tiens, on dirait mes enfants dans une journée de sortie. C'est jamais assez, ils en veulent toujours plus. décidément,... Moi, je travaille sur la satiété, et je vous jure que je suis pleinement satiétie après ma scéance.)
12. Engager un entraîneur. (je viens de deviner la professions de l'expert...) Il pourra nous corriger sur le champs si le mouvement est mal fait. (on voit ça d'ici.. ... non seulement tu sues, tu as de la misère, mais encore, Mme , vous ne suez pas comme il faut. Attends, toi, si je ne grogne pas comme il faut, ça fait effet pareil jusqu'à date!!).
13. Nous accorder des récompenses. Ces dernières nous encouragent à persévérer. On n'hésitera pas à nous en offrir lorsqu'on atteint un objectif. (écoutez, ce conseil vient d'un expert. Il a étudié la dedans. Gardons-nous de contredire la science, si elle parle de récompense, récompensons-nous dré là! de là, le principe d'avoir le plus de petits objectifs possibles.)
14. Opter pour la simplicité. Il importe aussi d'éviter de choisir des sports trop compliqués sur le plan de l'organisation ou de la technique. (ben, pour ce qui est de l'organisation, on s'excuse, mais ça va être compliqué à moins d'être en congé maladie, pis encore.Pour ce qui est de la technique, tout le monde est bien rassuré la dessus, on va être d'une simplicité volontaire à tout épreuve.)
Voici mon conseil personnel. Se permettre toute la mauvaise foi du monde sans restriction et ne pas se croire. Se permettre d'être conséquent avec notre cerveau reptilien qui déteste avoir mal et forcer pour rien, ceci dit, on applique la même technique que pour les enfants: "J'entends ton désir de continuer à regarder la télévision, mais il est temps de faire tes devoirs. " et après deux ou trois fois qu'on a répété ça, "Ou tu fais tes devoirs, ou tu n'as pas de télévision, de jeux vidéos, de pop-sicles, de gâteaux, d'amis, de jouets, de téléphones, de.... pour le reste de la semaine!"
bon, alors, Ou je vais au gym, ou je n'aurai pas de fun à me plaindre dans mon prochain courriel. Ce que mon reptilien peut être partagé! Mais on l'a dit: le gym, c'est une question de décision, pas de motivation
17 octobre 2007
Des tit-picots et autres pensées
Aujourd'hui, j'ai fait une grande découverte sur mon stair-master.
Pas à dire, cet appareil éveille en moi l'érotique latent dans mon subconcient.
Faire du gym, c'est comme faire l'amour pour une femme mariée depuis longtemps avec le même gars. Souvent, ça ne nous tente pas, mais une fois partie, le fun nous gagne. On est bien contente après.
Si on ne se souvient pas de la dernière fois, c'est que ça fait longtemps en titi.
Pis comme l'exercice, on commence mollo pour se réchauffer, pis on va plus vite dans les derniers coups de pédale...
c'est plus efficace si on se sert de tout le corps.
les gars qui font tout le temps la même chose, risque de provoquer la baisse de fréquentation des scéances. Varions les exercices, c'est meilleur pour la motivation!
Ne pas oublier de respirer.
On a de ces positions qu'on aimerait mieux que le monde du bureau n'aperçoivent jamais.
Des fois, faire un somme avant donner de l'énergie.
Pis des fois, on est vraiment trop fatiguée.
Il y a des femmes qui sont meilleures le matin, d'autre le soir. D'autres, bof, dès que ça adonne.
C'est mieux de bien s'habiller pour la scéance. Pas trop, juste assez.
Une pièce d'équipement qu'on maîtrise bien peut aider à maximiser l'effet.
Un équipement mal utilisé est une nuisance pour la santé.
Certaines ont des objets fétiches (moi, c'est ma doudou).
Un tit quinze minutes par ci par là, c'est mieux que rien du tout. Mais juste ça, c'est pas efficace à long terme.
Deux ou trois fois par semaine est la moyenne recommandée pour garder le momentum de l'effet.
Dans mon cas, six fois par semaine, c'est le tempo qu'il faut que je maintienne.. au gym.
Gênez-vous pas si vous avez d'autre ressemblances à noter, on va faire une thèse de doctorat la dessus!
Heille, j'ai revu le monsieur à la boucle d'oreille (on va l'appeler Boucle d'or) et au pantalon à fleurs. je l'ai jugé trop vite sur son habillement. Aujourd'hui, il avait un beau short bleu pâle....
avec des tits-picots bleu marine partout partout
Pour ceux qui connaissent Monique des Têtes à claque et sa sacoche à picot,, imaginez vous que je l'imitais en regardant tout droit sur mon tapis roulant:
" des tits-picots" "des tit-picots" en ouvrant et en fermant les yeux pareil comme elle.
Une chance qu'il y a des barres de chaque côté pour me tenir, des fois que je roulerais en bas de rire.
Pis une chance que vous n'y êtes pas, ce gym là nous mettrait dehors pour trouble de la paix d'exercice par l'hilarité!
Gratianna et Gloria
Vous vous souvenez de la publicité qui disait que dans le porc, le gras se trouve à l'extérieur de la viande?
ben, de ces temps-ci, je me sens pas mal cochonne. Me semble que je suis toute maigre à l'intérieur, mais hélas, à l'extérieur...
Ce matin, j'ai consulté Gracianna. C'est ainsi que je vais désormais nommer la balance. Grâciannâ avait des nouvelles ben drabe pour moi. Après tous les efforts que j'ai mis, je n'ai perdu que 2 lbs.
bon, ok, on peut dire que c'est parce que du muscle c'est plus pesant et que j'ai sans doute muscler, et patati et patata...
M'EN SACRE!!!!!!
Je veux des résultats sur la balance!!!! Je veux crier au monde entier ma perte de poids! Pas me trouver des excuses parce que je n'ai maigri qu'un maigre 2 lbs.
deux lbs...
Ok, si j'avais pris deux lbs, j'aurais pas été contente.
Ben là, j'en ai perdue que deux, et je ne suis pas contente, bon!
Pas que je réagis infantilement, nooooooon.
Évidemment, c'est une petite perte. Petite qui deviendra grande. Comme quand j'ai juste pris deux lbs après les fêtes. Deux lbs se sont rajoutées à Pâques. Je ne me souviens plus des autres occasions, mais les 2 lbs ont fini par faire une somme.
Donc, si je fais le processus inverse, deux lbs qui partent, c'est deux lbs qui vont s'ajouter un jour à une soustraction significative.
JE VEUX QU'ELLES SE SOUSTRAQUENT TOUT DE SUITE' BONNNNN!!!!!!
Voyez-vous, je vis dans ce monde qui est dans l'immédiat. On veut des résultats vite. Mes patrons veulent que les clients sortent vite. Tout va vite. Pourquoi pas la perte de poids? Je me vois, me pointer dans deux semaines et demie, faut pas exagérer, trois semaines, dans ma nouvelle petite robe noire, taille 7, avec mes talons aiguilles dans le prochain party où toutes les personnes présentes s'exclameront sur ma silhouette de madame d'annonce de pot de yogourt!
Ce jour-là, on m'appellera Gloria la Glorieuse.
Bon. Revenons sur terre où la loi de la gravité continue à s'exercer envers et contre moi.
Je me contenterai, pour le moment, d'être Kafeeine la joyeuse. C'est vrai que j'ai perdu juste deux lbs, mais ce qu'on a rigolé!