30 novembre 2007
deux minutes de bonheur matinal
Ce matin, un moment de bonheur.
Il reste quelques minutes avant le moment du départ.
Les lunches sont tous faits. Je répète, les lunches sont tous finis.
Petitminou veut la caméra parce que les autres sont en train de danser en chantant: Stéing elaive avec le pire accent québécois jamais entendu et en différentes tonalités en dansant une chorégraphie pour le moins surprenante et dont les effets bénéfiques sont que les chiennes sont parties se cacher.
Clau est au piano et cherche les notes pour Smoke on the water.
Je me demande si on ne devient pas sourd de peine de ne plus entendre ce genre de tintamarre.
Ou d'avoir pris trop de plaisir à ce genre de tintamarre?
29 novembre 2007
Gloria, suite sans fin
Gloria, La belle Lurette et Mamma Jo sont trois personnages qui représentent le vrai vécu de ce que je vis, avec un rien de recul et d'humour.
Gloria a réagi à sa déprime momentanée par un retour marquant au gym.
Marquant, d'une part, parce qu'elle l'a fait sous la pression de son Surmoi, donc, à la dernière minute et mal préparée. c'est-à-dire que son chandail ne se coordonnait pas à son pantalon.
Pas dans la couleur,.......dans la longueur.
Toute femme au postérieur et au ventre proéminent sait qu'un chandail long ira couvrir ce dont on ne serait voir si ce n'est pas en noir profond ou en jupe évasée.
Le pantalon fuseau était blanc. Avec un tit chandail à la taille.
lLa honte.
Une chance qu'aucun paparazzi ne faisait d'exercice. On le sait depuis la mort de Diana, sont toujours en mobylette et vous avez vu le temps qu'il fait? rentrés pour l'hiver.
en plus, Cocaïne en a profité pour se trafiquer, Gloria pèse cinq lbs de plus.
Le vélo a été augmenté de difficulté assez que l'on aurait cru que nous étions dans les Pyrénées au Tour de France sans avoir pris notre déjeuner , et qui est plus, sans avoir eu notre injection d'EPO.
On ne mentionne qu'à peine le stair-master que pour dire que les escaliers semblaient plus hauts et que seul l'orgueil plus grand que son imagination qui inventait stratagéme et excuse à chaque marche l'a empêché de débarquer après trente secondes, que dis-je , après les trois premières photos de filles maigres de sa revue.
Pour finir en beauté, une fois rendue dans l'auto, bref coup d'oeil dans le rétroviseur (non, pas pour voir si un auto est derrière, Gloria conduit au son, mais pour voir ce dont elle a l'air) et on aperçoit sans lunettes, c'est vous dire la grosseur de la chose, TROIS poils au menton.
On est loin de Miss Gym...
Un peu plus, et Gloria céde aux appels de sa démission puisqu'elle a fait preuve d'incompétence qualifiée et publique.
Mais,
mais,
mais,
elle sait que le peuple est derrière elle, et elle ne cédera pas de sitot. en tout cas, pas avant six mois, question de faire mentir les statistiques.
La Belle Lurette.
Que dire sinon, il semblerait que sa névrose est encore bien loin d'être guérie.
Princecharmant téléphone à tous les soir aux environs de 22:00.
22:10, La belle Lurette sanglotte dans la cuisine parce que Princecharmant ne lui a pas encore fait battre le coeur avec la sonnerie de son cellulaire. Sans aucun doute, Princecharmant a découvert à quel point elle était inapte à tout dans la vie, particulièrement en amour, ce qui n'est pas peu dire quand on sait comment elle est nouille en affaires, sanglote donc, disais-je en ouvrant le pot de beurre d'arachides pour se faire une tite toast consolatrice afin de se coucher le coeur vide et résigné, mais l'estomac plein et calmé.
22:11 et la toast beurrée, Princecharmant téléphone. Il écoutait son émission de télé qui finissait à 22;00.
La belle Lurette s'est abstenue de 1. faire le commentaire qu'il s'est écoulé 11 minutes interminables depuis la fin de la dite émission.
de 2. de s'exclamer avec indignation féminine et accent québécois que :si une émission est plus importante que le téléphone quotidien, il n'a qu'à le dire tout de suite et faire ses valises, parce qu'il y a des priorités non-négociables dans la vie.
La belle Lurette s'est souvenue à temps qu'il n'avait pas à faire ses valises, puisqu'il n'avait pas encore apporté ses valises chez elle, et que somme toute, il pouvait être allé aux toilettes ce qui réduit à 7 minutes le temps sans excuses, et cela semble acceptable, si on pense qu'il a pu chercher son cellulaire pendant deux minutes.
La pauvre, elle n'est pas sortie du bois, ni de son psychodrame avant Noël pour sur.
Vous savez que chaque couple, ou presque, a sa chanson. Tsé, ils font jouer ça aux noces, pis ils se regardent dans les yeux quand ils l'entendent. Avec les enfants qui font du bruit, plus difficile à entendre, et plus vieux, sont sourds, mais bon.. jeunes et amoureux, c'est le principe.
Donc, La belle Lurette se demande si leur chanson sera une chanson de Noël étant donné que les premières fréquentations se font durant le temps des fêtes.
Par contre, elle s'imagine mal danser en robe blanche à ses troisièmes noces sur l'air du Renne au nez rouge.
Mamma Jo.
Ah celle-là!
L'indignité a atteint son comble avec la deuxième semaine consécutive où elle a la garde partagée de ses nombreux enfants seule, le père étant parti travailler trop loin pour entendre brailler.
Avantdernier a une présentation orale à faire. Pénible en soi pour toute mère, calvaire pour Jo parce qu'Avantdernier est dysphasique. C'est comme demander à une unijambiste de faire du saut à la corde. Il y arrive, mais disons que c'est moins élégant que prévu.
Afin de ne pas déverser le trop plein d'anxiété sur le pauvre être, après la préparation, elle a envoyé Avantdernier pratiquer l'oral avec Préado du milieu et songe à acheter ben ben des jeux vidéos à ses deux fils. Surtout que Préado a demandé si c'était vraiment nécessaire que ça soit à lui qu'incombe la tâche d'écouter le discours hésitant et hasardeux et cahotique.
Nécessaire et indispensable, a répondu Mamma Jo
Adoducentre et arracheur de douches devant l'éternel a fait enrager tout le monde, sauf la chatte de la SPCA , probablement parce qu'elle ne descend jamais au sous-sol et est trop loin de la cuisine et du frigo, sentier dont il use le terrain et les occupants.
Ce matin, Adoducentre après une soirée fort réussie dans l'harcèlement général, ne trouve pas son manteau pour aller à l'école par moins quinze qu'il fait dehors.
Mamma Jo savait où était le manteau (pas difficile, sur le panier à lavage dans la salle de bain, en face de la toilette).
Mamma Jo n'a rien dit et a laissé Adoducentre chercher. C'est dans un objectif pédagogique que de laisser l'enfant effectuer seul une résolution de problèmes dans le but d'acquérir des compétences transverses. Qu'il y ait du plaisir à enseigner, n'affecte pas du tout l'objectif d'apprentissage.
Petitdernier a une autre palette d'enfant qui a sacré le camp, donc, il a le sourire charmant de petit qui devient grand avec un lézer accent du au trou dans le sourire.
Il a caché ce sourire pour dire à sa mère qui l'envoyait se coucher en lui enlevant son verre de lait qu'il faisait mousser en faisant des bulles depuis trois impertinentes minutes, que si elle faisait encore trois affaires qui faisait de la peine, il s'en retournait chez son père et ne viendrait plus la voir.
Devant l'indifférence crasse démontrée par Jo face à la menace déprivatrice, il a rajouté qu'il reviendrait et prendrait Lizzie (le chien) et l'échangerait contre tous les chats de chez papa parce que papa, lui, le laisserait faire vu qu'il n'aime pas tellement les chats.
Mamma Jo a répondu: Petitminou, es-tu en train de me dire que tu es très fâché contre moi et que tu as de la peine?
mais a pensé: tiens, pourquoi, pas, je suis certaine que le papa va apprécier l'échange, un chien contre trois chats, il serait gagnant... vu qu'il n'aime ni l'un, ni l'autre.
et n'a pas ri.
Comme quoi, elle est indigne en action, mais et mesquine en pensée seulement. Ajoutons qu'elle a une confiance dans l'infinie miséricorde de Dieu à son égard. Comme dirait l'autre, si Dieu n'aimais pas les pécheurs, son Église serait vide
Quotidien, suite sans fin
26 novembre 2007
de tout et de rien
Gloria est devenue déchue. ça fait quatre jours que je ne suis pas allée au gym. y a pas à dire, c'est la rançon de la gloire, je m'assieds sur mes lauriers et mon imposant postérieur.
c'est aussi l'effet pervers de fréquenter un chum plus gros que soi. On a l'impression fausse et agréable d'être une nymphette.
Moralité: Si vous voulez maigrir, mettez votre mari au régime. Quand il sera mince, ce sera plus motivant pour vous.
La belle Lurette.
La tendance au sabotage des moments heureux est présent. Le hic, c'est que Princecharmant ne comprend pas mon accent québécois. Essayez donc de répéter quelque chose de mesquin avec le même ton deux ou trois fois. ça perd de sa saveur et de son intention.
Par contre, je pense que je vais développer une arme contre les insultes. je vais devenir sourde!.
Je l'ai prévenu que mon frère avait déclaré à mon ex-chum qu'il détestait les anglophones à la première rencontre.
Princecharmant a souri et a répondu qu'il connaissait le langage des signes, et qui si ça pouvait aider la relation avec le beauf, il pouvait bien lui parler en signe.
Comment voulez-vous que je ne craque pas?
Mamma Jo.
Les conflits inhérents entre la vie de Mamma Jo et La belleLurette ont fait en sorte que des compromis exigeants ont été apportés.
Adodumilieu, entendant Mammalurette rire au téléphone susurre: C'est quand est-ce qu'on le rencontre, l'humoriste?
tsé....
La sécheuse étant réparée, c'est le routeur internet qui a déclaré la grève.
après une semaine de procastination, je me suis mise à réinstaller le CD.
Vous connaissez la loi de Murphy? Ce qui doit aller mal, va être encore pire que prévu?
bon, et bien, non seulement je n'ai pas réussi à brancher le routeur, mais j'ai réussi à débrancher internet.
téléphone à Vidéotron, que je me suis dit en résolution de problèmes.
hors, avez-vous déjà essayé de trouver le no de téléphone manuellement, c'est à dire dans le Bottin téléphonique de papier?
bref, j,ai du repêcher une vieille facture après avoir épluché les petites annonces. C'est ainsi que j'ai trouvé le thème Seins, mais pas Câble.
faudrait demander à un psychanaliste le profil du gars qui a fait la nomenclature.
Donc, monsieur Vidéotron a été d'une gentillesse à toute épreuve et d'une patience angélique, parce que le modem vidéotron est sur l'étage principal, et les ordis au sous-sol.
donc, monte les escaliers, descends, les escaliers, oups, mon téléphone main libre m'avertit que la batterie s'épuise.
je soupire.
J'aurais pu lui dire de me téléphoner sur mon cellulaire, étant donné que l'appareil fonctionne très bien étant donné que c'est celui prêté par Telus pour remplacer le mien qui est en réparations.
Maintenant, je vous jure, j'ai peur de tourner la clé de l'auto, et d'entendre une explosion. Je suis hantée par un esprit malveillant pour les trucs informatiques.
Je vous jure! Même mon compte en banque descend plus vite que de coutume depuis deux ou trois mois!.
Mamma Jo a aussi accompagné son papa chez le docteur pour lui soutirer un diagnostic. PapaàJo fait une démence, mais laquelle?
Le docqueteur a demandé combien de bière Papaéponge prenait. Quand mamansoutien a répondu 9, papapasdemémoire a répondu: c'est pas vrai.
fifilleergo lui a souri en disant: c'est pas grave.
Docqueteur a dit: on peut toujours essayé Aricept.
Fifilleergo s'est tourné vers papajemenrapellemaintenantquetuledis: tsé , une pilule de plus ou de moins.
Fait que papapasastineux a pas astiné.
Vive la passivité frontale.
Y a tu quelqu'un qui pourrait me inventer un débranchement frontal quand on parle de ses émotions ? J,en vendrais, moi, de ces machines, je ferais la publicité avant et après sans problèmes!
17 novembre 2007
nouvelles sans importance mondiale
Je ne connais rien qui peut me couper l'appétit. Ni le chagrin, ni la joie, ni l'amour. La seule chose qui a réduit un peu le besoin de mastiquer, date de mon entrainement en ergothérapie où je disséquais des cadavres vers 11:00 am et on avait les mains qui sentaient le formol jusqu'à tard le lendemain.
manque de pot, on avait de la dissection le lendemain aussi.
bref, l'amour ne me coupe pas l'appétit, mais me coupe le gout d'aller au gym, et donc, d'écrire.
D'où le mutisme et le grasouillisme.
Par contre, je me reprends en main. Je me suis quand même présentée quatre fois au gym, et j'ai fait mon programme complet deux fois.
J'essaie de trouver dans la journée, le meilleur moment pour trouver que j'ai bien fait de décider de me mettre en forme. Je sais que j'ai décidé cette hérésie un jour que je sortais de chez le médecin, est-ce que je peux plaider l'aliénation mentale, c'est à dire que je n'étais pas tout à fait conciente de ma décision?
J'y songe.
Toujours est-il que samedi, ce matin même, je dois aller reconduire Fille-femme à son job à huit heures. Je me dis que je vais en profiter pour faire l'épicerie et aller au gym qui ouvre à neuf heures. Je me suis dit ça, hier soir. Je devais être fatiguée en simonac pour penser quelque chose de même!
Parce qu'à sept heure trente, quand fifille est venue me réveiller, j'ai pensé qu'elle voulait son héritage tout de suite par décès prématuré de sa maman chérie.
Je me suis traînée jusqu'à la cafetière pour partir le café, mais hélas, je n'avais pas le temps d'attendre qu'il finisse de couler avant que fifille me signifiat le départ imminent et immédiat.
Sondage:
Suite aux énoncés suivant, diriez-vous que : Je suis allée au gym en chantant les louanges du Seigner qui fit le matin?
J'ai effectivement effectué les achats à l'épicerie au pas de course, pour me réchauffer avant l le gym?
j'ai poussé fifille en dehors du char sans mettre les breaks pour revenir boire ma caféîne chérie?
Un peu de a (avec quelques variations de celles dites en église) et de c, mais rien de b.
Donc, j'ai conclu qu'à moins de m'être levée depuis deux heures, pas de gym à l'horizon, c'est pas le bon temps.
Comme j'ai moffé les sessions tard le soir, à partir de 20:`45, ce n'est plus un temps propice.
Bonne nouvelle, il reste plein d'heures dans une journée pour se trouver des excuses pour porter l'effort à plus tard.
Des exemples ? ; Il est trois heures pm. Oups, j'ai oublié ma bouteille d'eau. je suis bien d'accord qu'il y a un abreuvoir en ces lieux de sueur, mais je ne fais rien de gym sans bouteille, je suis bébé comme ça. Nobstandant qu'il y a un Jean Coutu ouvert de l'autre côté de la rue, cette ruse aurait fonctionné. Hélas... Jean Coutu avait un frigo pourvu en bouteilles de tout genre, saveurs et grosseurs compatibles avec l'idée que j'ai de la bouteille d'entraînement.
Il est 20:00. Je me dis que l'exercice le matin est plus efficace pour maigrir, donc, je devrais attendre l'aube pour me pointer au gym et ainsi, suer plus efficacement. Le hic, c'est que Gloria m'a susurré que de la gym le soir, c'était plus efficace pour maigir que pas de gym du tout.
bon.
"J'ai mal au genou, à l'épaule, je débute une sciatite." Rép de Gloria: Ben... il parait que l'exercice aide.
"Je n'avancerai jamais à rien, je ne fais aucun progrès, je n'aime pas ça, et je suis moche. " Hipelay!!!!
Est-ce que vous avez déjà éprouvé le sentiment douloureux d'une claque dans la face intérieure? je vous le jure, ça frappe en titi. Fais que j'ai arrêté la lamentation dré là, je ne voulais en avoir une autre.C'est que Gloria a la main leste!
Alors, suite â ces expériences glorifiantes de Gloria, j'ai décidé de ne plus négocier trop trop avec mon-moi reluctant a l'effort. De toute façon, je perds l'argumentation et de l'énergie.
Je vais plutôt essayer d'entrevoir la possibilité que peut-être un jour qui viendra comme le printemps qui revient chaque année au Canada, moyennant une période creuse et froide, je pourrais apprécier à sa juste valeur en émettant un sentiment positif sur l'exercice.
En attendant, il parait que les gens abandonnent dans les six premiers mois. J'en suis à mon deuxième, faut pas que je fasse baisser la statistique, ça me ferait de la peine.
Taîaut! Taïaut! puisqu'il le faut!
Mon but: entrer dans ma jupe en jeans dont le bouton accepte parfait de rejoindre la boutonnière, mais dont la fermeture éclair reste ouverte à tout, surtout à montrer mon ventre.
Le jour où je suis capable d'attacher ET d'endurer, on se téléphone et on déjeune. Réservez pour dans un mois.
La Belle Lurette.
ah! La belle Lurette se questionne. Est-elle vraiment en amour ou pas? est-ce que cet homme est celui qui doit venir pour la vie ou juste pour la nuit? (svp, aucun jeu de mots faciles avec le verbe choisi. c'est de la littérature que je cite, pas de la friture érotique.) Toujours est-il que ledit Prince en lice écrit à tous les jours son bonjour matinal, et La belle Lurette et lui jasent à tous les soirs au téléphone.
Quant aux prédictions matrimoniales, elles valent ce que valent les prédictions astrologiques, c'est à dire à peu près toute prédiction énoncée globalement dans un sens ou l'autre rencontre les probabilités.
Mamma Jo.
les affaires avancent dans ce dossier. Le réparateur de lave-vaiselle est passé voir et il a conclu que le trouble vient du ressort qui ne ressort plus. Il devrait revenir d'ici peu avec un ressort qui springuera là où il devra springer. Mamma a fait la vaisselle avant que le réparateur passe. Espérons qu'elle trouvera le courage de refaire la vaisselle avant son retour, étant donné que le retour n'a pas été précisé. Mamma Jo se questionne présentement à savoir ce qui est le plus dommageable pour l'environnement, le savon à vaisselle rejeté dans les égouts avec toutes les particules de nourriture ou de faire recycler la vaisselle jetable?
En attendant, Les Bakogan font leur entrée dans la vie des enfants. c'est comme les Pokémons, tous les enfants doivent en avoir et pas un magasin arrive à en tenir en stock.
Des heures de plaisir à faire la queue dans les magasins, Patience non-incluse
13 novembre 2007
La belle Lurette et L'Individu
voici l'histoire telle que vécue par La belle Lurette.
on va faire des flashbacks, tsé, comme dans les films, c'est ben à la mode.
Donc, Dimanche soir, à la brunante, Fille-femme de La belle Lurette, celle dont les 17 ans relève tous les défis, dont la poitrine défie encore la gravité entre autres, arrive chez la Belle Lurette sans prévenir.
Elle s'exclame: Mais que faites-vous donc dans cette pénombre?
La belle Lurette de sourire. Comment ne pas s'attendrir devant le fait que même à 17 ans, Fille-femme ne pense jamais à sa mère comme une femme qui a une relation de couple.
Elle se relève et dit: bonsoir ma chérie d'amour
Tandis que l'individu continuait le va et vient nonchalant avec son instrument.
La belle Lurette souriant toujours en pensant à la naïveté de sa fille et à son ignorance des faits de la vie, lui répond: Mais on ramasse les feuilles ma chérie. Je te présente l'Individu ( qui continuait à racler comme si de rien n'était.)
Sa fille soupira. Elle entrevoyait l'individu de son oeil critique d'adolescente sous une forme peu amable étant donné ce qu'elle devinait de la morphologie générale de prospect de sa mère.
Lurette s'inquiétait des pensées de sa fille qui probablement supputerait que sa mère ne file pas pour recruter dans le genre d'hommes.
Que sait une fille de 17 ans sur la valeur d'un homme? Autant qu'elle en connait sur la valeur des autos. bref...
DOnc, fille-femme se tourne et dit: je vais aller faire ton cadeau de fête, Y a t-il quelque chose à manger?
Ah!" cette jeunesse qui coupe à l'essentiel , C,est à dire leur bedon.
Oui, ma chérie, Il reste des steaks.
Ok. lance l'affamée.
La belle Lurette questionna l'individu à savoir s'il était à l'aise avec le fait de souper avec sa fille.
L'individu eut ce sourire qui faisait décrocher le coeur de sa douce à chaque fois.
flash back.
Chambre à coucher.
La belle Lurette en est à la galipette avec l'Individu, comme ils sont seuls, la porte est ouverte.
Seuls?
C'était sans compter les deux chiennes et la chatte enceinte qui ont décidé en même temps de se joindre aux caresses générales.
Devant l'attaque massive, La belle Lurette éclata de rire (quoi d'autre sait-elle faire cette femme?) et demanda à son partenaire si cette situation correspondait à ce qu'il entrevoyait quand il pensait à une party avec quatre femelles dans son lit.
Fou rire général.
Chiens et chat mis dehors, fermons la porte, fermons aussi le flash-back, on se garde un petite gêne.
_________
L'Individu répondit à La belle Lurette en voyant sa fille: One more female.. (une autre femelle...)
Fou rire général.
mais par contre, La belle Lurette se fit tout à coup sérieuse et dit; J'aimerais que tu restes à souper avec nous, mais seulement si tu as l'intention de revenir.
Là, vous me direz qu'un gars qui racle votre cour après une journée passée en votre compagnie a probablement l'idée de revenir, mais .... vous êtes normales. Pas La belle Lurette.
Il lui dit qu'elle devait arrêter d'être aussi négative.
s'il savait...
Flash back
Samedi, quatre heures. L'individu doit arriver vers les six heures
Il y avait la pile de linge plié de toute la semaine avec les enfants sur la table.
La table peut acceuilllir huit personnes assises.
Elle était pleine de linge à plier.
bof, on se dit que si elle débarasse pour deux, ça sera assez, non? mais, Le belle Lurette a dit à Mamma Jo qu'il n'était pas question d'avoir un premier rendez-vous avec la pile de bobettes des enfants pour décor!
ensuite, il y avait la vaisselle à laver. on se souvient que dans la série des malheurs de cette femme, le lave-vaisselle était en burn-out lui aussi.
et puis, il y avait le lit à changer au-cas-où heu..... ben... enfin.
Et puis il y avait à ramasser les jouets des enfants, question qu'il ne trébuche pas et ne meure pas le premier soir parce qu'il n'a pas encore d'assurances-vie dont la bénificiaire serait La belle Lurette.
Vendredi, 16:15 douche.
(entre 16:00 et 16:10) Il y a eu une dépression passagère accompagnée d'un découragement épisodique caractérisé par quelques larmes (quel euphémisme!) et une station assise à se lamenter. )16;10 à 16`15 lecture de messages sur ACF). enfin, heure approximative...
16:30, habillée, mais pas maquillée, qu'est-ce que je vais bien mettre, et je ne mets pas ma blouse tout de suite parce que j'ai du ménage à faire, la voilà à l'oeuvre.
16:45. Le doute frappe durement au coeur. S'il ne venait pas? Après tout, il a téléphoné pour dire trois fois que son horaire changeait. C'est un signe certain.
17:00. recrise de larmes et colère assumée, Pourquoi La belle Lurette se tapait tout ce travail en vitesse pour un mec qui ne viendrait même pas!
17:30, Oups, elle pense à aller lire ses mails, pour se consoler de sa pauvre vie. surprise, il annonce qu'il sera là vers 19:30.
On relaaaaaaaaaaaaxe.
Yes, on sort les chandelles reçues en cadeau pour sa fête. zut, elles sentent le chocolat cheap artificiel.
aussi fort que Matante Clara sentait la Pivoine de Yves Rocher.
La belle Lurette se propose de les mettre en évidence au prochain échange de cadeau dont le généreux donateur ne fera pas partie, question de garder des liens heureux zet amicaux dans la famille.
il reste quelques minutes pour finir de ranger le linge dans les chambre des enfants dont on fermera la porte, faire le lit tant pis pour les coins ( suis certaine qu'il ne remarquera pas,) terminer la vaisselle en laissant les verres sécher tout seuls, il parait que c'est plus hygiénique que de les essuyer (moi, j'ai l'hygiène ben d'accord avec la loi du moindre effort) , maquiller, rhabiller, balayer, cacher ce tas de journeaux que je ne saurais lire, voir, empiler, recycler, bref, et il reste 30 minutes à attendre!
savez-vous ce qu'est une névrose?
c'est en autres, ben énervant.
Savez-vous qu'est-ce qu'une névrose fait quand elle n'a rien à faire?
Elle empire.
Savez-vous comment neutraliser une névrose? Trop de pilules, c'est pas joli à voir, trop d'alcool, c'est pas joli quand on marche à talons hauts, un bain chaud, ça laisse une névrose froide parce qu'elle peut s'activer dans la bulle de bain,
seul rémède valable. Le sommeil. avec le cellulaire proche au-cas-où il téléphonerait.
Le téléphone sonne. On se souvient de l'humeur gracieuse de La belle Lurette quand ce n'est pas son namoureux qui téléphone? et bien, c'était sa mère qui se demandait ce que la Belle Lurette avait fait de sa journée et ce qu'elle comptait faire de sa soirée.
Je vous entends penser que la Belle Lurette a dit:" chère maman, je compte bien me faire baiser par mon propect que j'ai rencontré sur le net après avoir enfilé une bouteille de vin au minimum, ne t'en fais pas, j'ai des amplement de condoms pour toute la nuit et je ne prévois pas conduire."
Ben elle a pas dit ça!
Elle a juste conter des pitis pitis pitis mensonges pour garder la paix familiale de un, et la conversation courte de l'autre.
Ben, devinez-quoi!
non, pas ça, ma gang de cochonnes (et ça vaut au masculin aussi).
Apres deux soirs de dodo ensemble, (ben oui, on a AUSSI dormi) L'individu se transforme pour devenir Leprince de La Lurette
08 novembre 2007
La belle Lurette, tome 2
Après un épisode mouvementé ou le cheveux gras n'a pas découragé l'Individu de trouver que la Belle Lurette avait belle Allure, voici l'étape no 8 du processus.
Savez-vous ce que sont les étapes des rencontres du net?
Résumons.
Première étape, l'inscription sur un site. N'importe quel site sauf celui où vous pensez que votre ex encore en peine d'amour vous cherche. Et encore..
Deuxième étape, Touver son nick, un surnom. à éviter: Hécate. Il parait que ça ne fera pas sérieux. et se prêtera à des calembours douteux. sexy33, ça fait un rien psychotronique,et besoindamour675, dépendante affective. Soyez originale et simple. Tsé, faites une grace Kelly de vous-mêmes. Compliqué? Je pense ouvrir un site pour vous aider.
Troisième étape, se décrire. À éviter: 7 enfants, deux chiens, une chatte enceinte, pas solvable (on vient de me refuser une carte Zellers.. loll) et en burn-out.
quatrième étape, mettre une photo. À éviter, une photo de famille dans certains cas à moins que vous vouliez que votre fille aînée serve d'appât.
Cinquième étape: attendre une lettre d'un crapaud que vous, princesse charmante aller embrasser et transformer en prince tout aussi charmant.. à noter, il faut lire beaucoup de crapauds avant de trouver un qui chante juste, et encore, il faut en rencontrer plus pour trouver un prince digne de ce nom.
Sixième étape: Filter les lettres. Premier critère, demander une photo: si pas de photos refuser la communication. Soyez intransigeantes, c'est fou le nombre d'ordinateurs qui viennent d'être reformaté, de photos à développer par le fils, le beau-frère, le mononcle. si la photo est la photo de mariage coupée en deux, fuyez.
Septième étape: Le clavardage. Toujours loin des enfants, incroyable le nombre de pénis a apparaître soudainement sur l'écran. C'est un peu surprenant, et pas toujours ragoutant et surtout douteux dans le volume et la fonction.
Huitième étape; Le téléphone. Si vous êtes allergique à : "Salut chérrie, moiiiii je suis si beauuuu tu peux pas savoir. Que portes-tu?"
raccrochez. Il ne veut pas savoir ce que vous portez, mais ce que vous couvrez.
Neuvième étape: Une rencontre pour un café. On connait le pointage ( voir topic précédent ) L'Individu et La belle Lurette ayant déjà franchi ce stade, passons à l'étape suivante..
Huitième étape: le repas.
Huitième étape, donc pour La belle Lurette et l'Individu.
Le rendez-vous est fixé au restaurant grec. L'entente est que L'Individu téléphone quand il se libère de son travail vers 12:00.
10:40 : douche, shampoing ,( non mais, on sait que ça vaut la peine de faire des dépenses, )
Étape cruciale, que porter?
pas trop sexy, sinon on ne sait peut plus escalader pour le souper aux chandelles et on va être obligées de le faire en soutien-gorge.
pas trop sport, il s'agit de montrer sa féminité, signe de faiblesse temporaire et hameçonnage pour l'étape suivante.
Complications supplémentaires, la belle Lurette a le choix entre les vêtements trop grands (le style rappeur est douteux à un certain âge pour une femme respectable) et trop juste (faut quand même pouvoir avaler quelques bouchées),
Finalement, elle opte pour le chemisier semi-transparent avec camisole dessous. Il s'agit de suggèrer que le soutien-gorge est sexy, mais n'est pas de la première main venue, accessible. Tentante et difficulté moyenne, mettons.
Pantalons ou jupe? Comme il fait frette en titi, pantalons. Surtout quand on n'a pas la jambe fraîchement rasée, dûment gardée poilue ainsi que l'aiselle pour éviter de tomber à l'horizontale, conseils d'une amie qui vous veut du bien.
Mascara ( on ne se peut plus) , rouge à lèvres coordonné.
11: 40, L'équipement est passé en revue, ciel, La belle Lurette a oublié les boucles d'oreille. Que serait une rencontre au restaurant grec sans les boucles d'oreille? Un poisson mort sans son oeil vitré, une fenêtre de gym à côté d'une synagogue que dis-je, une robe de Julie Snyder dans l'émission Le Banquier.
12;00 L'attente pour le coup de fil débute.
12:03, Ça y est, se dit La belle Lurette, il ne l'appellera pas. Elle essaie de se consoler en plaçant le cellulaire contre son oreiller et débute un petit somme réparateur, ou préparateur selon le déroulement des événements.
12;07. Le cellulaire sonne:" Est-ce que je peux parler à Mme Pâquette." non, vous ne pouvez pas, elle est morte. Pis si elle n'est pas morte, je vous l'achève gratuitement.
12;17. Le cellulaire sonne, La belle Lurette sursaute parce qu'elle s'en endormie. C'est donc avec un peu de bave en coin de sa bouche si merveilleusement colorée avec le petit mauve qui va bien avec sa blouse qu'elle répond.
Branle -bas de combat, il est en route vers le lieu de rendez-vous.
12;20, après le passage obligé au petit coin (n'oublions pas que La belle Lurette doit aider Gloria et qu'elle boit ses huit verres d'eau par jour donc surveille les ventes de papier Cashemere et a même pris des actions dans la compagnie) le grand départ.
12; 22. Retour à la case départ, la belle Lurette a oublié sa prothèse dentaire qui remplace ses molaires. Comme elle a l'intention de commander une salade, elle se voit mal mâchouiller sur les dents du devant en faisait la lapine. Il y a une limite à l'identification de cet animal si reproductif.
12:..... et plusieurs battements de coeur, tous ses stops dûments stoppés à l'américaine, elle voit la vieille vanne et son conducteur.
Ahhhhh!!!!!!!! ben, il ressemble à ce qu'il ressemblait. Trop gros, balourd, des yeux bleus magnifiques. L'effet se fit attendre un peu, c'est à dire, que la belle Lurette a été capable de commander sans bégayer. Par contre, après la première gorgée d'eau, elle sentit qu'elle était cuite comme une crevette passée à la poêle dans du beurre à l'ail, qu'elle en avait la même couleur, en espérant ne pas en dégager la même odeur.
Que commander?
à éviter si vous avez une poitrine imposante, le spaguetti qui dégouline. C'est toujours risqué comme effet. à éviter également, le hamburger dont vous allez essayer de ne pas échapper les morceaux quand vous mordez dedans, risqué également comme élégance. La soupe? ça dépend toujours si vous avez 1) un décolleté où vous pouvez coincer une serviette. risqué comme effet visuel, 2) si vous tremblez d'émotions (la nappe tachetée à ses amateurs et surtout des détracteurs), la salade? seulement si vous avez des molaires ou des substituts.
A suivi le repas, une charmante promenade en auto, La belle Lurette lui a présenté sa maison et ses deux chiens. Le temps sécurisait l'excursion, l'Individu devant retourner chercher son frère et la belle Lurette devant aller chercher ses enfants.
Combien de baisers? heu, ça dépend de quelle sorte.... On attend encore le rapport statistique moyen aux quart d'heure.
La suite est prévue pour samedi.
Allez vous attendre avec autant d'anticipation que La belle Lurette?
06 novembre 2007
en négligé, en joie et en détail
Chers vous autres,
je ne vous ai pas seulement négligé, mais j'ai aussi négligé le gym.
ok, j'avais de très bonnes excuse pour au moins une journée!!!!
l'autre, ben, c'était ma journée de congé. Vous avez déjà vu quelqu'un qui a pris un congé pour lavage ( au lieu d'un congé de maladie) et qui est rentré travaillé le dimanche pour se racheter?
oui?
et il a fini par faire une crise de coeur, sa femme l'a laissé, ses enfants ne lui parlent plus, il n'a pas d'amis et il a des verrues plantaires récidivistes.
Je ne pourrais pas vivre avec des verrues plantaires rédicivistes.
Alors, de qui voulez-vous que je vous parle en premier?
La belle Lurette, Mamma Jo ou Gloria la souveraine?
devant votre silence méditatif, je prends l'initiative avec ce qui est primordial à ma vie, c'est à dire les aventures de la sécheuse de Mama Jo.
Mamma Jo.
Il existe une loi non homologuée sur les séries. En médecine, on connait ça. On ne voit pas de cas de genoux pour trois ans, et puis oups! on en a cinq dans la même semaine.
Je connais une pauvre ergothérapeute qui avait trois cas de clients avec des lèves patients à domicile actifs. Pour la soulager, j'ai pris le quatrième qui s'est empressé de me mettre dehors avant même que j'ouvre la bouche. Connaissant mon élocution, vous pouvez avoir une idée de la vitesse à laquelle il m'a crissée hors de sa chambre!.
bon. donc, la loi des séries s'applique depuis une semaine sur les appareils ménagers. Vous savez pourquoi c'est appelé comme ça?
Ménage..... comme dans ménagez vos sous pour les faire réparer, ménagez-vous du temps si ça brise, et ménager de la patience avec les réparateurs qui répondent à vos questions avec l'enthousiasme du gars qui est rentré dans le fossé à 40degrés sous zéro l'hiver à trois heures du matin parce qu'il cherchait un dépanneur pour le lait du petit qui braille depuis sept heures hier soir.
Bon. donc, ma sécheuse a brisé. Comme le samedi est le jour du lavage, il s'adonne que c'est aussi le jour du séchage.
Comme il s'adonne que c'est évidemment la semaine où j'ai les enfants, (j'en ai d'ailleurs perdu un dans la pile de linge sale), ça a fait ben du trouble.
J'ai donc éduqué ma grande fille aux joies de la buanderie et des petits détails, comme chercher du change, plier les bobettes en public, et écouter ronronner une sécheuse pendant 45 minutes. Elle ne pourra pas dire, la chanceuse, que sa jeunesse ne fut pas parsemée d'expériences diverses et édifiantes.
Quant au lave-vaisselle, j'ai conclu que la réparation n'est pas urgente étant donné que l'urgence est surtout de ne pas dépasser ma limite de crédit à la banque. En janvier la réparation. et puis, ça va me donner l'occasion de faire vivre une expérience diverse et édifiante à ma marmaille en leur rappellant que leur grand-mère faisait la vaisselle pour plus de monde avec pas d'eau courante.
Par contre, je dois dire que l'intérêt de la mémoire collective et des ancêtres ne se développe chez l'enfant que lorsqu'il est parent et l'enthousiame des enfants ressemble à celle du gars qui est rentré dans un fossé.... voir paragraphe plus haut.
Gloria la souveraine
Bref, l'organisation de tout ça, plus le journal du samedi matin, ben.. pas de gym. surtout que les heures du samedi sont raccourcies, pas ouvert le soir, fait que.. Juste les heures d'ouverture sont un appel à la délinquance buandière.
Dimanche, on l'a dit , jour de congé.
Vendredi, rien à signaler.
Jeudi, ahhhhhhh! jeudi.. ou était-ce mercredi? ou mardi? non, lundi! (ben quoi, faut que je vous dise que je suis allée souvent au gym... tin..)
ça y est, la mémoire me revient.
non, non, c'était bien mardi, parce que c'était la veille de l'Halloween parce que le lendemain.. voir l'histoire plus loin (à suivre).
Mardi, ma très belle copine qui est en forme parce qu'elle fait de la bicyclette vient essayer le gym avec moi.
Mardi est le jour de la pesée, n,est-ce pas? c'est drôle, j'ai même pas eu à dire ça à ma copine, elle a compris le principe, droit à la balance.
Surprise! Elle a dénoncé mon gym! La balance a dix lbs en trop selon son enquête et impression personnelle. Je suis surprise parce qu'il me semblait que l'instrument concordait avec celui de la clinique médicale où je vais.
Par contre, c'est drôle, je suis tentée de croire à la version de ma copine, parce que elle, elle est mince bon.
Et dans notre société, les minces ont toujours raison. (voir Gros plein de soupe, Gros plein de mmmmm pour dénoncer un flatulateur de paroles gonflées. Essayez avec Petit plein de soupe... Petit plein de mmmm .. han.. donc, les minces ont raison CQFD).
Elle a réussi à faire tout mon programme et plus, la tabarnouche. , sauf le ballon dont le contrôle lui a échappé. Moralité: tenez-vous avec du monde en forme, mais ne les invitez pas à votre gym avant au moins un mois d'utilisation et trouvez-vous quelque chose à faire avec un ballon, surtout s'ils n'ont jamais touché un ballon.
Si vous soupçonnez une minceur parfaite, le truc d'aider la balance en appuyant subtilement derrière sans qu'on vous voie est permis dans cette circonstance.
L'Histoire à suivre, c'est que je me suis déguisée en Miss Gym 2007 pour le party d'Halloween. J'ai été capable de danser un set carré en talons hauts.
Le gym, y a rien que ça pour le mollet!
Non, mais vous allez pas vous imaginez que j'allais vous montrer les mollets après avoir payé aussi cher pour ma coupe de cheveux et mon rouge à lèvre!
Sans parler des frais de la couronne.
La belle Lurette
Les aventures internet de La belle Lurette se sont soldées par une joie et une colère.
La joie, ben, un certain dénommé Individu a été rencontré.
Résumons la rencontre.
heure prévue: 20:30. La belle Lurette aurait aimé annulé mais le gars se déplace de loin (pense-t-elle à tort).
arrivée à 20:`15 après avoir été cherché son neveu à l'aéroport, avoir déposé le neveu en transit chez sa mère, donc, sa grand-mère, avoir écourté les conversations, avoir été déposer le neveu chez le père de son cousin (mon ex) elle file vers Ottawa et le lieu du rendez-vous.
Belle Lurette a accompagné Mamma Jo dans sa course contre la sécheuse.
Belle Lurette a donc l'allure de sa copine Mamma Jo quand elle arrive au lieu du rendez-vous. Pas de panique, malgré le cheveux gras, et la blouse d'homme si seyante quand elle est portée par Julia Roberts, il reste cinq minutes pour mettre du mascara et du brillant à lèvres. C'est la moindre des choses à faire sinon le pauvre homme penserait qu'il se fait pièger par drôle de caméra pour jaser avec un laideron.
20:40, après avoir lu avec délices un hommage à la princesse Grace de Monaco , tout pour avoir confiance en sa valeur personnelle dans un rendez-vous, La Belle Lurette s'inquiète et se réjouit. D'un coup que l'autre n'est pas venu et qu'elle peut aller faire dodo. L'espoir nait.
20:41, l'espoir s'éteint avec le cellulaire dont le numéro composé sonne à proximité.
20:42. La belle Lurette se dit qu'elle a bien fait de ne pas faire de frais. Juste à voir l'Individu, obèse, qui marche tout croche, elle se dit qu'une heure plus tard, elle sera en route chez elle parce qu'elle est ben ben fatiguée.
20:..... pas mal plus tard, parce qu'il marche lentement, le café est commandé et payé par l'individu. L'Individu donne également un pourboire à la caissière, Il passe la première évaluation avec une note parfaite.
20: ...plus une minute après avoir payé le café, l'Individu refuse de l'aide pour les apporter malgré le danger imminent, selon l'appréciation ergonomique de La Belle Lurette, de brûler par aspersion la foule entière qui les entoure. L'individu gagne des points sur son autonomie.
20:.... et quelques gorgées bues, La belle Lurette sent le vent tourner pour l'Individu quand celui-ci la regarde et répond calmement à l'interrogatoire de rigueur. Elle commence à perdre le compte des points accumulés et se trouve un quotient intellectuel de blonde à ricanner comme elle le fait.
20:30. La belle Lurette bégaye, est réchauffée plus par la main posée près de son genou et son coeur bat plus vite que par six cappucinos réunis. Elle se sent rouge comme Gloria après avoir fait ses sept minutes et demie de Stair -Master. La belle Lurette perd le compte et soupçonne fortement que le nord lui échappe,.
`
22:00, devant le fait imminent que Chapters n'a pas la moindre idée de l'importance cruciale des événements qui surviennent en son seing puisqu'il veut fermer, l'Individu propose un verre de vin ou un repas. La belle Lurette y va pour le vin rouge, pour ses artères, son moral et les anti-oxydants.
L'Individu l'aide à mettre son manteau. La belle Lurette voudrait ben additionner les points, mais n'a plus aucune faculté en état de compter quoi que ce soit, à part sa vie.
2300. Les mains sur la table, le danger continue à grandir quand la main de l'Individu caresse doucement la main de La belle Lurette qui l'a laissé faire sans vergogne.
00:00. L'individu insiste pour aller reconduire La belle Lurette à son auto. Ils conviennent de marcher jusqu'à la vieille vanne de l'Individu dont la porte du passager ne se débarre qu'en ouvrant d'abord l'autre porte. La belle Lurette prend place et ne sait plus quoi dire. Après quelque minutes, l'individu lui susurre qu'elle pourrait peut-être lui indiquer où son auto est.. La belle Lurette ricanne stupidement et essaie d'indiquer où est son auto. On se souvient qu'elle a pas mal perdu le nord, la pauvre.
00:15. Devant le fait indubitable que l'auto de La belle Lurette est trouvée, qu'il ne reste qu'à se quitter, La belle Lurette s'entend demander si l'individu veut lui donner un baiser.
Il a répondu par la bouche, non pas de ses canons, mais ciel que l'effet sur la belle Lurette fut percutant comme un boulet.
La belle Lurette s'en est retournée en chantant chez elle, et l'histoire est à suivre.
Quant à la colère, elle sera racontée dans le lundi, non pas le magazine, mais le nouvel épisode