16 février 2008
Salade de fruits et autre aventures quotidiennes
Princecharmant aime la salade de fruits frais.
Comme ce sont les débuts de notre relation, je me suis mise à contribution pour lui faire plaisir. Rendus à notre âge, c’est vrai qu’on attrappe un homme par son ventre, étant donné que le reste n’est plus aussi demandant qu’à vingt ans et que nous, on est rendues fatiguées le soir.
Donc, je le regarde couper les melons. Révélation.
Je prenais le temps, jadis, de faire des tites rondelles avec une cuillère à melons. ( Pourquoi faire simple?) Nul besoin de vous dire que j’haguissais ça et que c’était long. Lui, il fait des tits carrés à même les quartiers. Simonac, ça va ben plus vite et ça goûte pareil que les tites bouboules, je vous le jure!
Ensuite, je coupais tous les raisins en deux. Pourquoi faire simple? Lui, il les a pitchés tout rond, pis ça faisait la même affaire et en plus, ça fait croquant.
Restait les oranges que je pelais consciencieusement (toujours dans le pourquoi de simplicité volontaire) . Depuis que j’ai découvert les joies du peelàvif http://www.metacafe.com/watch/952221/how_to_cut_fruit_by_chef_jacques_van_staden/
je ne me peux plus.
Donc, je salade de fruits frais à tous les matins et ô joie entre les économies, j’en apporte au bureau, question de me tenir loin de la barre de chocolat désirée destructrice de bonnes intentions.
Les bienfaits?
Et bien, en plus d’avoir l’air de manger santé, (on le sait, les apparences sont tout ce qui compte dans ma vie), il me semble que je suis de meilleure humeur.
Je me suis surprise à aimer la vie en revenant de travailler, malgré le traffic automobile de cinq heures. Tsé, la fille de bonne humeur qui fait enrager tout le monde parce qu’elle laisser passer tout le monde avant elle? Ce fut moi à quelque reprises. J’ai même envie de compter les mains qui saluent mon geste généreux et voir si je pourrais pas en faire un record guiness. C’est mon deux secondes de gloire quotidienne.
Je n’ai toujours pas maigri ni repris le gym. C’est la faute à mon budget qui se serre en même temps que la vie me sert des pépins (dans la salade de fruits, on les enlève, mais la vie n’est pas une salade de fruits, la vie est une pomme grenade. Ça vaut la peine de prendre les pépins un par un, la vie goute bon pareil).
On a volé mon radio dans mon auto, Ou plutôt, la devanture de mon radio. Vous connaissez le principe des radios qui sont en deux parties. La première qu’on retire et qu’on apporte dans la maison pour ne pas que les voleurs volent, et la deuxième partie est bien encastrée dans le moteur. Ben, les innocents de voleur ont volé juste le « front » ce qui fait qu’elle est inutilisable et pour eux et pour moi. Comment ont-ils fait pour entrer dans l’auto? Ben, vous savez, les autos ont des tites choses dans les portes qu’il faut appuyer et qui empêchent les gens de l’extérieur d’entrer? Ben, j’ai autant omis d’appuyer dessus que j’ai omis d’appuyer sur le bouton pour enlever la radio.
Mais ça fait rien! Parce que mon radio fonctionne mal depuis au moins six mois et que ma fille adorée m’en a acheté un pour Noël. Vous savez toutes à quel point je suis rapide pour procéder aux règlements des nombreux trucs au quotidien, donc, ladite radio était encore sur ma table de chevet dans ma chambre. Ce fut le doigt du destin qui appuya sur le bouton d’embrayage pour la faire installer.
Comme quoi, la vie se charge de nous faire appuyer sur les bons boutons au bon temps quand on lui fait confiance. (ou qu’on est distraite)
Mon téléphone cellulaire. AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH le téléphone cellulaire. Vous savez tous que je charge mon téléphone cellulaire dans la cuisine. J
J’en fus plus savante et plus pauvre parce qu’il a bien fallu que je me procure cet appareil qui garantit, autant que mes anti-dépresseurs et mon tampon de secours dans ma sacoche, ma tranquillité d’esprit.
Vous savez toutes, qu’au premier avril 2008, si un policier vous arrête parce que vous tenez votre cellulaire et votre volant en même temps, que ça ne sera pas une blague mais une contravention et que ledit agent ne rira pas et vous non plus en vous remettant le ticket. Fait que j’ai acheté, tant qu’à faire, un Bluetooth qui me donne l’air branchée. Et ça fera plus simple que conduire une automobile manuelle avec un cellulaire ET baisser la radio en même temps tout en disant aux enfants de se taire parce que vous êtes au téléphone.
Les deux événements se produisant un le samedi, l’autre le dimanche, j’ai réglé le tout le lundi. C’est la faute à la salade de fruits, ça fait accélérer quelques processus vitaux et on digère plus vite.
Je me suis rendue au poste de police pour déclarer le vol. Autant vous dire que je n’ai aucun espoir qu’on retrouve quoi que ce soit, mais ça a donné l’occasion aux deux derniers, 8 et 10 ans, d’aller au poste de police et ça, madame, c’était l’aventure!!!! Ils ont été ben déçus de ne voir qu’un guichet, mais coup donc…. Jean-François, 8 ans, dit, en s’allant : Les policiers, quand ils n’ont rien à faire, je pense qu’ils se content des jokes.
Quelle naïveté! Non, mon chéri, ils mangent des beignes ais-je pensé, mais je ne l’ai pas dit, question que ça ne leur donne pas d’idées.
Le lundi, j’avais donc à gérer comment fonctionne mon nouveau radio d’auto, mon nouveau cellulaire et mon Blue tooth. Pourquoi faire simple?
Preuve que la bonnefemme a encore toutes ses cellules grises et une capacité d’adaptation extraordinaire. Ou que la madame connaît le plus court chemin pour une indigestion de mode d’emploi et de pitons fonction.
Pour le radio, il vient avec une télécommande. C’Est fou ce que le volant peut être éloigné, dans certaines voitures, dudit bouton de radio. En tout cas, ça a permis des heures de plaisir aux enfants durant les trajets aller retours de l’école. Des chicanes aussi. Le seul règlement, vous ne touchez pas à rien durant les deux minutes du peuple!!!!
Pour le Bluetooth, j’ai suivi pas à pas les instructions de la feuille. Étant donné que je faisais faire les devoirs en même temps que je préparais les lunches et que j’en lisais les instructions, j’ai omis de lire le verso du recto si bien que je me demandais bien comment répondre au téléphone quand j’avais le truc sur l’oreille. Heureusement que je suis une femme cultivée et que j’ai vu Sylvie Léonard répondre au sien dans Ma tante Alice, et que j’ai refait son geste de porter la main à l’oreille et d’appuyer sur quelque chose.
Vous ne me direz pas que le cinéma québécois n’est pas pédagogique?
Pour le cellulaire, je l’ai pris avec un agenda intégré. Pour me rendre compte trop tard que ledit agenda n’est peut-être pas fonctionnel avec mon agenda du bureau. Donc, en toute initiative, j’installe sur mon ordi de bureau le programme Outlook. Mais là, mon ordi de bureau prend Outlook comme messagerie par défaut au lieu de Lotus, la messagerie dont se sert tout le monde dans le domaine de la santé.
Horreur.
Pas de panique, je désinstalle Outlook.
Et je découvre, dès que je veux écrire une note d’évolution, que j’ai également désinstallé TOUS MES PROGRAMMES D’OFFICE MICROSOFT .
Découragée mais humble, j’envoie un courriel aux techniciens d’informatique en y joignant le formulaire de demande de service. Inutilisable, ledit formulaire parce qu’il ouvre avec WORD
saaaaaaaaaaaaa, heu, simonac.
Je soupire.
J’ai fait du ménage dans mes dossiers.
La vie, n’est-ce pas, étant une pomme grenade, il faut bien en retirer les pépins si on veut la gouter.
Ce qui me fait penser que je n’ai pas encore fait l’épicerie et que la visite s’en vient pour souper.
On va faire ça simple…