trois dans une

15 mars 2008

ô café, sans toi, qu'est-ce que le réveil?

Ce matin, c’est mon dernier matin à être en vacances.

Mon chum a mal au dos. Si on sait qu’une grippe d’homme est pénible, c’est rien à comparer d’une lombalgie d’homme.

Je n’ai  donc pas très bien dormi.

Ce matin, donc, j’enligne le café. Je mouds les grains avant de faire le café c’est ben meilleur de même, et surtout, pour être dans ma philosophie de vie, j’ai rien qu’une vie à vivre, autant la compliquer un peu.

. Je mets donc les grains dans la moulin à café  et j’appuie sur le bouton.

Rien.

Seul mon acouphène siffle dans mon oreille endormie.

J’ouvre le couvert, je vois que le déclancheur est sale. Une lumière s’allume faiblement dans mon esprit. La dernière fois que j’ai nettoyé la chose avec un cure-dents, je n’avais pas enlevé les grains. Où avait été le problème? Ah oui. Les lames se sont remises en marche et le broyeur n’ayant pas de couvert, les  grains sont partis dans les airs et  le plancher fut couvert de grains de café.

La solution????? Je regarde les grains à travers mes paupières mi-closes …..

Vous voyez le tableau? La bonnefemme en jaquette de flanalette qui date de la première grossesse (on se souvient que son aîné est majeur et vacciné), les yeux petits et blafards, le cheveu pas reposé lui non plus, debout dans la cuisine en vacillant légèrement du au manque de café et de sommeil, qui regarde son moulin à café d’un air dubitatif.

Il y a une solution, la quelle…. La lumière clignote dans ma tête, signe que le neurone de service va s’éteindre bientôt. Ah oui! Débrancher le moulin avant de nettoyer.

Dire que ça a son diplôme universitaire et que ça vote.

Bof, tant qu’il y aura du café, il y aura de l’espoir.

En parlant de café, j’ai espoir d’en arrêter la consommation.

Je suis allée aux aliments naturels, voir s’il n’existe pas une patch, style nicorette pour la cigarette, là, ça serait Caféirette. Ben non. Y a du café biologique, organique, équitable, importé, moulu, décaféiné, vert, brun, noir, mais pas de patches.

Il faut boire un truc cher style tisane, accompagné d’un autre truc très aussi cher, pour se défaire de la caféine.

Et pourquoi arrêter?

Parce que il parait que c’est pas bon pour les types thyroîdiens, dont je fais partie, les gens qui ont des problèmes d’hypoglycémie, dont je fais partie, les gens  du groupe sanguin O- dont je fais partie, que ça flushe tous les bons enzymes de notre corps, que ça augmente les chaleurs de pré-ménopause. Etc.

Le seul avantage, voyez-vous, c’est qu’on encourage l’économie tiers-mondiale en achetant équitable… Vous me connaissez, quand il s’agit de faire une bonne action…

Ok, charité bien ordonnée commence par soi-même.

Bref, c’est mon dernier sac de café en grains.

Si je faisais une diète à la place??? Ah oui, j’en fais déjà une….

J’aimerais ça arrêter de fumer à la place, mais je ne fume pas.

Si j’arrêtais de mémérer? Que je ne dise que l’essentiel et rien d’autre?

Ben là, je prendrais du café, mais toute seule, personne avec qui jaser.

Bof, il me reste du café pour au moins une semaine, d’ici là, où j’ai trouvé une raison de ne pas arrêter ou j’ai trouvé la motivation pour le faire.

À suivre…

13 mars 2008

Gym chez Robert, et autres petites choses

J’ai entamé ma semaine de vacances sans le travail et sans les enfants , comme étant une semaine où je ne ferais rien.

Donc, hier, parmi les riens que j’ai fait ;

1. Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre

2. J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal

3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert

4. Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable

5 .Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)

6. J’ai préparé du chili pour mon homme

7. J’ai renoncé à écrire hier soir, je ne trouvais rien à vous dire. Pour moi, je devais être fatiguée.

Donc, résumons.  (c’est commode d’avoir mis des chiffres, vous pouvez lire que ce qui vous intéresse. Non, mais, ici, on me reconnaît, je pense toujours aux autres. Enfin, aux autres qui s’occupent de moi…)

1. Je suis allée prendre un café avec une amie qui m’a convaincue de ne pas la convaincre.
    

On a toutes les deux des visions un peu hérétiques en ce qui concerne la nécessité de vivre et notre importance dans le monde moderne. Autrement dit, les idées suicidaires sont toujours un peu à l’arrière plan.

Là, vous me direz que j’ai besoin ou que j’aimerais recevoir des courriels me disant que je suis aimée etc, ne vous donnez pas cette peine, je vous crois,

On est dans le milieu du pm, je ne suis pas encore sur la liste d’inspection de l’Ordre des ergothérapeutes du Québec et je sais quoi faire pour souper.Donc, je vous crois.

Donc, nous disions donc que j’essayais de convaincre ma copine que la vie valait la peine d’être vécue.

Riez pas.

Une déprimée en sursis, sur médication, qui fait l’éloge de la beauté de la vie au Canada, c’est peu crédible, normal donc, que  je ne l’ai pas convaincue.

En même temps, c’est formateur dans le sens que ce qu’elle m’offrait en arguments en plein jour sur la vacuité d’être en ce bas monde , c’est pas loin de ce que je m’offre le soir, quand je pense à l’OEQ et à mon souper du lendemain. Si seulement je m’étions enregistrée ou filmée! Ça serait un bon film à visionner un soir de déprime, mais il faudrait avoir une caméra amincissante, l’enregistrement aurait donc suffit. À moins, évidemment, que lors de la réécoute, je sois tellement dans le mood «  je me tape dessus » que je concède, finalement, que c’est elle qui a raison…..

Une maladie, c’est une maladie. Un fait, c’est un fait et une névrosée est une névrosée.

On ne sait jamais, le meilleur des remèdes peut se retourner contre celui qui tend la petite cuillère de sirop pour l’âme.

Par contre, si on partageait un bon verre de vin?

2.J’ai acheté du café équitable Santropol du célèbre café de Montréal

J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime.

J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes.

J’ai les chats, les chiens, les enfants,  mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile….

3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert

Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond?

http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun

(même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.)

Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond

C’est : Au gym chez Robert (bis)

      

Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui.

Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..)

Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses

233 lbs

  et je ne me serais pas inscrite…

bon,  toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki.

Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou.

Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130.

Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes.

On ne peut pas, quand même, tout avoir.….

Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne.  Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait :

Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know.

Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine.

Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale.

J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient.

Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant  du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu.

Genre.

4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable

M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile.

Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et  je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous???

Ben non, il me dit. Pas cette année.

Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs….

5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…)

Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec.

Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer.

Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein  des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux.

J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute.

Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal.

M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération).

Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte :

Au choix :

1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada)

2 .Un calendrier de Policiers .

3. Une rose.

Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne…

« je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée.

La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke?

Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!!

La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie  : c’est pas une joke ?

Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde….

La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide.

Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses.

Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans…

6. J’ai préparé du chili pour mon homme

Pour souper tard le soir.

Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée

. Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit.

J’ai fini la nuit sur le sofa. 

7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée…

Je vous adore,

J’ai toujours adoré ce café. De un, il fait de la super bonne nourriture tout en ayant un air désorganisé et bohémien enchanteur. De deux, il a l’air…. Bref, j’aime. J’aurais voulu avoir une maison qui ressemble à ce café. En fait, j’ai de la désorganisation, mais il me reste à travailler sur le côté bohémien. En fait, je pense que je ne m’assume pas assez de ce côté-là. J’y songe. Première chose à rajouter au décor, des plantes. J’ai les chats, les chiens, les enfants, mais si vous avez des plantes à me donner, je les prends volontiers. Ben sur que vous pouvez venir me les livrer à domicile…. 3 Je suis allée m’inscrire au gym chez Robert Vous connaissez la chanson de François Pérusse : Snack bar chez Raymond? http://www.dailymotion.com/video/x2xwtv_dvd-du-peuple-snack-bar-chez-raymon_fun (même si vous connaissez, allez voir le lien, il y a plein de vidéos des deux minutes du peuple, c’est tordant.) Donc, sur l’air du Snack Bar chez Raymond C’est : Au gym chez Robert (bis) Claquer des doigts et lisez moi ça, que je ne sois pas la seule qui ai fait de l’exercice aujourd’hui. Donc, mon Rooooobert m’a convaincu de convaincre mon chum d’aller voir au gym. (tiens, je devrais dire ça à ma copine, Va voir la vie, ça t’engage à rien..) Bon, donc, Mon chum ne s’engageant en rien , s’engagea avec moi dans le gymnase. Première étape, Roberrrrrrt me repèse. Parce que Robert m’a pesé lors de mon inscription, mais là, il le fait pour de vrai. Avoir su que c’était juste une joke hier, je n’aurais pas cru que je pèses 233 lbs et je ne me serais pas inscrite… bon, toujours est-il que je pèse trois lbs de moins qu’hier. Ça doit être parce que son gym est au deuxième étage sans ascenseur. On fait de l’exercice juste à s’y rendre. Je lui ai dit en souriant; Quelle différence le matin et le pm, han? En fait, c’est que je suis allée donner du sang hier, donc, je pèse moins ayant moins de liquide à l’intérieur mdrr non, oki. Clint, pour sa part, a refermé la porte du bureau pudiquement devant moi pour ne pas que je vois comment il pèse. J’en étais toute émue. Mon gros nounours qui a plus de conscience de son image que je ne le pensais. Je me suis dit que je vais y aller plus mollo sur les remarques de sa bedaine. Pov chou. Robert ne m’a pas fait le coup de la pince à gras, mais du ruban à mesurer. Hé… s’il pense que je ne sais pas que la prochaine fois, il va serrer un peu plus le ruban pour me montrer que j’ai fait des progrès… à moins qu’il ne le serre pas trop fort pour me dire que j’ai encore des progrès à faire et que je devrais prendre le programme à $450.00 au lieu de celui à 130. Parce qu’évidement, l’arnaque est que les machines, c’est 99 par mois, mais pas avec le cardio ( stair-master, vélos, tapis, etc). hiiiii coquin. Mais il ne m’a pas chargé de frais d’inscriptions, ni de frais d’entrainement, ni de frais de rire de mes jokes. On ne peut pas, quand même, tout avoir.…. Donc, ayant apporté mon chum, ma bouteille d’eau, ma serviette, mon chandail Relaispourlavie, mes runnings on s’entraîne. Le hic, dans cette conversation que nous avions, c’est que nous démontrions tous les trois que nous savions de quoi il s’agissait. Ça donnait : Robert dit comment on fait et m’appelle Ma petite (ça j’aime ça) Ma belle (j’aime ça aussi) e, et je dis : je sais. Je dis à Clint : Here’s what you are doing. Il répond : Like this? Et il niaise, et ensuite : I know. Robert rigole. Et on recommence pour l’autre machine. Ce qui fait qu’à la fin, je ne sais pas de qui me tombe plus sur le gros nerf, de Robert ou de mon chum. J’ai toujours pensé que l’exercice devait me faire progresser au niveau de l’égalité de mon humeur, mais il me semble que ça ne serait pas que j’ai l’agressivité égale, mais la bonne humeur égale. J’exagère. Robert est très sympathique. En fait, il ne connaît pas les termes, mais il connaît la machine qu’il utilise et comment motiver un client à l’utiliser. Il est toujours présent dans son gym et les gens, enfin, ceux qui étaient là, étaient tous très sympas et nous parlaient. Un gym convivial, quoi. Très gatinois. Ce que c’est que Gatinois? Et bien, dans le même périmètre, on trouve une pataterie (Snack bar chez Raymond) un restaurant chic, et il y a presque toujours une bouteille de ketchup sur la table, peu importe ce qu’on commande, en passant du steak au poivre jusqu’à l’omelette western dans le même menu. Genre. 4.Je suis allée porter mes documents pour mes impôts chez mon comptable M. Verner prends sa retraite en juin de cette année. Il a donc mis sa maison en vente. À chaque fois que je vais chercher les enfants, je passe devant son domicile. Quand j’ai vu la pancarte À vendre, j’ai mis les freins, suis sortie en trombe et je suis allée le voir sur la pelouse et je lui ai demandé, presqu’en larmes : Monsieur Verner, m’abandonnez-vous??? Ben non, il me dit. Pas cette année. Donc, m, Verner me dit qu’il raconte cette anecdote à tous ses clients. C’est là que tu espères qu’il connaît les règles de la confidentialité sur les renseignements nominatifs…. 5. Je suis allée donner du sang (c’est le plus croustillant des sujets…) Donc, je reviens de chez le comptable, de m’inscrire au gym, d’essayer de convaincre ma chum et je vois les annonces pour la clinique de sang… Zut…. J’ai eu une demande téléphonique de la part d’un gentil monsieur qui a laissé un message. Comme il avait un fôw accen , je me suis demandée s’il me vendait un cellulaire, une assurance ou un abonnement au journal Le Droit quand il a mentionné Meci de Hémaqouébec. Donc, je vois l’annonce et je me dis que vu que je suis en congé, je peux ben aller me faire piquer. Les filles, c’était la clinique de sang organisé par les policiers de Gatineau. Donc, il y avait plein des beaux hommes en uniforme qui nous conduisait d’une station à l’autre. Le dernier en lice, qui m’a conduit après qu’on m’ait prélevé ma tite chopine, ben, mignon, jeune, l’air gentil, pas baveux. J’espérais bien qu’il allait me tenir la main pendant le quart d’heure de récupération, ben non. Le coquin sacre son camp en me disant : Je reviens dans une minute. Heille, chose… On connaît ça des gars qui vont chercher des allumettes au dépanneur pis ils ne fument rien ni de légal, ni d’illégal. M’enfin, que je me suis dit, Il m’a tenu le bras sur une distance d’au moins cinquante pieds ( avoir su, j’aurais pris le lit le plus loin des chaises de récupération). Ben, la force policière étant plus fiable en promotion qu’en contravention, il revient! Et il m’apporte : Au choix : 1 : un pamphlet sur les dangers de stationner dans une rue enneigée (autrement dit, de stationner au Canada) 2 .Un calendrier de Policiers . 3. Une rose. Hi, ça m’a fait de l’effet ça madame!!!! Surtout que je n’avais pas mangé pour dîner et que j’avais déjeuné aux muffins….. Donc, une minute et quart même pas après avoir reçu ma fleur, je sens que ça tourne… « je me sens mal » dis-je d’une voix pas trop paniquée. La tite jeune bénévole me demande : C’est tu une joke? Oui, chérie. C’est comme le gars dans l’aéroport qui dit qu’il y a une bombe dans sa valise et pis qui dit : C’est pas vrai!!!! La madame plus âgée, elle a vu la blancheur de mon teint vérifie : c’est pas une joke ? Je commençais à trouver le temps long pis ma tête lourde…. La tite vieille madame bénévole enclanche et oups, apparaissent un autre jeune homme qui incline ma chaise, soulève mes pieds et hop les serviettes d’eau froide. Donc, les filles, pas une bonne idée de ne pas manger avant d’aller donner du sang. Surtout quand il y a de jeunes hommes autour avec des roses. Trop, c’est trop pour une jeune poulette de 48 ans… 6. J’ai préparé du chili pour mon homme Pour souper tard le soir. Catégorie : Mauvaise idée pour dormir ensemble à moins d’être suicidaire et de vouloir mourir axphésiée, en tout cas, étouffée . Comme j’avais fait un speech sur les beautés de la vie au Canada, je n’avais pas le goût de dormir pour l’éternité, juste pour la nuit. J’ai fini la nuit sur le sofa. 7. C’est ma punition de Bon Dieu pour ne pas écrire à chaque journée… Je vous adore,

12 mars 2008

mercredi est un autre jour

Ce que j'aime avec notre système solaire, c'est qu'on a l'impression que le monde se renouvelle aux 24 hres et qu'on a encore une autre chance.

Comme disait l'autre, tu n'es pas le premier jour de ma vie, peut-être seras-tu le dernier. Lâchons nous lousses!!!

non? oki,

mettons qu'on va rire pareil.

Toujours est-il que demain, aujourd'hui, mercredi, je vais voir un gym pas cher, géré par Roberrrrrrt qui m'assure au téléphone que ce n'est pas une place à poupoune. Étant donné qu'il m'a dit que j'étais dans les petites à 240 lbs, j'ai comme un feeling qu'il dit vrai.

Ceci dit, j'ai oublié de lui demander s'il avait acheté des sièges plus confortables pour ses bicyclettes étant donné le format arrière de la clientèle. j

e vous raconterai.

Demain, également, je vais aller porter mes documents chez mon comptable. C'est la première année que je ne cherche pas mes documents, je suis tellement fière de moi! Nobstandant le fait que depuis trois jours je fais du ménage dans mes papiers, ça aide à ne pas rien chercher quand on trouve. Si vous voyez.

Une copine m'a fortement recommandé d'acheter un livre intitulé: "Organise moi ça" Étant donné que je suis dans un feeling de réorganisation (ça m'arrive moins souvent depuis que je prends des anti-dépresseurs. Que voulez-vous, quand je file ben, pourquoi, me dis-je , faire du ménage, je n'ai pas d'humeur maussades à chasser?) , je me suis précipitée à la librairie qui ne l'avait plus

. Sont donc pas organisés.

Bon.

Je me suis arrêtée chez Jean-Coutu en espérant avoir assez de points air miles pour l'acheter. De un, ils n'avaient pas le livre, de deux, j'avais pas assez de points.

Il y avait bien un livre sur l'organisation qui disait: Quand vous finissez votre rouleau de photos, allez le faire développer immédiatement, au retour, mettez les photos tout de suite dans des albums.

non, mais

... je devrais écrire à l'éditeur pour le mettre à jour: Aussitôt que vous prenez les photos, vous transférer les photos sur votre ordinateur portable, qui, bien sûr, peut se connecter sans fil à la connection internet de votre amie et vous envoyez vos photos par internet pour les faire développer et, en même temps, vous les publiez en ligne dans votre site familial, les envoyez par courriel aux membres de la famille!/amis présents. Vous les supprimer ensuite sur votre caméra.

Entre temps, tout le monde s'est amusé, vous avez manqué le nouveau Shiraz , ils en sont au dessert et vos sushis sont secs et il ne reste du vin que dans la bouteille de Cuvée des patriotes.

yeah.

Ce qui fait que j'ai acheté le livre intitulé : "le Zen des petits riens , découvrir les bienfaits du Zen dans les tâches de tous les jours." Je vous en reparle. et un autre livre intitulé: Éloge de la lenteur.

Pour qui connaissent mon débit verbal, je comprends que vous êtes sceptiques.

Les sceptiques seront confondus le jour ils me verront avancer lentement sur mes talons hauts dans ma mini-robe noire avec ma nouvelle silhouette que je devrai à Roberrrrrt et son gym pas cher.

En attendant ce grand jour, j'ai de quoi lire.

Ça me fera de quoi écrire :-)

10 mars 2008

maigrir un jour à la fois, une année à la fois

Après deux mois et demi où je n'ai rien fait pour maigrir, je reprends le collier, mon livre et ma diète.

Comme disait Casanova à ses conquêtes: Tu n'es pas la première, mais tu seras la dernière.

Et il était sincère à chaque fois.

Je sens quand même que je manque de crédibilité quand ie dis que je recommence un régime, et un jour, plus personne ne me prendra au sérieux, tant mieux, on rigolera un peu plus.


Je vous raconte:



Je recommence une 481 ème fois une diète que j’ai triché sans m’en rendre compte dès mon lever matinal.


Je mets mes chiennes en cage la nuit pour éviter qu’elles fassent fassent sur tout ce qui traîne dans la maison, le tapis d’entrée et qu’elles mâchouillent le jouet (ici, le singulier c’est comme quand on dit le soulier, on sait qu’il y a en plus qu’un, mais le style fait chic à défaut de faire rangé) donc, je les mets dehors ET c’est ma semaine de congé (de travail) sans les enfants que je me suis permise.



Le hic, c’est que mon estomac, habitué à être fort rempli dès les aurores, s’est mis à gronder dès que j’ai mis les chiennes dehors pour leur besoin matinal. Comme j’enlignais un retour au lit presto, j’ai mangé deux bananes, certaine que ça remplirait le creux. (c’est fou ce que des objets oblongs calment les appétits).



Ben, Montignac, il veut pas des bananes dans la vie !!!! (il ne mentionne que ces objets oblongs dans son livre, faudrait qu’on l’interview sur les autres)



Bref, je suis allée me recoucher en me disant qu’au réveil, je commencerais mon 482 ème régime.


Donc, après un départ raté, j’ai au moins quelques heures à mon actif dans ce qui est mon dernier effort pour avoir un gabarit dans les normes normatives normales de la société nord-américaine.



Je suis également en train de faire le ménage de ma paperasse. J’ai jeté tous les manuels des appareils électriques, dont ma bouilloire (je connais le mode d’emploi depuis…) et mon fer à repasser (qui ne me sert pas souvent) et autres bébelles.



Je suis tombée sur un petit truc plastifié, , « les empreintes de pas dans le sable », poème de la sagesse populaire du XXème siècle. (http://www.csenergie.qc.ca/st-sauveur/Lucie/Applets/PasSable.html ) .



Je me suis dit en souriant que je pourrais écrire :



Une femme fit ce rêve. Sur le sable, il y avait deux traces parallèles de pas. Celle de Notre Seigneur Jésus-Christ et les siennes. Ensuite. il y avait des empreintes uniques entrecoupées des empreintes parallèles et ce, depuis que j’avais seize ans. Ces empreintes étaient normales au début, puis de plus en plus profondes jusqu’à ce qu’elles disparaissent par période et que les deux traces apparaissent de nouveau.

J’en demandais la signification au Seigneur.



« C’est, dit-il, qu’au moment de chacune de tes diètes je t’ai porté. Et ma foi, tu étais de plus en plus pesante. Alors, un jour, j’ai décidé de te donner des ailes à chaque diète, j’en avais assez de porter tous les péchés des hommes sans en rajouter par-dessus. »



Je me trouve ben drôle, ça me fait changement de me trouver grosse.



Donc, disais-je, pour ce xième début, j’ai décidé d’emprunter la maxime d'une de mes bonnes amies : Arrangez vous pour que votre prémisse vous soit favorable.




Mes prémisses seront donc : Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir. St-Augustin a bien été converti après 25 années de prière de la part de sa mère, Le Seigneur lui a dit : le fils de tant de larmes ne sera pas abandonné.

Bon, ben, Voyons voir : La fille de tant de larmes de rire ne sera pas abandonnée, et ça doit ben faire 25 ans que je suis rigolotte.



Deuxième prémisse : Le plaisir vous fera maigrir, (selon le livre qu'un de mes amis a entendu critiqué à la radio). Voici une prémisse qui s’applique jour et nuit. Yes. Et pas qu’aux repas. Yes. Donc, ce qui ne me plait pas, je ne le mange pas. Pas de poisson. Pas de légumes cuits à la vapeur. Pas de lait à 1%. Pas de fromage cottage. Que reste-t-il de pas gras?



Troisième prémisse : qui cherche, trouve. (pour répondre à ma deuxième prémisse et pour ceux qui se demandent encore où est le point G ).



Quatrième prémisse ( au choix) : Le temps arrange les choses. Le temps fait son œuvre. Le temps joue en ma faveur. C’est vrai qu’une fois dans la tombe, pour chose sure, je vais perdre du poids, mais mettons que j’en perdrais avec mon soixantième anniversaire…



Cinquième prémisse : Impossible n’est pas français. Or, Montignac, on le sait, c’est un français.





CQFD !!!!



Sur ce, je vais faire cuire mes lentilles pour souper. Si Jacob a eu la royauté pour un plat de lentilles, jamais je ne croirai que je n’aurai pas la satiété.



ah oui, maigrir un jour à la fois,

Caroline nous cite aujourd'hui Paul Valéry: Faites en vous-même le tour du propriétaire.

C'est un peu plus long, si votre propriété est plus vaste que votre voisine, mais c'est faisable. Ainsi présenté, il est vrai que plus on est grosse, plus c'est long faire le tour de ce qui nous a fait engraissé.

Et plus le nettoyage est long. tsé, sortir les vidanges quand tu vis en appartement de trois pièces et demie, c'est pas ben ben loin.

Sortir les vidanges d'une maison de dix chambres à coucher, avec 5 salles de bain, trois salons, ça en fait des tites poubelles à faire le tour!

ensuite: Déterminez un objectif réalisable.

Je ne sais pas pourquoi, Caroline nous parle toujours de prendre des marches pour ce qui est des objectifs.

mettons que notre objectif serait de se souvenir de quelque chose qui a été un super de beau moment dans notre vie et de nous en souvenir à chaque fois qu'on va être stressée cette semaine.

Ou, un moment où on pensait que tout allait s'écrouler et puis, tout s'est arrangé? Style, quand Johnny nous a quitté pour Sandra et qu'on a découvert qu'il était alcoolique, joueur compulsif et atteint d'hépatite C?

Un moment où on se dit: Ce Tde C là ne vaut pas le prix d'un sac de chips.

À demain, j'espère que cette idylle (diète) va survivre à la soirée.