21 avril 2008
Abondance, quand tu nous tiens
J'ai écrit hier un texte que je voulais humoristique sur mes déboires ménagers.
en gros, j'ai acheté des chiffons sweafer que j'ai mis sur une vadrouille M. Net parce que je ne trouve plus ma vadrouille Sweafer.
Ce matin, pour la première fois depuis un an et demi, je vais prendre une marche avec mes chiens de bonne heure. Je ne fais jamais ça le matin.
et bien, sur un parterre, des gens ont mis une vadrouille Sweafer à donner.
c'est niaiseux, mais les clins d'oeil du destin me font toujours plaisir, même dans les petites choses.
comme a dit l'autre, Il n'y a pas de petits ou grands miracles, il n'y a que des cadeaux de la vie.
Merci Mon Dieu, l'Abondance, et bonne semaine à toutes!
20 avril 2008
de la grande clâââsse
Chères amies,
il me fait un grand thonneur de vous raconter mon périple dominical de nettoyage printanier ainsi que mes achats préparatoires.
Tout d'abord, j'ai commencé par aller chez Sears pour acheter des sacs pour mon aspirateur. et un filtre. Ils avaient des sacs, mais pas de filtre.
et ben, je passerai l'aspirateur une autre fois. (c'est un début de planification idéééééééal!)
ensuite, je suis allée mettre de l'essence chez Canadian Tire, car , j'avais un bon rabais 12 fois la remise habituelle, on ne rit plus!.
Pas besoin de bons rabais, on a le maximum de points remis si on utilise la carte.
yes.
j'utilise ma carte. elle est refusée. Tiens donc, me dis-je , aurais-je oublié tencore de payer?
Je sors ma carte de crédit Scotia pour avoir les points rabais. elle passe (oufff), mais j'ai oublié de lui donner mes coupons qui me donnent 12 fois les points Canadian Tire!!!
le commis est désolé, les points ne fonctionnent qu'avec Intérac. Pas de problèmes, il me rembourse la scotia et je lui donne le coupon.
heu... le coupon est expiré.
zut.
alors, je redonne ma carte Scotia pour les points Scotia.
Il a de l'humour ou de l'insconcient quand il m'a dit: "A la prochaine?"
Deuxième étape: magasiner chez Canadian Tire pour acheter des ampoules pour la salle de bain et des tites lumières pour le luminaire du sous-sol qui n'éclaire plus.
simple? comment ça, simple? vous avez déjà essayé de magasiner pour des luminaires des tites ampoules?????
la première fois, ô malheureuse ignare que j'étais comme vous, je me suis fiée à la forme de l'ampoule et me suis rendue directement au magasin avec ma seule mémoire.
simonac.
si vous pensez que le jeu des sept erreurs est enfantin, essayez de repérer les sept différences entre les diamètres, ampérages et attachements, de mémoire!!!!
alors, je ne prends pas de chances, j'apporte toujours le modèle avec moi, dans un sac à part, question de ne pas l'écraser dans ma sacoche.
on dira ce qu'on voudra, le jeu des sept erreurs est plus facile quand on a le modèle original devant les yeux.
je reviens donc, toute heureuse de mes achats, ah oui, j'ai aussi acheter de l'Oxyclean pour mes chaises de cuisine en me fiant à l'annonce télévisée (j'ai réussi à faire avaler du sirop Berckley à mon fils de huit ans grâce à cette annonce! bienheureuse télévision! et on dira que la violence qu'ils y voient ne les influencent pas... m'enfin), du répulsant à fourmis (mes cris effarés n'étant que très peu efficace sur la colonie dans ma cour), un tapis pour l'entrée (les chiens ayant imbibé son prédécesseur) (je ne sais pas pourquoi, mais ils indiquent toujours la grandeur du tapis. pour ma part, j'ai peu d'idée de ce que ça représente, je perds les papiers où sont incrites les grandeurs que j'ai, de toute façon mal mesurées. Par contre, apporter le bout de plancher que je veux couvrir est un peu embarassant, je me fie à ma bonne étoile et à mon budget. je prends le moins cher) et deux boîte d'Ajax de marque Comet à 88 cents.
on ne rit plus.
bon, toujours est-il que de retour, je me mets ten train de vaporiser mon arbre à fourmis. je ne sais pas si les fourmis ont réussi à être atteintes du produit, mais je vous garantis que mes souliers et mon oeil gauche seront sans fourmis pour le reste de la semaine.
De bien bonne humeur, je me concentre à remplacer les ampoules de la salle de bain.;
la première qui fait une farce platte comme quoi les blondes ne sont pas capables de changer les ampoules parce que c'est facile, je lui en mets une pointue là où je pense!!!!
ça l'éclairera sur cette chiante question.
bon, alors, première étape, enlever la vieille ampoule. Ce qui rentre doit sortir, dit un proverbe et une parapéticienne d'expérience.
ouin, mais comment????
trois ans d'université plus trois ans de célibat sont venus à bout du problème des trois ampoules.
Voulez-vous me dire, me faisais-je la réflexion muette, pourquoi la plupart des luminaires sont en nombre impairs et qu'ils vendent les ampoules en nombre pairs?
toujorus est-il que je finis de remplacer les TROIS luminaires avec les deux paquets de deux ampoules et il me reste......
deux ampoules neuves.
simonac.
j'allume pour vérifier quelle vieille ampoule j'ai remis.
Les trois ampoules fonctionnent.
.......................
C'est la multiplication de la lumière, faisons acte de foi et prenons en note où seront entreposées les ampoules de trop.
question de les chercher comme on cherche la lumière dans la nuit noire de l'âme, mais qu'on les trouve comme un ado trouve le dernier muffin, celui qui vous revenait de droit, avant de partir pour l'école.
et pour terminer cet interminable message aussi palpitant qu'un après-midi de nettoyage, la question qui tue:
Est-ce que l'Oxyclean est efficace?
mes chaises de cuisine sont recouvertes d'un joli tissu coquille d'oeuf avec un léger carreauté café.
tsé. j'ai sept enfants.
comme disait une amie juste un peu plus réaliste que moi, mais à quoi as-tu pensé quand tu les as achetées?
ben, il y avait une jolie fleur dessinée dans le dossier, pis un peu de fer forgé, c'était telllllllllement cute...
voilà.
donc, j'endure les tâches sur mes chaises et j'avais espoir, en écoutant la publicité d'Oxyclean que je pourrais assoir mes enfants sur du propre.
verdict:
ÇA MARCHE!!!!!!!!!!!!!!!! mes chaises sont de nouveau présentables à tout postérieur, qu'il soit chic ou choc!
que demander de plus??
quel rapport avec le titre?
c'est que je le dédis ce texte à une copine qui s'est vu dire par une throll de forum qu'elle n'avait pas de classe, alors qu'elle a du coeur et de l'humour et de l'intelligence et toute mon amitié
j'ai péché
je confesse.
Hier, je ne filais pas. en plus de manquer un dîner de copines, j'ai appris que mon ex-mari a reçu un avis qu'il serait transféré à Québec. Il lutte de toutes ses forces en arguant qu'il a la garde partagée de sept enfants, mais ce n'est pas encore gagné.
bref, je tremble.
et quand je tremble et que je ne vais pas bien, c'est plus fort que moi, je fais du ménage.
Or, comme j'allais particulièrement bien ces derniers temps, il y avait beaucoup de ménage à faire. Les planchers étaient crottés, la vaisselle empliée, le bac de plastique à ustenciles hébergeait plus de graines qu'autres choses, en plus que ma fille a renversé de la sauce à spaguetti sur le tiroir ouvert...
donc, voici: Je suis allée acheter des trucs humides pour vadrouille Sweafer, vous savez, les trucs anti-environnementalistes.
J'entends votre surprise indignée: Elle a un balai Sweafer? Elle savais où elle l'avait rangé?
Recadrons les choses dans la réalité. J'ai un balai Sweafer qui n'a pas servi depuis mon déménagament qu'à servir d'armes intergalactique par mes deux plus jeunes garĉons. Je leur ai régulièrement défendu de l'utiliser à cet escient, au-cas-où je voudrais m'en servir.
Ici, on hoche la tête d'approbation devant ma prévoyance ménagère.
Évidemment, comme je l'ai dit souvent, que je n'ai jamais puni et que je suis encore distraite, je n'ai pas trouvé ledit balai.
Par contre, j'avais aussi acheté dans mon élan ménager passé, une moppe Mr Clean. J'ai toujours eu confiance en ce bonhomme avec un T shirt blanc qui fait du ménage avec des muscles. Moi, mon ligne devient sale tout de suite quand je fais du ménage, j'ai pas de muscles et .. heu... je ne suis pas chauve.
Bon, alors, je disais donc que je ne file pas dernièrement, que je fais du ménage, et que j'ai utilisé ce truc.
Et bien, je dois vous dire que l'annonce ne ment pas. Ça prend du muscle en titi pareil pour laver le plancher.
Le résultat est pas tout à fait comme dans l'annonce, il faut dire que mes tuiles de céramiques ne sont pas blanches non plus. m'enfin.
Donc, je suis en train de laver aussi les manteaux et pantalons d'hiver.
J'ai également fait le ménage de mes finances. J'avais oublié Vidéotron, qui lui, se souvenait de moi et des services qu'il m'avait rendu. Quelle mémoire pour lui et quels déboires pour moi. m'enfin.
j'ai terminé ma soirée en faisant une excellent salade de fruits. Il y avait du melon d'eau en vente, j'en ai profité, c'est toujours excellent du melon d'eau dans une salade. Le hic, c'est qu'en allant ranger dans le frigo la partie que je n'ai pas pris, comme j'étais fatiguée, j'ai fait un voyage de paresseuse, et j'ai échappé un stie de gros morceau pas coupé de restant du melon d'eau sur le plancher.
évidemment, il est tombé du côté que ça fait Ploush et non pas poc.
sur mon plancher.
lavé avec le truc sweafer ET monsieur net.
.............
Je suis allée me coucher après avoir essuyé ça en me disant:
coup donc, comment il s'apelle, le gars du mythe grec qui roule une pierre en haut de la colline pour la voir redescendre en punition de quelque chose????
Il devait avoir les muscles de Monsieur Net