12 mars 2008
mercredi est un autre jour
Ce que j'aime avec notre système solaire, c'est qu'on a l'impression que le monde se renouvelle aux 24 hres et qu'on a encore une autre chance.
Comme disait l'autre, tu n'es pas le premier jour de ma vie, peut-être seras-tu le dernier. Lâchons nous lousses!!!
non? oki,
mettons qu'on va rire pareil.
Toujours est-il que demain, aujourd'hui, mercredi, je vais voir un gym pas cher, géré par Roberrrrrrt qui m'assure au téléphone que ce n'est pas une place à poupoune. Étant donné qu'il m'a dit que j'étais dans les petites à 240 lbs, j'ai comme un feeling qu'il dit vrai.
Ceci dit, j'ai oublié de lui demander s'il avait acheté des sièges plus confortables pour ses bicyclettes étant donné le format arrière de la clientèle. j
e vous raconterai.
Demain, également, je vais aller porter mes documents chez mon comptable. C'est la première année que je ne cherche pas mes documents, je suis tellement fière de moi! Nobstandant le fait que depuis trois jours je fais du ménage dans mes papiers, ça aide à ne pas rien chercher quand on trouve. Si vous voyez.
Une copine m'a fortement recommandé d'acheter un livre intitulé: "Organise moi ça" Étant donné que je suis dans un feeling de réorganisation (ça m'arrive moins souvent depuis que je prends des anti-dépresseurs. Que voulez-vous, quand je file ben, pourquoi, me dis-je , faire du ménage, je n'ai pas d'humeur maussades à chasser?) , je me suis précipitée à la librairie qui ne l'avait plus
. Sont donc pas organisés.
Bon.
Je me suis arrêtée chez Jean-Coutu en espérant avoir assez de points air miles pour l'acheter. De un, ils n'avaient pas le livre, de deux, j'avais pas assez de points.
Il y avait bien un livre sur l'organisation qui disait: Quand vous finissez votre rouleau de photos, allez le faire développer immédiatement, au retour, mettez les photos tout de suite dans des albums.
non, mais
... je devrais écrire à l'éditeur pour le mettre à jour: Aussitôt que vous prenez les photos, vous transférer les photos sur votre ordinateur portable, qui, bien sûr, peut se connecter sans fil à la connection internet de votre amie et vous envoyez vos photos par internet pour les faire développer et, en même temps, vous les publiez en ligne dans votre site familial, les envoyez par courriel aux membres de la famille!/amis présents. Vous les supprimer ensuite sur votre caméra.
Entre temps, tout le monde s'est amusé, vous avez manqué le nouveau Shiraz , ils en sont au dessert et vos sushis sont secs et il ne reste du vin que dans la bouteille de Cuvée des patriotes.
yeah.
Ce qui fait que j'ai acheté le livre intitulé : "le Zen des petits riens , découvrir les bienfaits du Zen dans les tâches de tous les jours." Je vous en reparle. et un autre livre intitulé: Éloge de la lenteur.
Pour qui connaissent mon débit verbal, je comprends que vous êtes sceptiques.
Les sceptiques seront confondus le jour ils me verront avancer lentement sur mes talons hauts dans ma mini-robe noire avec ma nouvelle silhouette que je devrai à Roberrrrrt et son gym pas cher.
En attendant ce grand jour, j'ai de quoi lire.
Ça me fera de quoi écrire :-)
10 mars 2008
maigrir un jour à la fois, une année à la fois
Après deux mois et demi où je n'ai rien fait pour maigrir, je reprends le collier, mon livre et ma diète.
Comme disait Casanova à ses conquêtes: Tu n'es pas la première, mais tu seras la dernière.
Et il était sincère à chaque fois.
Je sens quand même que je manque de crédibilité quand ie dis que je recommence un régime, et un jour, plus personne ne me prendra au sérieux, tant mieux, on rigolera un peu plus.
Je vous raconte:
Je recommence une 481 ème fois une diète que j’ai triché sans m’en rendre compte dès mon lever matinal.
Je mets mes chiennes en cage la nuit pour éviter qu’elles fassent fassent sur tout ce qui traîne dans la maison, le tapis d’entrée et qu’elles mâchouillent le jouet (ici, le singulier c’est comme quand on dit le soulier, on sait qu’il y a en plus qu’un, mais le style fait chic à défaut de faire rangé) donc, je les mets dehors ET c’est ma semaine de congé (de travail) sans les enfants que je me suis permise.
Le hic, c’est que mon estomac, habitué à être fort rempli dès les aurores, s’est mis à gronder dès que j’ai mis les chiennes dehors pour leur besoin matinal. Comme j’enlignais un retour au lit presto, j’ai mangé deux bananes, certaine que ça remplirait le creux. (c’est fou ce que des objets oblongs calment les appétits).
Ben, Montignac, il veut pas des bananes dans la vie !!!! (il ne mentionne que ces objets oblongs dans son livre, faudrait qu’on l’interview sur les autres)
Bref, je suis allée me recoucher en me disant qu’au réveil, je commencerais mon 482 ème régime.
Donc, après un départ raté, j’ai au moins quelques heures à mon actif dans ce qui est mon dernier effort pour avoir un gabarit dans les normes normatives normales de la société nord-américaine.
Je suis également en train de faire le ménage de ma paperasse. J’ai jeté tous les manuels des appareils électriques, dont ma bouilloire (je connais le mode d’emploi depuis…) et mon fer à repasser (qui ne me sert pas souvent) et autres bébelles.
Je suis tombée sur un petit truc plastifié, , « les empreintes de pas dans le sable », poème de la sagesse populaire du XXème siècle. (http://www.csenergie.qc.ca/st-sauveur/Lucie/Applets/PasSable.html ) .
Je me suis dit en souriant que je pourrais écrire :
Une femme fit ce rêve. Sur le sable, il y avait deux traces parallèles de pas. Celle de Notre Seigneur Jésus-Christ et les siennes. Ensuite. il y avait des empreintes uniques entrecoupées des empreintes parallèles et ce, depuis que j’avais seize ans. Ces empreintes étaient normales au début, puis de plus en plus profondes jusqu’à ce qu’elles disparaissent par période et que les deux traces apparaissent de nouveau.
J’en demandais la signification au Seigneur.
« C’est, dit-il, qu’au moment de chacune de tes diètes je t’ai porté. Et ma foi, tu étais de plus en plus pesante. Alors, un jour, j’ai décidé de te donner des ailes à chaque diète, j’en avais assez de porter tous les péchés des hommes sans en rajouter par-dessus. »
Je me trouve ben drôle, ça me fait changement de me trouver grosse.
Donc, disais-je, pour ce xième début, j’ai décidé d’emprunter la maxime d'une de mes bonnes amies : Arrangez vous pour que votre prémisse vous soit favorable.
Mes prémisses seront donc : Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir. St-Augustin a bien été converti après 25 années de prière de la part de sa mère, Le Seigneur lui a dit : le fils de tant de larmes ne sera pas abandonné.
Bon, ben, Voyons voir : La fille de tant de larmes de rire ne sera pas abandonnée, et ça doit ben faire 25 ans que je suis rigolotte.
Deuxième prémisse : Le plaisir vous fera maigrir, (selon le livre qu'un de mes amis a entendu critiqué à la radio). Voici une prémisse qui s’applique jour et nuit. Yes. Et pas qu’aux repas. Yes. Donc, ce qui ne me plait pas, je ne le mange pas. Pas de poisson. Pas de légumes cuits à la vapeur. Pas de lait à 1%. Pas de fromage cottage. Que reste-t-il de pas gras?
Troisième prémisse : qui cherche, trouve. (pour répondre à ma deuxième prémisse et pour ceux qui se demandent encore où est le point G ).
Quatrième prémisse ( au choix) : Le temps arrange les choses. Le temps fait son œuvre. Le temps joue en ma faveur. C’est vrai qu’une fois dans la tombe, pour chose sure, je vais perdre du poids, mais mettons que j’en perdrais avec mon soixantième anniversaire…
Cinquième prémisse : Impossible n’est pas français. Or, Montignac, on le sait, c’est un français.
CQFD !!!!
Sur ce, je vais faire cuire mes lentilles pour souper. Si Jacob a eu la royauté pour un plat de lentilles, jamais je ne croirai que je n’aurai pas la satiété.
ah oui, maigrir un jour à la fois,
Caroline nous cite aujourd'hui Paul Valéry: Faites en vous-même le tour du propriétaire.
C'est un peu plus long, si votre propriété est plus vaste que votre voisine, mais c'est faisable. Ainsi présenté, il est vrai que plus on est grosse, plus c'est long faire le tour de ce qui nous a fait engraissé.
Et plus le nettoyage est long. tsé, sortir les vidanges quand tu vis en appartement de trois pièces et demie, c'est pas ben ben loin.
Sortir les vidanges d'une maison de dix chambres à coucher, avec 5 salles de bain, trois salons, ça en fait des tites poubelles à faire le tour!
ensuite: Déterminez un objectif réalisable.
Je ne sais pas pourquoi, Caroline nous parle toujours de prendre des marches pour ce qui est des objectifs.
mettons que notre objectif serait de se souvenir de quelque chose qui a été un super de beau moment dans notre vie et de nous en souvenir à chaque fois qu'on va être stressée cette semaine.
Ou, un moment où on pensait que tout allait s'écrouler et puis, tout s'est arrangé? Style, quand Johnny nous a quitté pour Sandra et qu'on a découvert qu'il était alcoolique, joueur compulsif et atteint d'hépatite C?
Un moment où on se dit: Ce Tde C là ne vaut pas le prix d'un sac de chips.
À demain, j'espère que cette idylle (diète) va survivre à la soirée.
16 février 2008
Salade de fruits et autre aventures quotidiennes
Princecharmant aime la salade de fruits frais.
Comme ce sont les débuts de notre relation, je me suis mise à contribution pour lui faire plaisir. Rendus à notre âge, c’est vrai qu’on attrappe un homme par son ventre, étant donné que le reste n’est plus aussi demandant qu’à vingt ans et que nous, on est rendues fatiguées le soir.
Donc, je le regarde couper les melons. Révélation.
Je prenais le temps, jadis, de faire des tites rondelles avec une cuillère à melons. ( Pourquoi faire simple?) Nul besoin de vous dire que j’haguissais ça et que c’était long. Lui, il fait des tits carrés à même les quartiers. Simonac, ça va ben plus vite et ça goûte pareil que les tites bouboules, je vous le jure!
Ensuite, je coupais tous les raisins en deux. Pourquoi faire simple? Lui, il les a pitchés tout rond, pis ça faisait la même affaire et en plus, ça fait croquant.
Restait les oranges que je pelais consciencieusement (toujours dans le pourquoi de simplicité volontaire) . Depuis que j’ai découvert les joies du peelàvif http://www.metacafe.com/watch/952221/how_to_cut_fruit_by_chef_jacques_van_staden/
je ne me peux plus.
Donc, je salade de fruits frais à tous les matins et ô joie entre les économies, j’en apporte au bureau, question de me tenir loin de la barre de chocolat désirée destructrice de bonnes intentions.
Les bienfaits?
Et bien, en plus d’avoir l’air de manger santé, (on le sait, les apparences sont tout ce qui compte dans ma vie), il me semble que je suis de meilleure humeur.
Je me suis surprise à aimer la vie en revenant de travailler, malgré le traffic automobile de cinq heures. Tsé, la fille de bonne humeur qui fait enrager tout le monde parce qu’elle laisser passer tout le monde avant elle? Ce fut moi à quelque reprises. J’ai même envie de compter les mains qui saluent mon geste généreux et voir si je pourrais pas en faire un record guiness. C’est mon deux secondes de gloire quotidienne.
Je n’ai toujours pas maigri ni repris le gym. C’est la faute à mon budget qui se serre en même temps que la vie me sert des pépins (dans la salade de fruits, on les enlève, mais la vie n’est pas une salade de fruits, la vie est une pomme grenade. Ça vaut la peine de prendre les pépins un par un, la vie goute bon pareil).
On a volé mon radio dans mon auto, Ou plutôt, la devanture de mon radio. Vous connaissez le principe des radios qui sont en deux parties. La première qu’on retire et qu’on apporte dans la maison pour ne pas que les voleurs volent, et la deuxième partie est bien encastrée dans le moteur. Ben, les innocents de voleur ont volé juste le « front » ce qui fait qu’elle est inutilisable et pour eux et pour moi. Comment ont-ils fait pour entrer dans l’auto? Ben, vous savez, les autos ont des tites choses dans les portes qu’il faut appuyer et qui empêchent les gens de l’extérieur d’entrer? Ben, j’ai autant omis d’appuyer dessus que j’ai omis d’appuyer sur le bouton pour enlever la radio.
Mais ça fait rien! Parce que mon radio fonctionne mal depuis au moins six mois et que ma fille adorée m’en a acheté un pour Noël. Vous savez toutes à quel point je suis rapide pour procéder aux règlements des nombreux trucs au quotidien, donc, ladite radio était encore sur ma table de chevet dans ma chambre. Ce fut le doigt du destin qui appuya sur le bouton d’embrayage pour la faire installer.
Comme quoi, la vie se charge de nous faire appuyer sur les bons boutons au bon temps quand on lui fait confiance. (ou qu’on est distraite)
Mon téléphone cellulaire. AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH le téléphone cellulaire. Vous savez tous que je charge mon téléphone cellulaire dans la cuisine. J
J’en fus plus savante et plus pauvre parce qu’il a bien fallu que je me procure cet appareil qui garantit, autant que mes anti-dépresseurs et mon tampon de secours dans ma sacoche, ma tranquillité d’esprit.
Vous savez toutes, qu’au premier avril 2008, si un policier vous arrête parce que vous tenez votre cellulaire et votre volant en même temps, que ça ne sera pas une blague mais une contravention et que ledit agent ne rira pas et vous non plus en vous remettant le ticket. Fait que j’ai acheté, tant qu’à faire, un Bluetooth qui me donne l’air branchée. Et ça fera plus simple que conduire une automobile manuelle avec un cellulaire ET baisser la radio en même temps tout en disant aux enfants de se taire parce que vous êtes au téléphone.
Les deux événements se produisant un le samedi, l’autre le dimanche, j’ai réglé le tout le lundi. C’est la faute à la salade de fruits, ça fait accélérer quelques processus vitaux et on digère plus vite.
Je me suis rendue au poste de police pour déclarer le vol. Autant vous dire que je n’ai aucun espoir qu’on retrouve quoi que ce soit, mais ça a donné l’occasion aux deux derniers, 8 et 10 ans, d’aller au poste de police et ça, madame, c’était l’aventure!!!! Ils ont été ben déçus de ne voir qu’un guichet, mais coup donc…. Jean-François, 8 ans, dit, en s’allant : Les policiers, quand ils n’ont rien à faire, je pense qu’ils se content des jokes.
Quelle naïveté! Non, mon chéri, ils mangent des beignes ais-je pensé, mais je ne l’ai pas dit, question que ça ne leur donne pas d’idées.
Le lundi, j’avais donc à gérer comment fonctionne mon nouveau radio d’auto, mon nouveau cellulaire et mon Blue tooth. Pourquoi faire simple?
Preuve que la bonnefemme a encore toutes ses cellules grises et une capacité d’adaptation extraordinaire. Ou que la madame connaît le plus court chemin pour une indigestion de mode d’emploi et de pitons fonction.
Pour le radio, il vient avec une télécommande. C’Est fou ce que le volant peut être éloigné, dans certaines voitures, dudit bouton de radio. En tout cas, ça a permis des heures de plaisir aux enfants durant les trajets aller retours de l’école. Des chicanes aussi. Le seul règlement, vous ne touchez pas à rien durant les deux minutes du peuple!!!!
Pour le Bluetooth, j’ai suivi pas à pas les instructions de la feuille. Étant donné que je faisais faire les devoirs en même temps que je préparais les lunches et que j’en lisais les instructions, j’ai omis de lire le verso du recto si bien que je me demandais bien comment répondre au téléphone quand j’avais le truc sur l’oreille. Heureusement que je suis une femme cultivée et que j’ai vu Sylvie Léonard répondre au sien dans Ma tante Alice, et que j’ai refait son geste de porter la main à l’oreille et d’appuyer sur quelque chose.
Vous ne me direz pas que le cinéma québécois n’est pas pédagogique?
Pour le cellulaire, je l’ai pris avec un agenda intégré. Pour me rendre compte trop tard que ledit agenda n’est peut-être pas fonctionnel avec mon agenda du bureau. Donc, en toute initiative, j’installe sur mon ordi de bureau le programme Outlook. Mais là, mon ordi de bureau prend Outlook comme messagerie par défaut au lieu de Lotus, la messagerie dont se sert tout le monde dans le domaine de la santé.
Horreur.
Pas de panique, je désinstalle Outlook.
Et je découvre, dès que je veux écrire une note d’évolution, que j’ai également désinstallé TOUS MES PROGRAMMES D’OFFICE MICROSOFT .
Découragée mais humble, j’envoie un courriel aux techniciens d’informatique en y joignant le formulaire de demande de service. Inutilisable, ledit formulaire parce qu’il ouvre avec WORD
saaaaaaaaaaaaa, heu, simonac.
Je soupire.
J’ai fait du ménage dans mes dossiers.
La vie, n’est-ce pas, étant une pomme grenade, il faut bien en retirer les pépins si on veut la gouter.
Ce qui me fait penser que je n’ai pas encore fait l’épicerie et que la visite s’en vient pour souper.
On va faire ça simple…
26 janvier 2008
En atttendant de maigrir un jour à la fois
Il y a des jours où je m'étonne moi-même.
j'ai encore reperdu mon livre!!!!!
Une copine m'a suggéré que c'était le message du ciel pour que j'écrive mon propre livre sur la diête.
Bon, alors, voici , comme ça, à vue d'oeil, les cinq principes.
Un. Soyez aussi fières de vous et donnez vous tout ce que vous donneriez à votre corps mince maintenant.
Deux. En tout temps, en toutes choses, chassez la culpabilité et les efforts pour vous punir ou vous rattraper avec l'énergie que vous avez déjà consacrée à obtenir une troisième beigne glacé sans qu'on vous voie.
Trois. Faites toujours en sorte que vous n'ayez JAMAIS faim.
Quatre. Faites la liste des vraies raisons pour lesquelles vous voulez être mince. ëtre en santé ne fonctionne pas depuis six ans, trouvez autre chose et agissez en sorte.
Cinq. Pensez comme si vous alliez mourir demain, agissez en sorte mais manger comme si vous alliez au banquet des dieux pour le prochain repas.
Ceci dit, les cinq principes vont changer régulièrement et que j'en vois une qui chiâle.!
les insatisfaites peuvent toujours m'envoyer un autre exemplaire de Maigrir un jour à la fois, je leur donne mon adresse en privé.
Donc, premier principe, c'est quoi déjà?
oh! je l'aime celui-là.
bon, mettons que vous identifiez une belle femme.
bon, ben, faites le, là, faites pas juste lire, travaillez un peu!
bon, vous la voyez? parfait. heu, non, pas une belle femme à qui vous voulez couper la tête, ça marchera pas comme premier principe.
Mettons une belle femme que vous admirez.
Moi, c'est Michelle.
J'aime son look avec ses lunettes mode, ses longs cheveux et son air calme naturel.
Moi, même quand je me force, j'ai l'air énervée. c'est probablement que ça m'énerve me forcer,
bon, moi, c'est Michelle.
Fait que si j'étais Michelle, et que je voulais me gâter, qu'est-ce que je ferais?
hum? j'achêterais plein de trucs naturels pour moi et mes enfants. je prendrais des marches dans la nature, et je me ferais un devoir d'état d'être à l'ordi parce que le forum que j'anime est super important dans la vie des femmes qui y sont.
Fais que désormais, je m'arrêterai à la boutique des aliments naturels, je me planifie une bouffe végé que j'aime cette semaine, et je prends du temps à l'ordi en me disant que c'est essentiel pour l'humanité.
Voyez, c'est super le fun comme principe.
Deuxième principe.
Mettons que vous êtes moi.
Mettons que vous avez impressionnés la galerie avec deux mois de gym sans arrêt.
Mettons que vous n'y êtes pas allées depuis le début décembre pour des raisons qui varient de bonnes et justifiables à infantiles et parresse crasse.
Mettons que vous avez une chirurgie esthétique et plastique et mammaire prévue pour le 2 mai.
Mettons qu'il faut perdre le plus de poids possible avant cette chirurgie.
Mettons qu'il vous passe par la tête que pour reprendre le temps perdu en décembre et janvier, vous allez arrêter de manger, faire de la gym à tous les jours, vous levez le matin à cinq heures pour aller marcher avec vos chiens, qu'ils le veuillent ou non (faut-il que vous ne voulez pas avoir l'air folle devant le balayeur de rue matinal, son opinion, on le sait, compte autant que celle de tout le monde, sauf la vôtre, comme d'habitude).
Mettons qu'au lieu de vous vous écoutez, vous vous parliez.
Ça donnerait: bon, tu as passé deux mois au gym, ce qui est un pas important dans ta vie depuis les quinze dernières années.
Tu as évalué les possibilités autre parce que tu es cassée comme un vieux clou et endettée comme le gars de Norbourg.
Les autres possibilités te donnent le mal de coeur.
Ben, il faut se rendre a l'évidence. Ou tu recommences le gym, doucement, ou tu vas à la chirurgie avec une grasse silhouette à défaut d'une silhouette avec grâce.
point. final. pas de commentaires. pas de pointages. pas d'évaluations. pas de jugements. pas de rapports finaux. pas de recommandations. pas de suivi. NIET!
Troisième principe
Faites en sorte de ne jamais avoir faim.
La vie moderne pour la femme qui y est condamnée est une longue série de travaux forcés. Or, nous sommes à l'époque moderne. Seuls les esclaves égyptiens ont érigés la pyramide avec le ventre creux.
Évoluons.
Érigeons nos pyramides, nos monuments quotidiens avec énergie, optimisme et satiété.
Si votre formule de rééducation alimentaire vous laisse un creux, faites de la revision. Parlez-en à la monitrice.
Changez de régime si elle répond:
"Ben c'est normal d'avoir faim, vous êtes à la diète. Votre estomac va rapettisser, vous savez. "
Rapetissez le chèque que vous lui faites, et quittez la sans pension alimentaire. Elle n'en a pas besoin, elle a un petit estomac, elle.
"Il faut souffrir pour être belle"
oui, je sais qu'on pourrait la faire souffrir en lui donnant une claque dans la figure, mais la souffrance dont elle parle est une figure de style. Soyons franche. les femmes souffrent jour après jour juste d'être femme. C'est ben assez pour être belles. C'est juste dans les films que les héroînes sont belles quand elles pleurent. Dans la vraie vie, regardez vous, c'est pas joli.
Soyez heureuse, vous allez être belle.
Je m'égare.
Si le guide en chef répond:
"Je ne comprends pas, selon la chartre, les points, calories, catégories, bref, les permissions de manger, sont suffisantes pour une femme de votre âge, poids, conditions, couleur de cheveux.
À moins d'avoir été consultée pour faire la chartre, vous n'êtes pas la chartre. Que la chartre soit corrigée. C'est pas elle qui paye les comptes sur l'heure du midi, qui fait le ménage du sous-sol le samedi matin et qui se couche en pensant à ne pas oublier de sortir le linge de la sécheuse avant de partir au travail.
Évidemment, si votre chartre fait tout ça... là,....
Quatrième principeLa vraie raison de vouloir mincir
J'ai déjà écrit la dessus.
je l'adore, je crois que je fais breveter ce principe.
Je ne veux pas voir une seule femme qui dit qui mincit à cause de sa santé.
Si c'était aussi important, on n'aurait pas ce topic à part, il serait dans le topic de santé. pis on serait mince.
On mincit pour des raisons futiles et essentielles. Comme la vie elle-même. Personne ne mincit pour des raisons dont elle se vante en public. Les femmes maigrissent parce qu'elles veulent montrer quelque chose en public.
Moi, je mincis parce que j'ai hâte de porter des talons hauts, tout le monde le sait.
On mincit parce qu'on veut séduire le prince charmant.
On mincit parce qu'on veut porter une mini-jupe.
On mincit pour faire BIP la réceptionniste du building en face qui mâche toujours de la salade pour dîner, la vache.
Je vous laisse trouver votre vrai truc.
Cinquième principe: Présent et futur
Futur: Soyez rassurées, il y aura encore des beignes, des chips, des gâteaux et des patates pilées avec du beurre l'année prochaine. Ne faites pas de réserve de la dernière bouchée, ce ne sera pas la dernière.
Présent: Non, vous ne commencerez pas votre rééducation alimentaire demain. Non, vous ne ferez pas de gym trois heures supplémentaires si vous ne le faites pas aujourd'hui. Oui, le monde va continuer à tourner pareil même si vous êtes plus légère, votre changement de poids n'affetera pas les changements climatiques.
Non, les conditions ne seront pas meilleures, vous ne serez pas moins stressées après le mariage, la promotion, les fêtes, la visite de la belle-mère.
Non, vous ne commencerez pas après cette fin de semaine qui sera la dernière où vous vous regarderez "pretty woman" en mangeant de la pizza.
Évidemment, toutes les suggestions ne sont qu'opinions personnelles et tirées de mon vécu. Je les tirerais bien d'un livre scientifique, mais, comme nous l'avons mentionné, la science m'échappe pour le moment.
Fiona, alias La belle Lurette
Résumons.
Il y a eu Noêl et les rencontres de famille. Il y a eu le retour au travail. Il y a eu pas mal de neige qui est tombée depuis la dernière fois que je vous en ai donné des nouvelles. Et il fait plus froid, dehors, et aussi, dans le coeur de La Belle Lurette, qui est névrosée, donc, sensible aux humeurs du temps qui passe. Fait rien, son chum est une vraie fournaise et il trouve moyen de la réchauffer.
D'abord, les personnages se précisent. Si on veut être honnête (ou du moins, faire semblant de façon crédible) , ce n'est plus La Belle Lurette et Prince Charmant mais bien Fiona et Shrek.
Avez-vous vu le film Shrek? Non? Ignares, quittez votre ordi et courez le louer. On pourrait vous décrire le goût du fruit défendu, mais c'est jamais comme y goûter, fait qu'on ne vous résume pas. Goutez et voyez.
POur celles qui ont gouté et vu (le film Shrek, on se parlera du fruit défendu dans un autre topic, une ature écrivaine va nous faire ça, moi, on le sait, je suis innocente comme l'adolescent qui ne sait vraiment pas où est la bière qui a disparu du frigo)
Donc, Princecharmant a enlevé son haume et Fiona a découvert que son prince est un ogre. Gentil, mais comme les ogres et les oignons, ils ont plusieurs couches.
Fiona, elle, doit se faire à l'idée que décidément les contes de fée ne sont plus ce qu'ils étaient quand elle avait huit ans et qu'elle les lisait dans des livres où les princesses étaient jeunes, avaient de belles robes et étaient minces et sans enfants.
Shrek parle le langage homme. Il agit. Il est avec Fiona dans son humble demeure, il a réparé le tiroir à ordinateur, installé la lampe dans la salle du linge d'extérieur pour ses nombreux enfants, réparé la lumière dans la chambre froide, fait du lavage, fait la vaisselle et frotter autre chose dans le lit, gratte aussi le stationnement après la neige tombée, fait une lasagne et participe à un conversation minimale.
Donc, il aime bien Fiona et le démontre dans son langage.
Fiona, elle, a cette lubie que ce qui n'est pas dit, n'existe pas. Et dans la liste des choses énumérées, dites moi chères amies qui sont aussi des femmes et qui ont besoin d'entendre ou de lire des choses pour qu'elles existent, qu'est-ce qui n'est pas dit? hummmmmmmmm??????????
Donc qu'est-ce qui donne une valeur toute relative à la liste des travaux de Shrek-Hercule? hummmmm????
Voilà.
Ça embête un peu Shrek parce que lui, il n'aime pas dire les affaires.
Évidemment, Fiona, décidée comme elle l'est à dire que ce qui n'est pas dit est seulement une affaire de perception et que les perceptions peuvent être faussées par le désir et que blablabla.
Fait que .... les ajustements de communication sont à l'honneur.
Et donnons une mention honorable à Shrek qui n'a pas fui devant la dragonne.
et une mention honorable à Fiona qui ne s'est pas enfermée dans un silence qui, on le sait dans le langage féminin, doit être interprété de juste façon inconditionnellement par le chevalier sinon...
comme dirait la reine de coeur dans Alice au pays des merveilles façon Disney ( si vous n'avez pas lu, louer en même temps que Shrek)
QU'ON LUI TRANCHE LA TÈTE!!!!! On sait que certaines reines font dans le plus bas dans les parties, mais bon, soyons classiques et magnanimes.
Shrek a rencontré les nombreux enfants de Fiona ( je vous l'avais dit que les contes de fée ne sont plus ce qu'ils étaient). Petitmonstre avant dernier a demandé pourquoi Fiona les choississait toujours anglophones.
Bonne question. Mange ta soupe.
À la vue des travaux herculéens, Petitmonstresavantdernier s'est exclamé, il est comme L'AUTRE, il parle anglais mais il est plus gentil.
Bonne remarque, tiens, reprends du gâteau.
Fillefemme du haut de ses 17 ans regarde sa mère d'un air de dégoût. elle veut bien convevoir théoriquement que sa mère peut encore vouloir faire ça, mais avec un ogre....
Petitmonstredernierné est bien content puisque c'est sa fête et qu'il peut avoir un autre invité-cadeau. Hé...
Le reste de la progéniture se demande s'ils doivent être indifférents ou ne pas prêter attention au nouveau-venu.
Adoeducentrefille est aux prises avec ses hormones et ça l'occupe beaucoup. Ainsi que ça occupe sa boîte de papiers mouchoirs et son journal inime.
Adoducentre a une vie sociale téléphonique et ça l'occupe beaucoup. Ainsi que la ligne téléphonique. Dites-moi, à quoi sert MSN? C'est vrai c'est un gars. Il commence par ne plus savoir écrire avant de ne plus savoir parler.
Adochériàmaman est aux prises avec ses projets scolaires dont le papa de son ami est en train de faire les frais. (une maquette nature d'une ville corse à 13 ans, c'est pas de la tarte. ensuite, un planeur à construire, le dit planeur devant planer et atterir sans que l'oeuf témoin inséré ne se brise. J'ai envie de fournir un oeuf cuit dur, moi.. simonac..)
Voilà pour aujourd'hui.
j'ai aussi la chronique maigrir à renflouer, un jour à la fois, c'est rendu presque un jour par mois... ouiiiiii, j'ai retrouvé mon livre, mais c'est le temps qui n'a pas été trouvé.
j'ai juste trouvé un ogre dans mon lit.. quand même...
12 janvier 2008
12 janvier, maigrir un jour à la fois
12 janvier
Point de contrôle: Etes-vous exfoliées?
Si oui, passez à la rubrique suivante.
Si non, tout de suite après votre lecture, ne passez pas GO, ne réclamez pas $200.00 et allez vous faire une beauté dans la douche. c'était le sujet d'hier
Donc, nous disions;
Un bon archer atteint la cible avant même d'avoir tiré.
Ch'Ao Pu-CHE
Mon cher Pu-CHE, on pourrait dire la même chose d'un bon amant.
Caroline, ce matin, n'y va pas avec le dos de la cuillère.
je cite: " Si vous avez un objectif de perte de poids, j'aimerais qu'il ne se limite pas à un simple chiffre mais qu'il s'élargisse à une quête beaucoup plus vaste. "
Et là, la soupe devient plus intense, la sérénité, mes chères amies, tout au long du processus. Un peu comme les AA, elle souhaite que le chemin de l'amaigrissement nous mène vers une meilleure nous-autres (pas seulement pour monter les escaliers) mais pour tout autre aspect y compris les relations interpersonnelles.
Le hic, c'est qu'on a souvent trop le calme et le zen dans le fond du sac de chips ou de biscuits. J'ai pas souvent vu le calme revenir dans mon esprit après le sac de carottes crues.
Que me reste-t-il de fonds disponibles à part le fond de culottes de mon chum?
Évidemment, si je pose la question, c'est que j'ai la réponse. Il font ca dans les sermons et les discours politiques. Mes biens chers frères ou concitoyens, au choix, je vous le demande: Où allons nous si nous ne pouvons plus aller au fond?
Là, vous êtes supposées réagir par une écoute un rien plus attentive parce que le gars a élevé le ton, pris une pose et une pause, une gorgée de son verre d'eau, a fixé de son regard intense le décolleté de la groupie du devant en se disant qu'il irait bien au fond de la chose, se reprend, fait le tour de la salle et commence doucement dans un crescendo porteur de la révélation extatique:
"Nous n'irons plus au fond parce que nous irons dans les sommets!!!!!'
Ça ne veut pas dire grand-chose, mais c'est pas grave. J'espère que vous avez un centre d'achats en haut d'une côte parce que ça vous ferait un but élevé en plus d'une marche de trente minutes par jour.
Dans le cas contraire, visez une hausse d'estime personnelle juste à être assise en train de lire que vous pouvez être plus sereine, la preuve, vous être déjà de meilleure humeur ET vous pensez à maigrir en même temps.
han? c'est-ti pas serin ça? (oui, la faute de frappe est exprès)
Déterminez un objectif réalisable et passez à l'action
Mes amies, nous sommes dans le principe no 2. on s'en souvenait.
bon, là, elle nous dit de consommer cinq portions de produits céréaliers d Elle dit :J'aimerais qu'au moins trois de ces portions soinet composées de grains entiers..."
On s'entend ici, que le j'aimerais, c'est comme quand je dis aux enfants que j'aimerais qu'ils aillent se coucher. Non seulement j'aimerais, mais vous n'aimerez pas si vous ne le faites pas. han. on s'entend.
Aujourd'hui, prenez soin de vous
:Réservez au moins quinze minutes de votre journée pour vous détendre "(avouez que ça tombe bien, on est samedi).
Je continue parce que j'aime beaucoup ça, moi, la détente. Je me demande pourquoi je suis si parcimonieuse à m'en donner!
"Fermez les yeux et prenez vos aises. Emplissez-vous du sentiment de bien-être et de satisfaction qui découle de la vie plus saine et plus équilibrée que vous êtes en train de mener."
Bingo! On fait des tites naffaires pour notre corps, on se détend, pis en plus, Caroline nous dit d'en profitez parce que c'est une vie saine.
Que demander de plus? Qui veut encore du fonds de quelque chose? Élevons nous, mes soeurs, tel un orgasme au bout de la vague d'un plaisir défendu chez la femme du voisin quand le pompier est venu lui porter en personne son calendrier
11 janvier 2008
11 janvier
11 Janvier
À son propre pas, on va loin.
Proverbe corse.
Ici, je vous signale qu’il ne faut pas prendre le proverbe corse pour une blague corse. (blague corse : toute blague qui vise à démontrer que le travail tue, que la lenteur est mère de la sérénité, et que la loi du moindre effort prévaut sur toutes autre préoccupations laborieuses).
Caroline nous parle que les psychologues enseignent que l’une des façons les plus efficaces de renforcer notre estime personnelle est de nous fixer des objectifs que nous savons être en mesure d’atteindre.
Pis là, elle nous suggère de nous fixer des objectifs atteignables dans notre estimation personnelle pour notre estime personnelle : au niveau d’activité physique, (elle parle d’aller marcher, je pense qu’elle a une fixation. Faudra qu’elle en parle à son psy, celui qui lui enseigne des affaires)
Sur l’alimentation, elle suggère et insiste pour qu’on mesure nos portions, pour les trois prochains jours. Comme c’est la fin de semaine qui s’en vient, je vous suggère de mesurer vos efforts et d’attendre à lundi. Entre temps, pourquoi ne pas aller s’acheter une jolie balance à aliments, de refaire le plein de nos tasses à mesurer, c’est justement en vente partout !
J’estime également que pour ma part, je vais mesurer les fruits et les légumes. J’aime beaucoup ajouter à mon budget alimentaire (et autres) plus que d’enlever.
Dans sa rubrique : Aujourd’hui, prenez soin de vous
Elle suggère : Quoi de mieux pour repartir à neuf que de faire peau neuve? Et oui, dans le sens littéral du terme, exfolions, mes amies, grattons la vieille peau. (je me demande si on ne peut pas prendre une once ou deux si on frotte plus fort?)
Et ensuite, crémez le tout. Pas d’indications de crème allégée ou 2% ou quoi que ce soit. Par contre, ne beurrez pas trop épais, ça va vous faire reprendre vos onces perdues dans l’exfoliation.
C’est tout pour le 11! La journée GM
10 janvier 2008
10 janvier: Maigrir un jour à la fois
10 janvier.
Bon, on s'entend qu'on n'essayera pas de rattrapper tout le temps perdu depuis le début de l'année à ne pas lire le livre.
C'est comme quand on se dit qu'on va aller au gym pour perdre les deux morceaux de brownies (je dis deux parce que je suis polie et modeste) et les quelques chips avalées. Ça ne marche pas et on stresse.
Au fait, je me suis toujours demandée si les graines de chips avaient autant de calories que les grosses chips? me semble que plus petites, ça ne devrait pas compter?
10 janvier disais-je donc.
La pensée du jour:
J'étais au milieu de la forêt, il y avait deux chemins devant moi, j'ai pris celui qui était le moins emprunté, et là, ma vie a commencé.
Robert Frost.
Tsé, Robert, Le chaperon rouge, il a fait ça aussi et il a fini par être mangé. t'es sur de ton coup?
c'est vrai que lui, c'est un gars. Les loups ne mangent pas les gars. Trop sec comme viande, alors que nous, c'est un peu gras et très mouillé, y a qu'à voir comment on pleure facilement.
Revenons à nos moutons, en tout cas, celui qui n'est pas encore mangé.
Faites-vous confiance , sont les premiers mots de Caroline..... Osez accomplir les choses différemment cette fois. Laissez de côté la balance, rangez la calculatrice pour les calories et prenez le chemin le moins fréquenté. ( on s'entend que le chemin du frigo et de l'armoire à friandises est très fréquenté.)
Déterminez un objectif réalisable
Oui, ça pourrait vouloir dire d'aller vous acheter une sacoche. j'aime beaucoup les débuts de diète quand il faut juste écouter et acheter des affaires. Je suis excellente dans les débuts. Une pro du début. Et très très novice pour la fin.
heu, Caroline dit d'aller marcher, Au moins cinq fois par semaine, une demie-heure suffit pour perdre du poids, autant que des scéances de soixante minutes.
Son amie Jane et elle marchent ensemble.
Bon, si on marchait pour aller acheter notre sacoche? tsé, on stationne loin, loin dans le stationnement du centre d'achats. on marche 15 minutes avant d'aller au magasin et quinze minutes pour retourner à l'auto.
Justement, j'en ai vu une toute mignonne hier en allant payer mon compte de gaz qui aurait suffit à me suffoquer durant le temps de la guerre tellement il y avait de gaz la=dedans.
Aujourd'hui, prenez soin de vous
diminuez les risques de maladie cardio-vasculaire en mangeant des affaires oranges et colorées telles que: abricots, carottes, mangues, courges, patates douces.
Caroline ne le dit pas, mais je soupçonne qu'il faut encore voir l'orange de la chose et pas juste l'imaginer, donc, les muffins aux carottes ne comptent pas. Ni les biscuits aux abricots.
À demain, pour d'autres perles de sagesse de Caroline, éditions Flammarion.
Maigrir un jour à la fois: Caroline Gosselin nous dit
Le livre: Maigrir un jour à la fois: Caroline Gosselin, PhD, éditions Flammarion
cinq principes à la base d'une réflexion quotidienne pour nous accompagner dans une restructuration alimentaire d'où le plaisir n'est pas exclus, il parait.
Premier principe: Endossez le changement
Ça, mettons, c'est comme le contraire de quand tu te fais pogner pis que tu dis que c'est la faute de l'autre.
C'est aussi ne pas espérer le Père Noël de la diète.
De un, le Père Noël est gros, de deux, il est déjà passé en décembre et vous avez vu ce que ça a donné, de trois, c'est un gars et les gars ne comprennent rien au fait que leurs femmes engraissent alors que Demy Moore, elle, elle a eu quatre enfants et a un corps de Déesse.
Donc, le changement est votre responsabilité, ça viendra quand vous l'aurez décidé. Plus tôt vous allez vous décidez, comme je dis aux enfants quand ils renaclent à faire leur chambre, plus tôt ça va être fini. Et ne comptez pas sur moi pour le faire à votre place, j'aime à leur préciser, de même Caroline nous dit que pas une diète va le faire à notre place.
Amen.
Deuxième principe: Déterminez un objectif réalisable
N'est-ce pas qu'on se dit que c'est assez simple comme réflexion: Si on détermine un objectif irréalisable, on ne le réalisera pas.
si on ne le réalise pas, on n'est pas ben ben contente en plus d'être encore grosse.
Ceci dit, seulement les gars de Réseau Contact pense que les femmes normales pèsent 115 lbs à cinq pieds cinq. Vous n'êtes pas obligés de les détrompez, Dieu seul sait qu'un homme aime ses illusions, mais entre nous, visez donc un tit dix ou vingt à la fois. un tit cinq si vous êtes ben ben proche de votre poids santé.
Un objectif, c'est comme une sacoche. On le choisis selon notre personnalité et notre budget, on peut en avoir autant qu'on en veut.
Si elle est trop grosse, c'est dur à porter parce que trop lourde et on ne trouve jamais rien dedans. Si trop petite, ben, on manque de tout pis on n'a jamais rien qu'il nous faut.
Troisième principe: Abaissez votre poids-consigne
Notre corps a de la mémoire, lui. Pas toujours notre esprit, ni notre coeur et encore moins notre c... mais toujours est-il que notre corps va vouloir désespérément conserver le poids actuel. Bourrelets y compris.
Donc, il faut le convaincre aussi doucement qu'on le ferait pour notre ado qui s'est couché trop tôt ce matin, qu'il faut qu'il change d'idée au sujet de sa programmation de dormir tard, mais avec fermeté. Sinon, notre corps retournera à son poids initial de départ aussi sûrement que notre ado retournera à son lit douillet.
Quatrième principe: Apprenez à respecter vos signaux internes
Dites ça à votre chum et il va penser qu'il peut péter dans le lit si le vent lui tente.
Dites-y pas.
Ce que ça veut dire pour de vrai, c'est qu'il faut manger quand on a faim et arrêter de manger quand on n'a plus faim.
Donc, même s'il nous reste trois bouchées de salade et qu'on a peur d'avoir faim en pm, on arrête. Parce que nous pourrons manger de nouveau lorsque nous aurons faim,
Par contre, de ce que j'ai lu, Avoir faim n'égale pas exactement avoir envie de manger, particulièrement après huit heures le soir quand notre journée est terminée. Je me demande bien ce qui a ben pu faire penser à Caroline qu'on faisait des affaires de même. Va falloir trouver la stooleuse.
Cinquième principe:Honorez votre engagement
Assez simple comme résumé: Toffez la runne. Autrement dit, Ne lâchez pas avant d'avoir atteint votre objectif raisonnable, peu importe les éceuils du chemin dans lesquels vous tomberez Ex: écueil de chocolat, écueil du vin, et j'en passe.
Demain, je vous reviens avec les premières journées.
04 décembre 2007
trois commères au début de l'hiver
Gloria se demande si le pelletage de neige équivaut à une scéance de gym.
Comme elle s'est remise à sangloter pour un oui ou un non, elle a eu sa réponse.
fait que non seulement elle pellete, (j'allais écrire pette..) mais elle gymnette aussi.
après combien de temps la décision est supposée se changer en motivation? j'imagine que ça arrive aussi souvent que les crapauds qui parlent et qui se changent en prince charmant.
La Belle Lurette.
La grande demande est arrivée. Non, pas le mariage, mais la présentation à la famille se fera le jour de Noël. De nos jours et à nos âges, c'est pas loin des fiançailles.
Princecharmant la surnomme Sweetie. Non, mais, c'est ti pas cute! Pour obtenir ce résultat, La belle Lurette refusait de passer le sel, le poivre, le sucre ou la manette de télé sans que le petit nom soit dit. Trois ans d'université, deux ans de cegep, de nombreuses années d'éducation et on comprend finalement le principe de Pavlov pour son propre bénéfice.
Princecharmant a prouvé sa virilité en réparant une porte, solidifiant la bouche d'air chaud au plafond qui ne tenait plus que par un vis, et a pelleté la neige de l'entrée. Il a rajouté à sa performance la préparation d'un souper complet incluant pain de viande et deux sortes de légumes.
Décidément, il score à chaque visite, et pas seulement dans le scabreux du terme.
Fillefemme a redit à Belle lurette que franchement, elle ne "sentait"pas cet homme. Puis, en regardant sa mère a conclu: "Mais à voir ton sourire niaiseux étampé dans la face, j'imagine que c'est correct."
Ça ou la bénédiction paternelle....
Mama Jo.
Le lave-vaisselle n'est toujours pas réparé.
les achats de Noël ne sont pas encore tous sur la carte de crédit.
Les décorations de Noël sont sorties par contre. Entendez par là que les boîtes traînent dans le sous-sol.
Quelqu'un a dit que ses enfants étaient bien élevés.
C'est vrai.
Élevés au doigt et à l'oeil.
Quand mamma Jo les voit, ils sont ben ben gentils. Quand Mamma Jo, compte jusqu'à cinq, ils bougent car ils savent qu'ils peuvent avoir l'empreinte de cinq doigts sur les fesses, et enfin, quand Mamma Jo décrète quelque chose avec le doigt en l'air, il y a une certaine écoute. (un rien aussi associé aux décibels élevés qui accompagne ce geste. ça doit être neurologique. On hausse le ton avec le doigt en l'air.)
Pacifiques. Ils sont d'accord en général pour solutionner leur problèmes quand Mamma Jo leur donne le choix: ou ils s'entendent ou ils sont tous en punition.
Ils donnent volontiers le bénéfice aux autres. Spécialement par cette phrase: "C'est pas moi qui ai commencé."
Généreux: ils partagent volontiers, brocoli, jambon, patates, corvées et niaiseries.
Tranquilles, surtout au moment du coucher en espérant se faire oublier du temps qui passe et de la mère qui surveille l'heure.
Environnementalistes, ils économisent le savon, les sacs à ordure, l'eau du bain (au moins pour les petits, les plus vieux, eux, compensent avec la douche interminable) et n'usent aucun de leur jouet, préférant utiliser les jouets virtuels qui n'utilisent pas de matière non biodégradables dans leur fabrication autre que les sacs de chips, les papiers de bonbon et les boîtes de petits jus.
Ils croient au recyclage naturel et se gardent bien de ramasser quelle crotte de chien que ce soit.
Ils consomment de l'énergie au minimum pour le frigo, c'est à dire qu'ils ne l'ouvrent qu'une fois, quand ils prennent quelque chose. Au contraire de leur mère sans concience qui perpétue l'habitude de remettre la pinte de lait au froid entre deux repas.
Ils ne se moquent presque pas de leur mère quand elle leur fait dire la prière avant le repas et ils ne touchent à presque rien sur la table avant d'être servis. Presque, ici, étant pris dans le sens large du terme qui veut dire pas à tous tous tous les éléments disponibles.
On pourrait dire encore bien long sur la progéniture de Mamma Jo, mais ça nous empêcherait d'aller au gym. Nous, incluant vous, chers lecteurs et lectrices