12 janvier 2008
12 janvier, maigrir un jour à la fois
12 janvier
Point de contrôle: Etes-vous exfoliées?
Si oui, passez à la rubrique suivante.
Si non, tout de suite après votre lecture, ne passez pas GO, ne réclamez pas $200.00 et allez vous faire une beauté dans la douche. c'était le sujet d'hier
Donc, nous disions;
Un bon archer atteint la cible avant même d'avoir tiré.
Ch'Ao Pu-CHE
Mon cher Pu-CHE, on pourrait dire la même chose d'un bon amant.
Caroline, ce matin, n'y va pas avec le dos de la cuillère.
je cite: " Si vous avez un objectif de perte de poids, j'aimerais qu'il ne se limite pas à un simple chiffre mais qu'il s'élargisse à une quête beaucoup plus vaste. "
Et là, la soupe devient plus intense, la sérénité, mes chères amies, tout au long du processus. Un peu comme les AA, elle souhaite que le chemin de l'amaigrissement nous mène vers une meilleure nous-autres (pas seulement pour monter les escaliers) mais pour tout autre aspect y compris les relations interpersonnelles.
Le hic, c'est qu'on a souvent trop le calme et le zen dans le fond du sac de chips ou de biscuits. J'ai pas souvent vu le calme revenir dans mon esprit après le sac de carottes crues.
Que me reste-t-il de fonds disponibles à part le fond de culottes de mon chum?
Évidemment, si je pose la question, c'est que j'ai la réponse. Il font ca dans les sermons et les discours politiques. Mes biens chers frères ou concitoyens, au choix, je vous le demande: Où allons nous si nous ne pouvons plus aller au fond?
Là, vous êtes supposées réagir par une écoute un rien plus attentive parce que le gars a élevé le ton, pris une pose et une pause, une gorgée de son verre d'eau, a fixé de son regard intense le décolleté de la groupie du devant en se disant qu'il irait bien au fond de la chose, se reprend, fait le tour de la salle et commence doucement dans un crescendo porteur de la révélation extatique:
"Nous n'irons plus au fond parce que nous irons dans les sommets!!!!!'
Ça ne veut pas dire grand-chose, mais c'est pas grave. J'espère que vous avez un centre d'achats en haut d'une côte parce que ça vous ferait un but élevé en plus d'une marche de trente minutes par jour.
Dans le cas contraire, visez une hausse d'estime personnelle juste à être assise en train de lire que vous pouvez être plus sereine, la preuve, vous être déjà de meilleure humeur ET vous pensez à maigrir en même temps.
han? c'est-ti pas serin ça? (oui, la faute de frappe est exprès)
Déterminez un objectif réalisable et passez à l'action
Mes amies, nous sommes dans le principe no 2. on s'en souvenait.
bon, là, elle nous dit de consommer cinq portions de produits céréaliers d Elle dit :J'aimerais qu'au moins trois de ces portions soinet composées de grains entiers..."
On s'entend ici, que le j'aimerais, c'est comme quand je dis aux enfants que j'aimerais qu'ils aillent se coucher. Non seulement j'aimerais, mais vous n'aimerez pas si vous ne le faites pas. han. on s'entend.
Aujourd'hui, prenez soin de vous
:Réservez au moins quinze minutes de votre journée pour vous détendre "(avouez que ça tombe bien, on est samedi).
Je continue parce que j'aime beaucoup ça, moi, la détente. Je me demande pourquoi je suis si parcimonieuse à m'en donner!
"Fermez les yeux et prenez vos aises. Emplissez-vous du sentiment de bien-être et de satisfaction qui découle de la vie plus saine et plus équilibrée que vous êtes en train de mener."
Bingo! On fait des tites naffaires pour notre corps, on se détend, pis en plus, Caroline nous dit d'en profitez parce que c'est une vie saine.
Que demander de plus? Qui veut encore du fonds de quelque chose? Élevons nous, mes soeurs, tel un orgasme au bout de la vague d'un plaisir défendu chez la femme du voisin quand le pompier est venu lui porter en personne son calendrier
11 janvier 2008
11 janvier
11 Janvier
À son propre pas, on va loin.
Proverbe corse.
Ici, je vous signale qu’il ne faut pas prendre le proverbe corse pour une blague corse. (blague corse : toute blague qui vise à démontrer que le travail tue, que la lenteur est mère de la sérénité, et que la loi du moindre effort prévaut sur toutes autre préoccupations laborieuses).
Caroline nous parle que les psychologues enseignent que l’une des façons les plus efficaces de renforcer notre estime personnelle est de nous fixer des objectifs que nous savons être en mesure d’atteindre.
Pis là, elle nous suggère de nous fixer des objectifs atteignables dans notre estimation personnelle pour notre estime personnelle : au niveau d’activité physique, (elle parle d’aller marcher, je pense qu’elle a une fixation. Faudra qu’elle en parle à son psy, celui qui lui enseigne des affaires)
Sur l’alimentation, elle suggère et insiste pour qu’on mesure nos portions, pour les trois prochains jours. Comme c’est la fin de semaine qui s’en vient, je vous suggère de mesurer vos efforts et d’attendre à lundi. Entre temps, pourquoi ne pas aller s’acheter une jolie balance à aliments, de refaire le plein de nos tasses à mesurer, c’est justement en vente partout !
J’estime également que pour ma part, je vais mesurer les fruits et les légumes. J’aime beaucoup ajouter à mon budget alimentaire (et autres) plus que d’enlever.
Dans sa rubrique : Aujourd’hui, prenez soin de vous
Elle suggère : Quoi de mieux pour repartir à neuf que de faire peau neuve? Et oui, dans le sens littéral du terme, exfolions, mes amies, grattons la vieille peau. (je me demande si on ne peut pas prendre une once ou deux si on frotte plus fort?)
Et ensuite, crémez le tout. Pas d’indications de crème allégée ou 2% ou quoi que ce soit. Par contre, ne beurrez pas trop épais, ça va vous faire reprendre vos onces perdues dans l’exfoliation.
C’est tout pour le 11! La journée GM
10 janvier 2008
10 janvier: Maigrir un jour à la fois
10 janvier.
Bon, on s'entend qu'on n'essayera pas de rattrapper tout le temps perdu depuis le début de l'année à ne pas lire le livre.
C'est comme quand on se dit qu'on va aller au gym pour perdre les deux morceaux de brownies (je dis deux parce que je suis polie et modeste) et les quelques chips avalées. Ça ne marche pas et on stresse.
Au fait, je me suis toujours demandée si les graines de chips avaient autant de calories que les grosses chips? me semble que plus petites, ça ne devrait pas compter?
10 janvier disais-je donc.
La pensée du jour:
J'étais au milieu de la forêt, il y avait deux chemins devant moi, j'ai pris celui qui était le moins emprunté, et là, ma vie a commencé.
Robert Frost.
Tsé, Robert, Le chaperon rouge, il a fait ça aussi et il a fini par être mangé. t'es sur de ton coup?
c'est vrai que lui, c'est un gars. Les loups ne mangent pas les gars. Trop sec comme viande, alors que nous, c'est un peu gras et très mouillé, y a qu'à voir comment on pleure facilement.
Revenons à nos moutons, en tout cas, celui qui n'est pas encore mangé.
Faites-vous confiance , sont les premiers mots de Caroline..... Osez accomplir les choses différemment cette fois. Laissez de côté la balance, rangez la calculatrice pour les calories et prenez le chemin le moins fréquenté. ( on s'entend que le chemin du frigo et de l'armoire à friandises est très fréquenté.)
Déterminez un objectif réalisable
Oui, ça pourrait vouloir dire d'aller vous acheter une sacoche. j'aime beaucoup les débuts de diète quand il faut juste écouter et acheter des affaires. Je suis excellente dans les débuts. Une pro du début. Et très très novice pour la fin.
heu, Caroline dit d'aller marcher, Au moins cinq fois par semaine, une demie-heure suffit pour perdre du poids, autant que des scéances de soixante minutes.
Son amie Jane et elle marchent ensemble.
Bon, si on marchait pour aller acheter notre sacoche? tsé, on stationne loin, loin dans le stationnement du centre d'achats. on marche 15 minutes avant d'aller au magasin et quinze minutes pour retourner à l'auto.
Justement, j'en ai vu une toute mignonne hier en allant payer mon compte de gaz qui aurait suffit à me suffoquer durant le temps de la guerre tellement il y avait de gaz la=dedans.
Aujourd'hui, prenez soin de vous
diminuez les risques de maladie cardio-vasculaire en mangeant des affaires oranges et colorées telles que: abricots, carottes, mangues, courges, patates douces.
Caroline ne le dit pas, mais je soupçonne qu'il faut encore voir l'orange de la chose et pas juste l'imaginer, donc, les muffins aux carottes ne comptent pas. Ni les biscuits aux abricots.
À demain, pour d'autres perles de sagesse de Caroline, éditions Flammarion.
Maigrir un jour à la fois: Caroline Gosselin nous dit
Le livre: Maigrir un jour à la fois: Caroline Gosselin, PhD, éditions Flammarion
cinq principes à la base d'une réflexion quotidienne pour nous accompagner dans une restructuration alimentaire d'où le plaisir n'est pas exclus, il parait.
Premier principe: Endossez le changement
Ça, mettons, c'est comme le contraire de quand tu te fais pogner pis que tu dis que c'est la faute de l'autre.
C'est aussi ne pas espérer le Père Noël de la diète.
De un, le Père Noël est gros, de deux, il est déjà passé en décembre et vous avez vu ce que ça a donné, de trois, c'est un gars et les gars ne comprennent rien au fait que leurs femmes engraissent alors que Demy Moore, elle, elle a eu quatre enfants et a un corps de Déesse.
Donc, le changement est votre responsabilité, ça viendra quand vous l'aurez décidé. Plus tôt vous allez vous décidez, comme je dis aux enfants quand ils renaclent à faire leur chambre, plus tôt ça va être fini. Et ne comptez pas sur moi pour le faire à votre place, j'aime à leur préciser, de même Caroline nous dit que pas une diète va le faire à notre place.
Amen.
Deuxième principe: Déterminez un objectif réalisable
N'est-ce pas qu'on se dit que c'est assez simple comme réflexion: Si on détermine un objectif irréalisable, on ne le réalisera pas.
si on ne le réalise pas, on n'est pas ben ben contente en plus d'être encore grosse.
Ceci dit, seulement les gars de Réseau Contact pense que les femmes normales pèsent 115 lbs à cinq pieds cinq. Vous n'êtes pas obligés de les détrompez, Dieu seul sait qu'un homme aime ses illusions, mais entre nous, visez donc un tit dix ou vingt à la fois. un tit cinq si vous êtes ben ben proche de votre poids santé.
Un objectif, c'est comme une sacoche. On le choisis selon notre personnalité et notre budget, on peut en avoir autant qu'on en veut.
Si elle est trop grosse, c'est dur à porter parce que trop lourde et on ne trouve jamais rien dedans. Si trop petite, ben, on manque de tout pis on n'a jamais rien qu'il nous faut.
Troisième principe: Abaissez votre poids-consigne
Notre corps a de la mémoire, lui. Pas toujours notre esprit, ni notre coeur et encore moins notre c... mais toujours est-il que notre corps va vouloir désespérément conserver le poids actuel. Bourrelets y compris.
Donc, il faut le convaincre aussi doucement qu'on le ferait pour notre ado qui s'est couché trop tôt ce matin, qu'il faut qu'il change d'idée au sujet de sa programmation de dormir tard, mais avec fermeté. Sinon, notre corps retournera à son poids initial de départ aussi sûrement que notre ado retournera à son lit douillet.
Quatrième principe: Apprenez à respecter vos signaux internes
Dites ça à votre chum et il va penser qu'il peut péter dans le lit si le vent lui tente.
Dites-y pas.
Ce que ça veut dire pour de vrai, c'est qu'il faut manger quand on a faim et arrêter de manger quand on n'a plus faim.
Donc, même s'il nous reste trois bouchées de salade et qu'on a peur d'avoir faim en pm, on arrête. Parce que nous pourrons manger de nouveau lorsque nous aurons faim,
Par contre, de ce que j'ai lu, Avoir faim n'égale pas exactement avoir envie de manger, particulièrement après huit heures le soir quand notre journée est terminée. Je me demande bien ce qui a ben pu faire penser à Caroline qu'on faisait des affaires de même. Va falloir trouver la stooleuse.
Cinquième principe:Honorez votre engagement
Assez simple comme résumé: Toffez la runne. Autrement dit, Ne lâchez pas avant d'avoir atteint votre objectif raisonnable, peu importe les éceuils du chemin dans lesquels vous tomberez Ex: écueil de chocolat, écueil du vin, et j'en passe.
Demain, je vous reviens avec les premières journées.
04 décembre 2007
trois commères au début de l'hiver
Gloria se demande si le pelletage de neige équivaut à une scéance de gym.
Comme elle s'est remise à sangloter pour un oui ou un non, elle a eu sa réponse.
fait que non seulement elle pellete, (j'allais écrire pette..) mais elle gymnette aussi.
après combien de temps la décision est supposée se changer en motivation? j'imagine que ça arrive aussi souvent que les crapauds qui parlent et qui se changent en prince charmant.
La Belle Lurette.
La grande demande est arrivée. Non, pas le mariage, mais la présentation à la famille se fera le jour de Noël. De nos jours et à nos âges, c'est pas loin des fiançailles.
Princecharmant la surnomme Sweetie. Non, mais, c'est ti pas cute! Pour obtenir ce résultat, La belle Lurette refusait de passer le sel, le poivre, le sucre ou la manette de télé sans que le petit nom soit dit. Trois ans d'université, deux ans de cegep, de nombreuses années d'éducation et on comprend finalement le principe de Pavlov pour son propre bénéfice.
Princecharmant a prouvé sa virilité en réparant une porte, solidifiant la bouche d'air chaud au plafond qui ne tenait plus que par un vis, et a pelleté la neige de l'entrée. Il a rajouté à sa performance la préparation d'un souper complet incluant pain de viande et deux sortes de légumes.
Décidément, il score à chaque visite, et pas seulement dans le scabreux du terme.
Fillefemme a redit à Belle lurette que franchement, elle ne "sentait"pas cet homme. Puis, en regardant sa mère a conclu: "Mais à voir ton sourire niaiseux étampé dans la face, j'imagine que c'est correct."
Ça ou la bénédiction paternelle....
Mama Jo.
Le lave-vaisselle n'est toujours pas réparé.
les achats de Noël ne sont pas encore tous sur la carte de crédit.
Les décorations de Noël sont sorties par contre. Entendez par là que les boîtes traînent dans le sous-sol.
Quelqu'un a dit que ses enfants étaient bien élevés.
C'est vrai.
Élevés au doigt et à l'oeil.
Quand mamma Jo les voit, ils sont ben ben gentils. Quand Mamma Jo, compte jusqu'à cinq, ils bougent car ils savent qu'ils peuvent avoir l'empreinte de cinq doigts sur les fesses, et enfin, quand Mamma Jo décrète quelque chose avec le doigt en l'air, il y a une certaine écoute. (un rien aussi associé aux décibels élevés qui accompagne ce geste. ça doit être neurologique. On hausse le ton avec le doigt en l'air.)
Pacifiques. Ils sont d'accord en général pour solutionner leur problèmes quand Mamma Jo leur donne le choix: ou ils s'entendent ou ils sont tous en punition.
Ils donnent volontiers le bénéfice aux autres. Spécialement par cette phrase: "C'est pas moi qui ai commencé."
Généreux: ils partagent volontiers, brocoli, jambon, patates, corvées et niaiseries.
Tranquilles, surtout au moment du coucher en espérant se faire oublier du temps qui passe et de la mère qui surveille l'heure.
Environnementalistes, ils économisent le savon, les sacs à ordure, l'eau du bain (au moins pour les petits, les plus vieux, eux, compensent avec la douche interminable) et n'usent aucun de leur jouet, préférant utiliser les jouets virtuels qui n'utilisent pas de matière non biodégradables dans leur fabrication autre que les sacs de chips, les papiers de bonbon et les boîtes de petits jus.
Ils croient au recyclage naturel et se gardent bien de ramasser quelle crotte de chien que ce soit.
Ils consomment de l'énergie au minimum pour le frigo, c'est à dire qu'ils ne l'ouvrent qu'une fois, quand ils prennent quelque chose. Au contraire de leur mère sans concience qui perpétue l'habitude de remettre la pinte de lait au froid entre deux repas.
Ils ne se moquent presque pas de leur mère quand elle leur fait dire la prière avant le repas et ils ne touchent à presque rien sur la table avant d'être servis. Presque, ici, étant pris dans le sens large du terme qui veut dire pas à tous tous tous les éléments disponibles.
On pourrait dire encore bien long sur la progéniture de Mamma Jo, mais ça nous empêcherait d'aller au gym. Nous, incluant vous, chers lecteurs et lectrices
01 décembre 2007
Fin de journée
je ne veux pas vous faire de peine, mais aujourd'hui,
à part que j'ai laissé les chiennes jouer dehors avec les enfants, que c'était cute à voir, et long à essuyer sur le plancher après,
à part avoir fait la vaisselle, couler le bouillon de dinde en gardant le bouillon et non en le vidant dans l'évier comme il m'arrive de faire,
à part avoir lâchement laissé la boîte vide de barres granola sur l'étagère pour faire semblant que c'était un enfant qui avait pris la dernière,
à part que je suis partie une demie-heure trop tôt pour chercher les enfants et que je m'en rends compte qu'une fois les chiennes dans l'auto, moi habillée et l'auto déblayée (pas grave, c'est mon ange gardien qui m'a dit de m'habiller et qui m'a ensuite dit que je pourrais profiter de l'occasion pour aller chercher mes penules parce que j'ai pris la dernière hier)
et à part le fait que j'ai fortement encouragé les enfants dans l'auto quand ils sont passés du jeu bouluboulu (ça consiste à dire boulu chacun son tour le plus vite possible et en changeant de ton.... des heures de plaisir) à vouloir jouer au silence
ma foi, ce fut une journée assez calme en niaiseries.
par contre, j'ai rentré les tapis que j'avais sorti pour deux minutes en septembre sur le bord de la galerie, le temps que je passe le balai dans la cuisine. Ils sont en train de sécher dans la salle de lavage, parce qu'il a eu de la neige dessus. et de la pluie je pense. et des feuilles mortes m'a-t-il semblé...
ma mère dit toujours que le linge étendu dehors sent tellllllement bon, ils devraient embaumer en dégelant, non?
bref, à part de ça, pas eu de niaiseries à raconter.
demain peut-être puisque Princecharmant s'en vient passer le week-end. et notre premier magasinage chez Costco ensemble est prévu. on dira ce qu'on voudra, ça compte dans l'histoire du couple, ça madame!
30 novembre 2007
deux minutes de bonheur matinal
Ce matin, un moment de bonheur.
Il reste quelques minutes avant le moment du départ.
Les lunches sont tous faits. Je répète, les lunches sont tous finis.
Petitminou veut la caméra parce que les autres sont en train de danser en chantant: Stéing elaive avec le pire accent québécois jamais entendu et en différentes tonalités en dansant une chorégraphie pour le moins surprenante et dont les effets bénéfiques sont que les chiennes sont parties se cacher.
Clau est au piano et cherche les notes pour Smoke on the water.
Je me demande si on ne devient pas sourd de peine de ne plus entendre ce genre de tintamarre.
Ou d'avoir pris trop de plaisir à ce genre de tintamarre?
29 novembre 2007
Gloria, suite sans fin
Gloria, La belle Lurette et Mamma Jo sont trois personnages qui représentent le vrai vécu de ce que je vis, avec un rien de recul et d'humour.
Gloria a réagi à sa déprime momentanée par un retour marquant au gym.
Marquant, d'une part, parce qu'elle l'a fait sous la pression de son Surmoi, donc, à la dernière minute et mal préparée. c'est-à-dire que son chandail ne se coordonnait pas à son pantalon.
Pas dans la couleur,.......dans la longueur.
Toute femme au postérieur et au ventre proéminent sait qu'un chandail long ira couvrir ce dont on ne serait voir si ce n'est pas en noir profond ou en jupe évasée.
Le pantalon fuseau était blanc. Avec un tit chandail à la taille.
lLa honte.
Une chance qu'aucun paparazzi ne faisait d'exercice. On le sait depuis la mort de Diana, sont toujours en mobylette et vous avez vu le temps qu'il fait? rentrés pour l'hiver.
en plus, Cocaïne en a profité pour se trafiquer, Gloria pèse cinq lbs de plus.
Le vélo a été augmenté de difficulté assez que l'on aurait cru que nous étions dans les Pyrénées au Tour de France sans avoir pris notre déjeuner , et qui est plus, sans avoir eu notre injection d'EPO.
On ne mentionne qu'à peine le stair-master que pour dire que les escaliers semblaient plus hauts et que seul l'orgueil plus grand que son imagination qui inventait stratagéme et excuse à chaque marche l'a empêché de débarquer après trente secondes, que dis-je , après les trois premières photos de filles maigres de sa revue.
Pour finir en beauté, une fois rendue dans l'auto, bref coup d'oeil dans le rétroviseur (non, pas pour voir si un auto est derrière, Gloria conduit au son, mais pour voir ce dont elle a l'air) et on aperçoit sans lunettes, c'est vous dire la grosseur de la chose, TROIS poils au menton.
On est loin de Miss Gym...
Un peu plus, et Gloria céde aux appels de sa démission puisqu'elle a fait preuve d'incompétence qualifiée et publique.
Mais,
mais,
mais,
elle sait que le peuple est derrière elle, et elle ne cédera pas de sitot. en tout cas, pas avant six mois, question de faire mentir les statistiques.
La Belle Lurette.
Que dire sinon, il semblerait que sa névrose est encore bien loin d'être guérie.
Princecharmant téléphone à tous les soir aux environs de 22:00.
22:10, La belle Lurette sanglotte dans la cuisine parce que Princecharmant ne lui a pas encore fait battre le coeur avec la sonnerie de son cellulaire. Sans aucun doute, Princecharmant a découvert à quel point elle était inapte à tout dans la vie, particulièrement en amour, ce qui n'est pas peu dire quand on sait comment elle est nouille en affaires, sanglote donc, disais-je en ouvrant le pot de beurre d'arachides pour se faire une tite toast consolatrice afin de se coucher le coeur vide et résigné, mais l'estomac plein et calmé.
22:11 et la toast beurrée, Princecharmant téléphone. Il écoutait son émission de télé qui finissait à 22;00.
La belle Lurette s'est abstenue de 1. faire le commentaire qu'il s'est écoulé 11 minutes interminables depuis la fin de la dite émission.
de 2. de s'exclamer avec indignation féminine et accent québécois que :si une émission est plus importante que le téléphone quotidien, il n'a qu'à le dire tout de suite et faire ses valises, parce qu'il y a des priorités non-négociables dans la vie.
La belle Lurette s'est souvenue à temps qu'il n'avait pas à faire ses valises, puisqu'il n'avait pas encore apporté ses valises chez elle, et que somme toute, il pouvait être allé aux toilettes ce qui réduit à 7 minutes le temps sans excuses, et cela semble acceptable, si on pense qu'il a pu chercher son cellulaire pendant deux minutes.
La pauvre, elle n'est pas sortie du bois, ni de son psychodrame avant Noël pour sur.
Vous savez que chaque couple, ou presque, a sa chanson. Tsé, ils font jouer ça aux noces, pis ils se regardent dans les yeux quand ils l'entendent. Avec les enfants qui font du bruit, plus difficile à entendre, et plus vieux, sont sourds, mais bon.. jeunes et amoureux, c'est le principe.
Donc, La belle Lurette se demande si leur chanson sera une chanson de Noël étant donné que les premières fréquentations se font durant le temps des fêtes.
Par contre, elle s'imagine mal danser en robe blanche à ses troisièmes noces sur l'air du Renne au nez rouge.
Mamma Jo.
Ah celle-là!
L'indignité a atteint son comble avec la deuxième semaine consécutive où elle a la garde partagée de ses nombreux enfants seule, le père étant parti travailler trop loin pour entendre brailler.
Avantdernier a une présentation orale à faire. Pénible en soi pour toute mère, calvaire pour Jo parce qu'Avantdernier est dysphasique. C'est comme demander à une unijambiste de faire du saut à la corde. Il y arrive, mais disons que c'est moins élégant que prévu.
Afin de ne pas déverser le trop plein d'anxiété sur le pauvre être, après la préparation, elle a envoyé Avantdernier pratiquer l'oral avec Préado du milieu et songe à acheter ben ben des jeux vidéos à ses deux fils. Surtout que Préado a demandé si c'était vraiment nécessaire que ça soit à lui qu'incombe la tâche d'écouter le discours hésitant et hasardeux et cahotique.
Nécessaire et indispensable, a répondu Mamma Jo
Adoducentre et arracheur de douches devant l'éternel a fait enrager tout le monde, sauf la chatte de la SPCA , probablement parce qu'elle ne descend jamais au sous-sol et est trop loin de la cuisine et du frigo, sentier dont il use le terrain et les occupants.
Ce matin, Adoducentre après une soirée fort réussie dans l'harcèlement général, ne trouve pas son manteau pour aller à l'école par moins quinze qu'il fait dehors.
Mamma Jo savait où était le manteau (pas difficile, sur le panier à lavage dans la salle de bain, en face de la toilette).
Mamma Jo n'a rien dit et a laissé Adoducentre chercher. C'est dans un objectif pédagogique que de laisser l'enfant effectuer seul une résolution de problèmes dans le but d'acquérir des compétences transverses. Qu'il y ait du plaisir à enseigner, n'affecte pas du tout l'objectif d'apprentissage.
Petitdernier a une autre palette d'enfant qui a sacré le camp, donc, il a le sourire charmant de petit qui devient grand avec un lézer accent du au trou dans le sourire.
Il a caché ce sourire pour dire à sa mère qui l'envoyait se coucher en lui enlevant son verre de lait qu'il faisait mousser en faisant des bulles depuis trois impertinentes minutes, que si elle faisait encore trois affaires qui faisait de la peine, il s'en retournait chez son père et ne viendrait plus la voir.
Devant l'indifférence crasse démontrée par Jo face à la menace déprivatrice, il a rajouté qu'il reviendrait et prendrait Lizzie (le chien) et l'échangerait contre tous les chats de chez papa parce que papa, lui, le laisserait faire vu qu'il n'aime pas tellement les chats.
Mamma Jo a répondu: Petitminou, es-tu en train de me dire que tu es très fâché contre moi et que tu as de la peine?
mais a pensé: tiens, pourquoi, pas, je suis certaine que le papa va apprécier l'échange, un chien contre trois chats, il serait gagnant... vu qu'il n'aime ni l'un, ni l'autre.
et n'a pas ri.
Comme quoi, elle est indigne en action, mais et mesquine en pensée seulement. Ajoutons qu'elle a une confiance dans l'infinie miséricorde de Dieu à son égard. Comme dirait l'autre, si Dieu n'aimais pas les pécheurs, son Église serait vide
Quotidien, suite sans fin
26 novembre 2007
de tout et de rien
Gloria est devenue déchue. ça fait quatre jours que je ne suis pas allée au gym. y a pas à dire, c'est la rançon de la gloire, je m'assieds sur mes lauriers et mon imposant postérieur.
c'est aussi l'effet pervers de fréquenter un chum plus gros que soi. On a l'impression fausse et agréable d'être une nymphette.
Moralité: Si vous voulez maigrir, mettez votre mari au régime. Quand il sera mince, ce sera plus motivant pour vous.
La belle Lurette.
La tendance au sabotage des moments heureux est présent. Le hic, c'est que Princecharmant ne comprend pas mon accent québécois. Essayez donc de répéter quelque chose de mesquin avec le même ton deux ou trois fois. ça perd de sa saveur et de son intention.
Par contre, je pense que je vais développer une arme contre les insultes. je vais devenir sourde!.
Je l'ai prévenu que mon frère avait déclaré à mon ex-chum qu'il détestait les anglophones à la première rencontre.
Princecharmant a souri et a répondu qu'il connaissait le langage des signes, et qui si ça pouvait aider la relation avec le beauf, il pouvait bien lui parler en signe.
Comment voulez-vous que je ne craque pas?
Mamma Jo.
Les conflits inhérents entre la vie de Mamma Jo et La belleLurette ont fait en sorte que des compromis exigeants ont été apportés.
Adodumilieu, entendant Mammalurette rire au téléphone susurre: C'est quand est-ce qu'on le rencontre, l'humoriste?
tsé....
La sécheuse étant réparée, c'est le routeur internet qui a déclaré la grève.
après une semaine de procastination, je me suis mise à réinstaller le CD.
Vous connaissez la loi de Murphy? Ce qui doit aller mal, va être encore pire que prévu?
bon, et bien, non seulement je n'ai pas réussi à brancher le routeur, mais j'ai réussi à débrancher internet.
téléphone à Vidéotron, que je me suis dit en résolution de problèmes.
hors, avez-vous déjà essayé de trouver le no de téléphone manuellement, c'est à dire dans le Bottin téléphonique de papier?
bref, j,ai du repêcher une vieille facture après avoir épluché les petites annonces. C'est ainsi que j'ai trouvé le thème Seins, mais pas Câble.
faudrait demander à un psychanaliste le profil du gars qui a fait la nomenclature.
Donc, monsieur Vidéotron a été d'une gentillesse à toute épreuve et d'une patience angélique, parce que le modem vidéotron est sur l'étage principal, et les ordis au sous-sol.
donc, monte les escaliers, descends, les escaliers, oups, mon téléphone main libre m'avertit que la batterie s'épuise.
je soupire.
J'aurais pu lui dire de me téléphoner sur mon cellulaire, étant donné que l'appareil fonctionne très bien étant donné que c'est celui prêté par Telus pour remplacer le mien qui est en réparations.
Maintenant, je vous jure, j'ai peur de tourner la clé de l'auto, et d'entendre une explosion. Je suis hantée par un esprit malveillant pour les trucs informatiques.
Je vous jure! Même mon compte en banque descend plus vite que de coutume depuis deux ou trois mois!.
Mamma Jo a aussi accompagné son papa chez le docteur pour lui soutirer un diagnostic. PapaàJo fait une démence, mais laquelle?
Le docqueteur a demandé combien de bière Papaéponge prenait. Quand mamansoutien a répondu 9, papapasdemémoire a répondu: c'est pas vrai.
fifilleergo lui a souri en disant: c'est pas grave.
Docqueteur a dit: on peut toujours essayé Aricept.
Fifilleergo s'est tourné vers papajemenrapellemaintenantquetuledis: tsé , une pilule de plus ou de moins.
Fait que papapasastineux a pas astiné.
Vive la passivité frontale.
Y a tu quelqu'un qui pourrait me inventer un débranchement frontal quand on parle de ses émotions ? J,en vendrais, moi, de ces machines, je ferais la publicité avant et après sans problèmes!