Avez-vous l'équipement qu'il vous faut?
Nous avons mentionné précédemment au sujet d'un vague travail de rénovation qui a donné un vague succès, que l'outil vaut la main qui s'en sert, mais rien ne vaut l'équipement pour le faire.
Donc, je dois me rendre au gymnase équipée.
Il me faut:Une serviette. J'ai adopté la serviette que Claire m'a prêté comme doudou. C'est une serviette à l'effigie d'un gym compétiteur, mais on s'en fout, elle vient de ma copine et elle est douce.
Une bouteille d'eau. Ciel, j'ai oublié de mettre une bouteille au frais, je vais devoir essayé d'enfoncer des glaçons par l'embouchure. Le seul goulot gourmand appartient à cette jolie chose ronde, rose et immense, je la remplis. Pas grave si elle fait un peu bizarre, du moment que j'ai ma doudou. Tout baigne.
Des espadrilles. Ciel d'Afrique et Pattes de Gazelle. Voici que mes deux chiennes de pelouse se sont vengées que je ne les ai pas amenées prendre un café avec Esther en mâchouillant les cordons et les sectionnant. Heureusement que j'ai également une paire de Runningue. Vous voyez dans quel état elles sont pour avoir passé du titre d'espadrille à Runningue. Bof, pour les sports intenses que je vais faire au gymnase, elles feront l'affaire, d'ailleurs, j'ai ma doudou, tout baigne.
Ensuite, je suis vêtue d'une jupe genre golfeuse. J'ai aussi des leggings légèrement troués au mauvais endroits, mais je les ai mis les trois premières fois, donc, je décide de faire changement. Ma jupe est décente et légale, je la garde. En plus, elle a des poches pour mes clés. et j'ai ma doudou, donc, tout baigne.
Le chandail, ah, le chandail! Il me faut le chandail qui, à défaut de me donner le look sportive, me laisse l'impression que je ne suis pas seule au monde. J'ai donc choisi un de mes chandails du Relais pour le cancer. yes. J'entendais, avec un peu d'imagination, la clameur encourageante de ma gang de chummes. ¨Ces encouragements plus ma doudou, tout baigne.
J'arrive donc à arriver au gymnase.
Prise un. On commence par aller à la salle de bain.
Prise deux. On retourne dans l'auto parce que j'ai oublié ma revue et mes lunettes.
Prise trois, J'essaie de monter sur le vélo stationnaire. Premièrement, ma bouteille d'eau ne fait pas dans l'espace prévu. Elle est trop grosse, elle aussi. Ensuite, j'essaie de grimper sur le siège. C'est fait pour mettre les gens en forme du début à la fin, on commence par une escalade. Non, pas vrai. On commence par essayer de régler la hauteur du siège. J'y arrive pas. La damedesecoursenforme vient m'aider. Yes, elle a de la difficulté elle aussi. Ça rassure mon ego. Donc, je grimpe. J'arrange ma revue, mets mes lunettes et mets le programme en marche du premier coup. Pas à dire, j'apprends vite!
Hélas, je constate que ledit vélo me joue des tours. Il passe du niveau 2 au niveau 6 au niveau 1 sans me consulter et à mes dépends.
Je hèle ladamedesecoursenforme pour l'avertir que son engin est diabolique. Elle l'examine, hé non, C'est dans le programme. Elle m'indique comment changer le niveau quand je ne suis pas d'accord avec lui, particulièrement le 6, et tout va bien.
Je descend, non, mais j'ai une de ces soifs.
Allons aux machines. J'ai encore besoin du mode d'emploi. J'ai réussi à trouver la poulie de Vincent, je m'installe devant le miroir pour les pectoraux. Comme si les miens pouvaient être visible derrière le DDD. M'enfin. Je constate que un: mon chandail est taché par le souper que j'ai préparé en vitesse pour les enfants, que mes bas noirs qui sont les seuls qui me restent d'appareillés jurent avec le reste de ma tenue, que ma jupe fait pas pantoute gymnase, mais , ô bonheur, mes runningues sont la même couleur que ma jupe!
Comme dirait l'âne de Shrek, on progresse.
Ensuite, on va au ballon. J'ai encore oublié mes exercices supplémentaires, mais oubliez ça, j'en ai déjà mon voyage.
On s'en va sur le tapis roulant. J'en suis à lire dans Oprah quelle formule d'exercice est la meilleure pour perdre du poids. Intéressant. En gros, il faut alterner rapidement effort intense et repos. Ma copine Claire qui a un entraîneur chic et cher lui recommande trente secondes intense, trente secondes repos. Mais je vais suivre le conseil qu'elle m'a gentiment donné en plus de sa serviette, 30-45.
La prochaine fois, il s'entend.
J'essaie de boire sur mon tapis roulant, mais le goulot étant immense, je n'ai pas le contrôle sur le flot et j'en renverse sur mon chandail. Je veux bien le laver, mais j'aimerais attendre à la maison, donc, pas d'eau.
Ensuite, je me concentre pour faire les étirements. Comme c'est la fin du programme, j'ai tendance à vouloir escamoter. Non, non, il faut prendre le temps de prendre le temps. Comme disait ma coiffeuse, si tu n'as pas cinq minutes pour le maquillage et cinq minutes pour te coiffer, tu es dans le trouble. J'imagine que c'est la même chose pour les étirages.
Là, là, par exemple, c'est le plus dur de toute l'affaire. Non, pas de me relever du sol. Non, pas de grimper les dix marches pour retourner à l'auto. Mais, ce qui est vraaaaiiiiiiment difficile, c'est de passer devant la balance ET de ne pas me peser. Je me suis promis une seule fois par semaine, question de ne pas en faire une obcession. C'est comme un chum manipulateur quand on est dépendante affective. Tu sais qu'il va te faire chier, mais tu ne peux pas t'empêcher de grimper dessus.
Ensuite, yéééééééééééé, hauts les coeurs, j'ai fini ma quatrième fois. Mais ce que j'ai soif. Je bois presque la moitié du mon gallon rose. Ce qui m'amène à la constation primaire que c'est plus facile de boire ses huit verres d'eau par jour, si on a soif. Donc, il faut avoir soif. Ou on va au gym, ou faut s'acheter des chips et des peanuts. Au choix.
Je m'arrête à l'épicerie toute suante encore. J'ai pas de problème si je pue, il faut bien que je fasse payer à quelqu'un mes efforts de guerre, ce sera le commis à l'emballage. tin toé!
et voilà! Histoire sans morale, mais, on l'espère, avec suite
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